Borba sa svojim osjećajima je najveća. Kako pronaći svoje “pravo ja”, odnosno put do sebe

FOTO Getty Images

Ljutnja je vrlo opasna emocija. Kao da se u nama probudi vatreni zmaj, uništi sve oko sebe i odleti, ostavljajući za sobom pepeo koji se dimi. Ako damo oduška svom bijesu, to možemo platiti uništenim vezama, karijerama, pa čak i slobodom (uostalom, mnogi zločini su počinjeni “u stanju strasti”). Ako to prešućujemo, možemo dobiti srčani ili moždani udar. Postoji li ispravan — i znanstveno dokazan — način da se nosite s ljutnjom? 1

Loša misao #1: Pokušaj potisnuti ljutnju

Stisnete zube i kažete sebi (ili osobi na koju je vaš bijes usmjeren): "U redu je, nisam ljut." Dobra vijest je da ova metoda stvarno djeluje. U smislu da ne dovodite situaciju do svađe i prekida veze. Međutim...

To gotovo uvijek ne vodi ničemu dobrom. Da, možete zatvoriti svoje osjećaje i ne djelovati ljuto. Ali ako se pokušate boriti protiv svojih osjećaja, oni će samo ojačati.

Sudionici eksperimenta zamoljeni su da se prisjete nekog neugodnog događaja u svom životu. Pritom su neki od njih dobili upute da se trude ne brinuti za njega. Naposljetku, ljudi u ovoj skupini doživjeli su samo više negativnih osjećaja - za razliku od ostalih. U drugoj studiji, pacijenti koji pate od paničnog poremećaja zamoljeni su da slušaju vrpce za opuštanje (u jednom slučaju) i audio knjige (u drugom). U prvom slučaju broj otkucaja srca pacijenata ostao je visok, u drugom se smanjio.

Što se događa u mozgu kada pokušate ugasiti napadaj bijesa? Cijela kaskada negativnih reakcija. Vaša sposobnost da doživite pozitivne osjećaje se smanjuje, a negativni osjećaji se povećavaju. I vaša amigdala (dio mozga povezan s emocijama) počinje raditi s osvetom.

Postoji i paradoksalna posljedica: potiskivanje ljutnje ne pomaže nam smiriti situaciju i smanjiti napetost u odnosima. No zapravo, kako istraživanje pokazuje, takvo umjetno obuzdavanje samo pogoršava komunikaciju 2.

Eksperimentalna istraživanja pokazuju da potiskivanje emocija dovodi do manje dobre volje komunikacijskih partnera, kao i do povećanja razine krvnog tlaka partnera. Oni koji redovito suzbijaju bijes navode da izbjegavaju intimnost s drugima i općenito imaju manje pozitivne odnose.

Konačno, borba protiv naših emocija troši našu snagu volje. Zbog toga vam slabi samokontrola, što znači da ćete se sljedeći put teže suzdržati. Možda ćete izgubiti živce i biti grubi prema osobi koja vas je slučajno gurnula u prijevozu.

Loša misao #2: Ispustite svoj bijes

Neki od vas će možda reći: „Naravno, gomilanje negativnosti u sebi je štetno i besmisleno! Moramo pustiti da izađe na vidjelo!” Nažalost, ni to nije dobra ideja.

Ako svom bijesu date oduška, on neće nestati. Naprotiv, samo će vas pojačati i uništiti 3.

Usmjeravanjem pažnje na negativnu emociju samo ćete joj dati snagu i otežati njeno rješavanje. U konačnici, to može uzrokovati gubitak kontrole nad sobom.

Naravno, važno je podijeliti svoja iskustva s drugima. Ali ako odlučite svu svoju ogorčenost iskaliti na njima, to će biti gruda snijega.

Kako spriječiti da izbije nalet bijesa? Odvratite pažnju nečim drugim.

Kako radi? Sve je u ograničenim resursima našeg mozga. Čim pozornost preusmjerimo na neki drugi objekt, naša prethodna briga se smanjuje. Pokušajte zapamtiti svoju tablicu množenja i uskoro ćete shvatiti da više ne želite udarati onog neugodnog konobara koji vam je šalicu kave razbio po haljini.

Dobra ideja: promijenite svoj stav!

Šef vas zove i batine oko izvješća koje ste konačno predali dan ranije. Osjećate kako vam tijelom struji val ljutnje. To nije fer, jer ste potrošili toliko vremena i truda na izvješće. Već se spremate reći ovom tiraninu sve što mislite o njemu...

Čekati. Što ako je on sam bio prisiljen boriti se s vlastitim menadžmentom cijeli tjedan da zadrži plaću svojim zaposlenicima? Ili je možda na ivici zbog teškog razvoda? Ili je auto udario njegovog voljenog psa?

Vjerojatno ćete osjetiti kako vam ljutnja nestaje kada ovo naučite. Sad ćeš čak i suosjećati s jadnikom...

Napomena: situacija ostaje ista. Promijenio se kontekst u kojem ga doživljavate. Kako procjenjujemo ono što se događa ovisi o poziciji našeg unutarnjeg pripovjedača. On može sastaviti srcedrapateljnu tragediju o odlasku u trgovinu gdje je tebe, nevinog i lijepog heroja, sustigla grubost podmukle prodavačice. Ali istu priču možemo sami sebi ispričati kao sitcom – u stilu Montyja Pythona.

Kako ovaj pristup mijenja situaciju na neuronskoj razini? Istraživanja pokazuju da kada promijenite procjenu situacije, vaš mozak mijenja emocije koje osjećate. Vaša se amigdala ne aktivira na isti način kao kad potiskujete ili izbacujete emocije. I to utječe na sve - prestajete rasipati energiju, poboljšavate sposobnost samokontrole i općenito se osjećate bolje.

Pojedinci koji su dobri u ponovnom procjenjivanju vjerojatnije će podijeliti svoje emocije, pozitivne i negativne, s drugima i naposljetku imati bliže odnose s prijateljima i obitelji.

Walter Mishel, istraživač samokontrole i kreator poznatog marshmallow testa, ovako objašnjava uspjeh ove tehnike:

“Učinak podražaja ovisi o tome kako ga mentalno predstavljamo... Marshmallow testovi su me uvjerili da će ljudi, ako mogu promijeniti mentalni prikaz podražaja, povećati samokontrolu i izbjeći opasnost da postanu žrtve emocionalnih podražaja koji pokušajte kontrolirati njihovo ponašanje" 4.

1 Protuotrov: Sreća za ljude koji ne podnose pozitivno razmišljanje (Faber i Faber, 2012.).

2 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).

3 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).

4 Walter Mischel “Razvoj snage volje. Lekcije autora poznatog marshmallow testa" (Mann, Ivanov i Ferber, 2015.).

Mnogi ljudi sada, u jeku zanimanja za ezoteriju, kažu: "Želim uvijek ostati svoj", "Želim spoznati dubinu vlastitog "ja"." Međutim, što to znači? Uostalom, kada se čovjek raduje, doživljava osjećaj sreće ili, naprotiv, ljuti se ili ogorčen, on i dalje ostaje samo on i ne može postati bilo tko drugi. Dakle, pod željom za upoznavanjem sebe krije se banalna želja da uvijek budemo zadovoljni životom, vrlo sretni i u skladu sa svijetom oko nas.

Ali, prvo, jednostavno ne može uvijek sve biti dobro prema zakonima Svemira. Ovo je iluzija stvarnosti. Drugo, ovakvim stavom kao da se dijelimo na “dobru” (sretnu, veselu, veselu) i “lošu” (uvrijeđenu, pateću, ljutu) polovicu. Još u djetinjstvu učimo njegovati “dobar” dio sebe i gurati “loš” dio u dubinu svoje duše, potpuno pokušavajući zaboraviti na njegovo postojanje. Naši roditelji i učitelji na sve moguće načine odobravali su i podržavali osjećaje i misli određene vrste, dok su druge kritizirali, poricali, a njihovo očitovanje je bilo praćeno kaznama. Stoga smo također naučili negativno gledati na "loše" emocije. Osim toga, uz njih su često povezani naši podsvjesni strahovi i tjeskobe, koji odmah “iskoče” na površinu kada pokušavaju probuditi “pogrešne” osjećaje, prema društvu. Zato se takvoj samospoznaji opiremo na sve moguće načine.

Stalnim poricanjem naših “loših” strana, njihovim potiskivanjem, pokušajima da ih zaboravimo, naprotiv, oni postaju jači, ponekad se pretvaraju u prava čudovišta. Osim što vitalnu energiju trošimo boreći se s dijelom svog "ja", ovaj rat sa samim sobom uvijek završava porazom, jer će negativne emocije ipak probiti barijeru svijesti. To se događa na četiri najčešća načina:

1.​ Pojavljuje se projekcija: odjednom osjećamo podsvjesno neprijateljstvo prema drugoj osobi zbog njenog ponašanja, načina razmišljanja, čak i izgleda. Vrlo burna emocionalna reakcija svjedoči o praktičnom utjelovljenju sličnog principa: instinktivno odbacujemo ono oko nas što vreba u najdubljem kutku naše duše.

2.Na temelju principa refleksije. U ovom trenutku postoji teorija prema kojoj, nego više ljudi nešto poriče, ne želi imati ništa s njim, to ljudi oko njega to više osjećaju i kao u ogledalu demonstriraju upravo ono što nam se ne sviđa, nesvjesno odražavajući našu “mračnu” stranu. Na primjer, ako ne volimo aljkavost i njegujemo čistoću i red na sve moguće načine, može se činiti da naši voljeni namjerno stvaraju kaos i nered. Uostalom, koliko god pokušavali kontrolirati i posložiti svoj život, uvijek postoji dio nas koji se tome intenzivno opire, provocirajući okolinu na takvo ponašanje.

3. Pod utjecajem pijanog alkohola i jakog stresa, kada se samokontrola pogorša. U takvom stanju izbijaju sve negativne emocije, sve loše misli, ponekad nakupljene i potisnute u samosvijest.

4.​ "Prijenos", odavno poznat ljubiteljima psihoanalize. Ovaj se fenomen posebno jasno očituje u osobnim odnosima. Što nam je osoba bliža, otkrivamo u njoj više loših osobina i svojstava. To je lako objasniti: osoba nas počinje podsjećati na nekoga iz djetinjstva, a to posebno vrijedi za značajne osobe poput roditelja. Stoga se svi potisnuti negativni osjećaji prema njima (ljutnja, ljutnja, ogorčenost, iritacija), koje smo kao djeca tabuizirali u svojim mislima, jednostavno u poplavi obruše na osobu koja im nije uzrok.

Jedno je vrlo dobro poznato učinkovito vježbanje, koji će vam pomoći prepoznati potisnute i tabuizirane osjećaje i misli. Da bismo to učinili, na komad papira napišemo imena ljudi s kojima se ne biste čak ni rukovali, koji vas divlje ljute, iritiraju, s kojima ne biste htjeli imati ništa. Nakon toga zapišite kvalitete tih osoba koje kod vas izazivaju ovakav stav. Dakle, dobivate dovoljno puni popis crte “sjene” strane vaše osobnosti koje na sve moguće načine ignorirate i pokušavate uništiti. To je ono što je izvanredni psiholog G. Jung nazvao riječju "sjena".

Treba shvatiti da nismo samo naši pozitivne osobine i dobre, ljubazne osjećaje koje doživljavamo. A pritom nismo negativci iz bajki sa skupom isključivo negativnih osobina i “zlih” emocija. Mi smo oboje, mi u sebi sadržimo cijeli niz svojstava koja karakteriziraju Svemir. Stoga trebamo prihvatiti da imamo sve u sebi, prepoznati to i odnositi se prema „sunčanim“ i „tmurnim“ stranama svog „Ja“ bez pretjeranog idealiziranja i agresije. Tada se osoba osjeća cjelovitom.

Psiholozi su od velike pomoći u spoznavanju integriteta vašeg ega. Rade s poteškoćama u sagledavanju sebe, analizi osjećaja i novonastalih situacija. Upravo uz pomoć stručnjaka osoba uči razlikovati probleme uzrokovane stvarnim situacijama od transfera i projekcija, proživljava ih iznova i pretvara u korisno iskustvo.

Boriti se protiv svojih osjećaja je gubljenje vremena. Oni mogu biti potisnuti ili, obrnuto, izraženi nekontrolirano, ali to često dovodi do loših posljedica. Međutim, najbolji način je odobriti bilo koju od svojih emocija i istovremeno ih osjećati, slušajući svoje osjećaje što je više moguće, ali ne uvijek ih izražavajući prema van. Tada postajemo cjeloviti. U isto vrijeme, naša "kasica prasica negativnosti" u spremnicima duše se ne puni, već se čak počinje polako prazniti.

Stoga, ako odaberete ovaj put za sebe, pokušajte barem povremeno izvoditi dvije od ovih vježbi:

1.​ Za odobravanje i prepoznavanje rođenih osjećaja. Čim primijetite da se u vašoj duši nastanio neki negativan osjećaj, kojem želite reći čvrsto "ne", recite u mislima: "Dopuštam sebi doživjeti takav osjećaj", "Prepoznajem se dok doživljavam taj osjećaj, ” „Slažem se s tim osjećajem.” Na primjer, "Dopuštam si da se osjećam ljutito." Vaši osjećaji će se odmah promijeniti na bolje. Često je to sasvim dovoljno.

2.​ Doživjeti emocije. Ako prva vježba nije dovoljno pomogla, prijeđite na nju. Proučite vlastitu ljutnju: zamislite kakvog je oblika, boje, veličine, ima li okus ili miris, gdje se točno u vašem tijelu ugnijezdila i - najvažnije - što trenutno želite učiniti: sakriti se, zamrznuti, pobjeći ili pokazati agresiju i napad? Uostalom, ovo su nam glavni urođeni instinkti, a možemo živjeti ili jednog od njih ili sva četiri. Ako želite pobjeći, recite sebi: “Prepoznajem se s instinktom za bijeg”, “Kažem sebi da kad želim pobjeći”, “Prepoznajem svoje pravo na bijeg.” Za samo nekoliko minuta osjećat ćete se bolje.

Fraze iz vježbi mogu se izgovoriti doslovce ili parafrazirati, glavno je da odražavaju slaganje sa samim sobom. Negativne emocije nakon toga dugo nestaju. Možete trenirati bilo gdje (iako je bolje ne dok vozite automobil), a uz dovoljno iskustva neće vam trebati više od nekoliko sekundi. Ovo je vaše otkriće čarobnih svojstava vašeg "ja" - put do samospoznaje i samousavršavanja.

Pitanje za psihologe

Zdravo! Ja imam ovo, volim jednog dečka koji je 4 godine mlađi od mene, on je jedino dijete kod nas kod kuće ljubavna veza, mi se volimo, koliko puta smo se uz suze pokusali rastati, ali ne mozemo, volim ga jako, ne mogu da shvatim sebe, isto je i sa njim, ozenit ce se, tj. , roditelji ga žene dobra cura, razvedena sam, nisam mogla ni živjeti sa svojim mužem, čak ni živjeti u režiji moga muža, samo sam mislila na svog jadnog dečka, on također, kad čujem da mi je njegov brak loš, želim radije umrijeti nego vidjeti kako se ženi, ne želim ga pustiti, što da radim? Kako se boriti? Pomozi mi molim te!!!

Pozdrav Alija!

Nema potrebe boriti se protiv osjećaja. Borite se protiv neprijatelja. A osjećaji su naši pomoćnici i vodiči. Oni nam govore kamo da idemo i koje odluke da donesemo. Ali to pod uvjetom da osoba ima dobar kontakt sa svojim osjećajima. I, očito, vaši osjećaji sada su u velikom nemiru i zbrci. Preporučam da se obratite osobnoj savjetovanje s psihologom srediti osjećaje, srediti sve. Tada ćete pronaći rješenje.

Sretno! Svetlana.

Pozdrav Aliya. Opisali ste svoje želje i osjećaje. Što vaša voljena osoba osjeća i želi? Samo vi možete razumjeti ovu situaciju i zajedno donijeti odluku. Razgovarajte s njim, smirujući se što je više moguće, o onome što osjećate, mislite, želite. Slušaj ga. Ne prekidajte jedno drugo. Budite strpljivi ako je teško, jer razgovor može biti presudan.

Sretno i prava odluka za vas!

Pozdrav Alija! Razumijem tvoj bijes, ali što tvoj dečko kaže i želi? Pristaje li na ženidbu? Niste napisali koliko ima godina, ali iz svega je jasno da nije punoljetan, ako odluku o tome za koga će se oženiti umjesto njega donose roditelji. Koja je njegova pozicija? Ako te voli, zašto će se onda oženiti drugom? Ipak je ovo 21. stoljeće, a ne srednji vijek. Ako je toliko ovisan o roditeljima, onda se neće moći izboriti za svoje Ljubav. Onda ćete se morati pomiriti s tim. Što možeš učiniti? Napisali ste da ga ne želite pustiti. Vaša želja ni na koji način ne mijenja situaciju. O svemu mora sam odlučiti. Kako se možete boriti? Reći njegovoj zaručnici da te voli? I stvarno te voli, jesi li sigurna u to? Ako je tako, neka sam poduzme neke korake. Iskreno razgovarajte s njim, saznajte što može, a što ne može učiniti u ovoj situaciji. Tada ćete razumjeti njegovu poziciju i moći ćete nešto odlučiti. Sretno ti!

Pozdrav Alija!

Vaša želja da uvijek budete uz voljenu osobu sasvim je razumljiva, pa ste čak odlučili prekinuti vezu sa svojim suprugom za dobrobit ljubav, što zaslužuje poštovanje i govori da ste holistična i direktna osoba, ne možete živjeti dvostruki život. Ali vaš mladić je očito drugačiji. Radije se podvrgava izborima koje drugi donose umjesto njega i to je njegovo pravo, iako je, naravno, strogo govoreći, to pokazatelj njegove nezrelosti i infantilnosti. Ali to ne možete ispraviti, tako da, po mom mišljenju, možete samo prihvatiti činjenice onakvima kakve jesu. A ako na kraju ne odabere tebe, također prihvati to takvo kakvo jest. U vašem opisu osjećaja ima puno tragičnosti i egzaltiranosti, što vam možda stvara poteškoće da doživite situaciju kada vas partner ne bira. Ako promijenite svoj stav prema tome na smireniji i filozofskiji, to ćete i shvatiti Ljubav a veze nisu cijeli život, i sasvim je moguće preživjeti gubitak veze, čak i one vrlo važne i vrijedne. Svaka cast Elena.

Pozdrav Alija! Činjenica da ste četiri godine stariji od njega i da je on jedini u obitelj, - ovo nije odlučujuće ako su dva: On i Ona se vole i žele biti i živjeti zajedno!!! Nakon što ste se odlučili za svoju ulogu u odnosu na njega, što želite u svom odnosu s njim, recite mu izravno i otvoreno: "Volim te i želim živjeti s tobom kao supruga, a ti?" Saslušajte ga i adekvatno prihvatite njegov odgovor, kakav god on bio, i tada će se javiti osjećaji koje je važno ne zanemariti, kakvi god oni bili, već ih upoznati i živjeti kako bi ih se oslobodili i živjeli s onim što postoji, gdje si. Vrlo je teško razumjeti njegov odnos s roditeljima, jer ne može obraniti svoje pravo da živi sretno – ne s dobrom djevojkom, već s onom koju voli; Ili mu je toliko korisno skrivati ​​se iza roditelja tako što će oženiti jednu i zadržati drugu kao ljubavnicu..? Važno je to riješiti ne u pismu, nego na sastanku licem u lice, a bolje je da se skupite, puno toga možete vidjeti i razumjeti. I prestanite se klevetati!!! Ni jedno ružno ime upućeno tebi!!! Ti si vrijedan