Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из таких отношений, а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько симптомов.
Проверьте, с кем живет ваш партнер, с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти с высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее слов.
Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести до депрессии
Высмеивание и постоянные ссоры. «Он - добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся - только тешатся» - сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым живем, даже если он изо дня в день портит настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте.
Между тем подобные отношения могут быть токсичными в прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.
Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях проблема, это знак, что гармонии в вашем союзе нет, пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого - невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.
Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений - растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы - неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе.
Исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Он зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы.
Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, - для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И узнали, что он обсуждает отношения, чаще не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно они важнейшая причина развития у пациенток анорексии.
В токсичных отношениях вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое
Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений - чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы можете строить с ним общие планы и видеть будущее.
В токсичных отношениях иначе: вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое - вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем неловко, а порою даже страшно - это признак того, что отношения отравляют жизнь.
Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному, показало исследование, проведенное канадскими психологами. Благодаря страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые разрушают их личность.
Токсичный партнер чаще всего чувствует или даже вполне осознает страх его второй половинки быть покинутой и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть портит: чем сильнее ваша зависимость от партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.
Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?
Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»
Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!
А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.
Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?
Что такое жалость?
От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.
К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.
Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!
Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?
Прежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.
Магическая цифра 2 всегда работает
Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.
Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.
Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.
Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.
Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.
Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.
4 4 362 0
Если отношения не приносят радости и удовлетворения, а приводят к постоянному невротическому напряжению или причиняют душевную боль, их можно отнести к разряду нездоровых – токсических.
Их последствия схожи с отравлением и интоксикацией, только на психоэмоциональном уровне. Подробнее о таких нелегких связях будет идти речь в нашей статье.
Кто такой "токсичный" человек
Понятие «токсичность» относится не к самому человеку, а к его поведению. Общение с такой личностью может оставлять отпечаток даже на физическом уровне, когда самочувствие схоже с интоксикацией организма.
Признаки токсического поведения человека:
- Воспринимает жизнь как нескончаемую трагедию, сопровождающуюся постоянными неудачами, невезением;
- Применяет для достижения цели манипуляции;
- Все держит под неусыпным контролем;
- Испытывает постоянную нужду, нехватку чего-либо;
- Пользуется возможностями людей для удовлетворения своих потребностей;
- Все и всех подвергает жесткой критике;
- Недоброжелательность. Характеристика внешности – отсутствие улыбки на лице;
- Подверженность к ревности;
- Привычка постоянно сравнивать себя с другими в успехе, везении, удаче и, обязательно, не в свою пользу;
- Всегда перекладывает вину на других людей или обстоятельства;
- Подверженность различным формам зависимости;
- Отвергает помощь друзей, близких людей, тем более психолога;
- Позволяет себе высмеивать и злобно насмехаться над людьми;
- Высокомерно и грубо может обращаться с людьми невысокого ранга или обладающими недостаточным, в его понимании, авторитетом.
Совпадение нескольких пунктов еще не является поводом назвать поведение человека токсическим. Более точный «диагноз» позволяет поставить тест на чувства и эмоции, которые вызывает отравляющее поведение. Их перечень мы приводим ниже.
Знаковый критерий того, что человек для вас токсичен – это изменение вашего психологического и, как следствие, физического самочувствия, вашего поведения как реакции на происходящее.
Проанализируйте объективно и честно свое поведение, соотнося его с предложенными признаками токсичности. Нет ли совпадений в ряде пунктов?
Признаки отравления "токсическими" отношениями
Продолжительные токсические отношения отягощают, приводят к внутреннему разладу с собой, к глубокому душевному дискомфорту, депрессии и даже к психологическим расстройствам и физическим болезням.
Обращайте пристальное внимание на свои чувства и ощущения от близких отношений. Сравнивайте с симптомами нездоровых – токсичных.
- Недостаток полноценного искреннего доверительного общения – одной из главных составляющих отношений между близкими людьми.
- Охлаждение в отношениях с вашей стороны или со стороны партнера, отчуждение, игнорирование.
- Вы понимаете, что с вами общаются как будто «свысока» – высокомерно.
- Чувствуете эмоциональное опустошение, бессилие, энергетический дисбаланс, выгорание.
- Вас не отпускает ощущение внутреннего напряжения эмоционального и психологического рядом с этим человеком.
- Замечаете за собой стремление, во что бы то ни стало, понравиться, услужить.
- Испытываете чувство страха или дискомфорта, неприязни, находясь рядом.
- Ощущаете эмоциональную зависимость от его негативного отношения к жизни.
- Вам не нравятся те перемены, которые происходят с вами: появляется злость, раздражение, дискомфорт.
- Вас не покидает чувство вины, ложного стыда, даже страха.
- Осознаете, что непрестанно требуется этого человека выручать, спасать, защищать от всяческих неприятностей.
- Столкнулись с тем, что человек не принимает слово «Нет», отказ.
- Его желания, интересы превалируют, и ваша жизнь подчинена их осуществлению.
- Над вами довлеет постоянный контроль или вы подвержены стремлению все контролировать.
- Вы всегда оказываетесь в роли побежденного, проигравшего.
Разберем более детально основные признаки токсичных отношений, чтобы вы без специалиста смогли определить наличие проблемы или ее отсутствие.
Невозможность поговорить о проблемах
- Партнер не интересуется вашей жизнью;
- Ему безразличны ваши вкусы и пристрастия, интересы и привязанности;
- При принятии совместных решений не берутся в расчет интересы обеих сторон: все в его интересах, для его удобства и комфорта.
Ваши личностные потребности и желания находятся вне зоны его интересов.
- Для такого человека важна только ваша роль в его жизни: в создании комфортных условий, в удовлетворении, как мужчина или как женщина, его потребностей.
- Его также не волнуют проблемные зоны в ваших отношениях. Все устраивает, а ваша неудовлетворенность, тревоги и несогласие в важных вопросах выстраивания отношений являются только вашими проблемами, его не касаются.
Перемен не ждите!
Высмеивания и ссоры
- Ссоры на пустом месте.
- Уничижительные комментарии и насмешки.
- Агрессивная реакция.
Если ваша совместная жизнь наполнена «до краев» этими ядовитыми проявлениями токсичности, которые стали нормой ваших отношений, то вы рискуете поплатиться психологическим и физическим здоровьем.
Манипулирование
Иногда свой выбор люди делают под влиянием страха.
Оставаться во власти токсичных отношений человеку нашептывает страх одиночества, более сильный, чем страх жить под гнетом отравляющих отношений.
Страх перед одиночеством закрепляет зависимость от токсичного человека, который пользуется этой зависимостью в своих интересах и манипулирует ею, страхом и своей приобретенной властью.
Одним из рычагов манипулирования является чувство ревности, которое партнер целенаправленно подогревает у зависимого человека.
Нет мыслей о совместном будущем
Партнер проявляет неготовность к развитию отношений. Причем отношения могут остановиться на любом этапе: от знакомства с родителями, похода в ЗАГС, до планирования рождения ребенка.
Еще один ключевой признак – нет ощущения их стабильности. И речь идет не о командировках и частом отсутствии партнера, а о невозможности планировать совместное будущее.
Человек недоговаривает, скрывает, обманывает
- В отношениях вас не покидает ощущение недосказанности, недоговоренности, даже обмана.
- Человек как будто что-то скрывает, особенно касательно личного пространства. Оно для вас за «семью печатями», как будто зашифровано и шифр вам не доверяют.
- Партнер вам вообще не доверяет свои эмоции и переживания, порой даже личную информацию.
Часто бывает энергетическое истощение
Отношения должны обогащать духовно и физически, нести радость, гармонию, осчастливливать. Если они приносят постоянный душевный дискомфорт, эмоциональное напряжение, энергетическое опустошение, даже выгорание – это самый главный симптом их токсичности.
Можно ли перевести такие отношения в нормальные
Очерчивание четких границ
Границы нужны, чтобы охранять ваше спокойствие, а не ограждать от партнера. Как свод законов, защищающих ваши интересы, планы и цели. Вы сами должны их строго соблюдать.
Установите дистанцию
Выслушать человека для облегчения его душевного состояния в минуту сложных жизненных проблем – это важная составляющая дружеских и близких отношений. Но засорять свой эмоциональный эфир постоянными жалобами, надуманными проблемами и негативным восприятием жизни и людей не позволяйте никому.
Для этого учитесь дистанцироваться и выстраивать внутренние барьеры, отключая функцию «прослушать». И, наоборот, активируйте внутреннее воображение, перенесите себя в любимое место: пролистайте мысленно альбом с любимыми фото, представьте себя внутри выбранной картинки из летнего отдыха или из детской памяти.
Принять реальную информацию о человеке
Попробуйте рассматривать его поведение не с точки зрения своих иллюзий о нем, а с точки зрения своего понимания.
Тогда изменятся и ваши ожидания, а значит, уменьшатся и разочарования.
Умейте его выслушать до конца, чтобы он выговорился
А потом попросите его объяснить это спокойно и не эмоционально. Будьте корректны и терпеливы. Может он сможет, проговорив проблему, посмотреть на нее со стороны и осознать ее преувеличенность и несерьезность.
Умение ответить отказом, защитить свои интересы находится в рамках нормальных отношений между людьми.
- Научитесь не зацикливаться на тех проблемных зонах, которые держат вас в постоянном напряжении и подогреваются токсичным человеком;
- Чтобы выйти из давящей психологической зависимости, не позволяйте себе концентрироваться на этих проблемах и конфликтах;
- Не заполняйте ими все свое жизненное пространство, мысли и чувства, отпускайте их и переключайтесь на интересную и полезную деятельность.
Ставьте себе цели, концентрируйтесь на них и продвигайтесь.
Что делать, если ничего не меняется
- Осознайте, что психологическое нездоровье зачастую приводит к физическому нездоровью, и подумайте: не велика ли плата за упрямое желание быть частью жизнью токсического человека.
Не пытайтесь взвалить на себя роль мамы, перевоспитывающей запутавшегося ребенка. Это неблагодарная и опасная для психоэмоционального здоровья роль.
- Человек такой, какой он есть. Если он сам не захочет внести корректировку в свое поведение, избавиться от своих главных недостатков, выправить искаженное восприятие окружающего мира и себя в этом мире, в ваших отношениях ничего не поправиться.
- Близкие отношения должны приносить духовный рост, радостные эмоции, надежды и планы на счастье. Они должны обогащать, быть тылом, опорой и защитой. Во внутреннем пространстве отношений должно существовать защитное поле, где вы можете довериться и расслабиться, быть собой.
В последнее время мы часто слышим и говорим о токсичных отношениях, то есть отношениях, которые заставляют нас чувствовать себя несчастными, ничтожными и в прямом смысле отравляют нам жизнь. Это могут быть как отношения с супругом или партнером, так и родителем, шефом и подругой.
Вот основные признаки токсичных отношений:
Ораз Абулхаир, психолог:
Если вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях, то выбора у вас нет: нет никаких вариантов оставаться или уходить, существует лишь вариант - бежать! Не нужно быть как в том анекдоте про женщину, любившую крокодила, который откусил ей ногу, руку и нанес прочие увечья, а она искренне верила, что её любовь способна его исправить.
Просто возьмите себя в руки и уходите. Если страшно, заручитесь поддержкой друзей и родных. Это битва за ваше будущее, за ваше счастье, и не надо выходить в поле биться одной, если вы не богатырь с невиданной силой.
А уже после того, как вы разорвете эти отношения, начнется самое интересное: вам предстоит разобраться, почему вы в них оказались, и разбираться лучше при помощи психолога, иначе можно легко превратиться в героиню шутки про «жену алкоголика», которая из любого мужчины способна сделать копию своего бывшего.
Рассказать друзьям
