Koliko je klasik bio u krivu kada je tvrdio da je svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način. Glavne vrste obiteljskih nesreća mogu se nabrojati na prste neuspješnog operatera glodalice. Vaša priča je jednostavna, banalna i stara koliko i vrijeme - muž je napustio obitelj.
Da, priča je banalna, ali od toga vam nije nimalo lakše. I pred vama se u potpunosti pojavljuju dva pitanja - ona vrlo omiljena pitanja ruske inteligencije: tko je kriv i što učiniti? Odmah odbacimo prvo pitanje.
Analizirajte situaciju i izvucite odgovarajuće zaključke u slučaju da vaš sljedeći muž također želi napustiti obitelj - i dalje ćete imati dovoljno vremena za to. Vaš zadatak broj jedan je izvući se iz teškog životnog razdoblja uz minimalne gubitke.
Dakle, pitanje "tko je kriv?" odgađamo za kasnije. Glavna tema današnjeg dnevnog reda...
Što uraditi?
Počnimo s onim što ste dugo željeli, a kao udana dama niste mogli priuštiti – posvetite nekoliko dana sebi. Ako mislite da ću vam sada početi trovati dušu opisujući užitke shoppinga, restorana, SPA salona, masaža i svega ostalog, varate se.
Naravno, živimo u stvarnom svijetu, a ne na stranicama časopisa Cosmopolitan, te se nesigurna financijska situacija vjerojatno neće popraviti odlaskom glavnog zarađivača. Najvjerojatnije ćete neko vrijeme morati uključiti način financijske štednje.
Ali evo što si možete priuštiti:
- Naspavaj se. Istina je, sjećate li se kada ste posljednji put spavali koliko ste htjeli? Ako ste, osim toga, uvjerena noćna ptica, a muž koji vas je ostavio bio je jutarnji tip, mogu pretpostaviti da je prošlo neko vrijeme otkako ste imali priliku stvarno se naspavati;
- Dolje kuhinjsko ropstvo! Opskrbite se za nadolazeći vikend gotovom hranom, kuhanjem i poluproizvodima, au kuhinju uđite samo podgrijati hranu i skuhati si čaj. Usput, o čaju...;
- Sada možete baciti pakiranje pretencioznog zimzelenog kineskog čaja i, što je najvažnije, izbrisati iz sjećanja niz strogih pravila prema kojima se ovaj čaj treba kuhati. Možete piti jednostavni “Lipton” u jednokratnim vrećicama bez muke, bez potrebe da svaki put slušate dosadnu lekciju o tome kako gaženjem tisućljetne tradicije pripreme čaja vrijeđate sve svijetlo što postoji na svijetu;
- Ispostavilo se da se svijet neće prestati okretati ako dnevno čišćenje postane tjedno. Čak i ako ne operete nesretni tanjur odmah nakon jela, zemlja neće letjeti u nebesku os;
- Konačno ste oslobođeni tjednog dobrovoljno-obaveznog pregleda vaše svekrve, kao i njenih iznenadnih posjeta u najnepovoljnijem trenutku.
Pa, i tako dalje u istom duhu, možete smisliti što još možete učiniti. Sada o tome što nikada ne biste trebali učiniti. Ni pod kojim okolnostima ne smijete pustiti da odete i pretvoriti se u ljigavca. Sada se, naravno, možete suzdržati od stvaranja potpunog nereda, ali ni pod kojim okolnostima ne smijete zanemariti kozmetičke postupke koji vam omogućuju održavanje tonusa tijela, lica i kože.
Muž je otišao - djeca su ostala
Kao što se nadam da već shvaćate, odlazak vašeg muža nije najgora stvar koja se može dogoditi u životu. Za vas, ali djeca tu situaciju doživljavaju mnogo akutnije. Što učiniti u takvoj situaciji, što učiniti da očev odlazak što manje utječe na preostalu djecu.
Recimo odmah da muž može otići u drugu obitelj, ali to ga neće spriječiti da bude otac svojoj djeci. Muž te ostavio, ali ne i otac od djece. Nikada nemojte huškati djecu protiv oca. Koliko god vama bilo teško, vašoj djeci je još teže, pa zašto im dodatno povećavati patnju?
Također, ne biste trebali braniti očevima da upoznaju svoju djecu, ne možete zamijeniti muško obrazovanje, posebno za dječake.
Kako olakšati djeci prilikom razvoda?
- Djeci odmah otvoreno objasnite novo stanje stvari. Ovo je bolje nego svaku večer čekati tatu koji neće doći;
- Objasnite djeci da, iako više neće viđati drugog roditelja svaki dan, imaju tatu i on će sudjelovati u njihovom odgoju. Oni nisu siročad ili "bez oca";
- Pokušajte se pobrinuti da se uobičajeni poredak stvari kod djece mijenja što je manje moguće;
- U isto vrijeme, ni pod kojim okolnostima ne dopustite djeci da vam sjede za vratom; tatin odlazak ne znači kraj discipline u kući;
- Ne govorite negativno o drugom roditelju pred djecom i ne dopuštajte drugima da to čine;
- Stvorite u dječjim glavama sliku nevidljivo prisutnog drugog roditelja. Stalno pričati o " Što bi tata rekao na ovo?" ili " tata ovo ne bi odobrio" Mnoga djeca, primjerice potomci pomoraca ili smjenskih radnika, ne vide baš često svog oca “živog”, pa je pozitivna slika roditelja ozbiljan čimbenik odgoja.
Naravno, za dijete je iznimno važno imati oba roditelja, a idealno je da roditelji žive zajedno. Ali treba imati na umu da je želja da se spasi obitelj pod svaku cijenu "za dobrobit djece" ozbiljna pogreška.
Koliko god djeci sada bilo teško, kad odrastu, shvatit će da su mirni i korektni roditelji koji žive odvojeno bolji od vječno ogorčenih ljudi koji se mrze i žive pod istim krovom. Nagađanje o djeci pred mužem koji se sprema napustiti obitelj općenito graniči s podlošću.
Muž je otišao, život ide dalje
Glavna stvar je zapamtiti da život nije gotov, morate nastaviti živjeti i ići naprijed. Ali je li moguće ići naprijed dok se stalno osvrćete unatrag? Mnoge žene prolazeći kroz prekid čine veliku pogrešku, mučeći se beskrajnim "zašto?"
Samo trebate prihvatiti jednostavnu činjenicu da sve na svijetu ima rođenje, rast, pad i kraj. A osjećaji nisu iznimka. Vaša je veza nadživjela svoju korisnost i došla do svog logičnog završetka. Bolje je jednostavno priznati ovu činjenicu, nego pokušavati galvanizirati leš svojih osjećaja.
Na isti način, nema smisla još jednom listati kroz kroniku posljednjih dana u svojoj glavi, pokušavajući uhvatiti trag koji bi vam omogućio da zadržite svoju voljenu osobu.
Ako vaš muž odluči nešto učiniti, na primjer, otići iz obitelji, on će to učiniti, inače jednostavno ne bi bio čovjek u kojeg ste se nekada zaljubili. Ne osvrći se, živi u sadašnjosti i gledaj u budućnost bez suza.
Nedavno sam ga pitao - jesi li sretan? JE LI VRIJEDILO ONO ŠTO STE UČINILI? DA TI JE SIN IMAO ŽIVČANI SLOM DA MUCA jer je toliko želio da živiš s nama, DA JE RAZBIO OBITELJ, RAZBIO SVE ŠTO JE BILO? A on - što se dogodilo? Nije bilo NIŠTA!.. nije bilo obitelji...
Bila sam šokirana – je li on to stvarno mislio ili samo da bi me iznervirao?
Podržite stranicu:
Olga, dob: 31 / 14.02.2012
Odgovori:
Nina, dob: 39 / 14.02.2012
Draga, draga Olga! Vjerujte, svi muškarci na odlasku kažu isto. To što nisam volio, nije bilo obitelji i za sve si ti kriv. draga moja! Vjerujte mi, riješili ste se osobe koja nije sposobna biti odgovorna za obitelj. Kako mu je bilo zgodno biti s tobom nakon prekida - voditi slobodan način života, tražiti životnu družicu, uvući se u krevet s bivšom ženom... a istovremeno se maziti sa sinom kad mu to odgovara. mu. Nikada, nitko se ne usuđuje uvrijediti vaše dijete! Pišete da je vaš sin prolazio kroz prekid prije nego što je počeo mucati. Zašto dopustiti da se ovo dogodi? Ako dijete boli, neka barem ne vidi tatu kako šeta okolo, koji dolazi kad mu je zgodno.
Neće pomoći. Neće se vratiti. Ne mora čak ni žaliti zbog prekida. Jer njemu sve stoji! Bit ćete sretni! Obavezno! Samo treba raskinuti s prošlošću. Ne osvrći se! Sve će biti u redu! Ljubim te duboko! Grlim tvog sina!
Elena, godina: 48 / 14.02.2012
Olenka, draga, nedavno sam prošla kroz prekid sa svojim mužem, s kojim sam živjela 10 godina i ostala s dvoje djece. Ne brinite, jer Gospodin je napravio mjesta za nešto svijetlo i dobro bez svađa i nevolja. Imaš dijete, a to je Božji dar koji trebaš čuvati i svaki dan se radovati što ga imaš. I ja sam bila jako zabrinuta i plakala, ali sam onda shvatila da nema smisla trošiti energiju na vlastito sažaljenje i shvatila sam da ćemo BM i ja zauvijek ostati obitelj zbog djece, ali ništa više. Poželite sreću svom voljenom, ako ga zaista volite, i počnite ŽIVJETI - naime ŽIVJETI. Čuvajte svoje dijete i ni pod kojim okolnostima mu ne govorite loše stvari o njegovom ocu. Zakažite vikend za sebe i svog sina i podignite se kroz Ne želim i ne mogu. Dokažite svom djetetu da je život divan bez obzira na to što ima tatu u posjeti. Kad vidi sretnu majku, za njega će to biti sreća, ali vi želite da vaša beba bude sretna. Molite se, stvarno pomaže. Kad mi se loše misli počnu uvlačiti u um, kažem: "Gospode, blagoslovi ih, daj im sreću." U početku se nisam baš nadala da će pomoći, ali sam molila i molila - i sada pomaže. A BM-a trebaš doživljavati jednostavno kao oca djeteta i to je to, ništa više, nikakve emocije. Došao – nasmiješio se, pozdravio i otišao obaviti posao, na kraju došao do djeteta – neka se igra, šeta, radi ono po što je došao. Ovo ćete vrijeme posvetiti sebi. Radite što god želite, ne morate sjediti s njima - ovo sada nije vaš muž i morate se naviknuti na tu ideju, iako je to vrlo teško. Ali sve mi, djevojke koje dolazimo na ovu stranicu, to bismo mogle - a možete i vi. Čitajte priče koje pišemo i s vremenom će vam biti lakše. Otpustite prošlost, prestanite se držati za nju. Postoji samo danas, ne propustite trenutak, preklinjem vas. Bog te blagoslovio. Drži se, siguran sam da ćeš to moći podnijeti. Svi smo uz tebe.
Elena, dob: 34 / 14.02.2012
Draga Olga! Četiri godine je previše, previše, nije ni čudo što imate zdravstvenih problema. Razumijem te jako, razumijem kad se duša kida, čini se da jače boli na svijetu nema. Sada i sama prolazim kroz to, ali prošlo je šest mjeseci otkako mi se svijet srušio. Sada je puno lakše, ne može se usporediti s prvim mjesecima. Postavljam si pitanje što me čeka u budućnosti, hoću li uspjeti pronaći dostojnog muškarca, zasnovati s njim obitelj i roditi dijete. Grad je mali i nema ni dvadeset godina. Na Nova godina Otišao sam u glavni grad posjetiti rodbinu i u vlaku sam se našao u istom kupeu sa ženom koja je iz sasvim drugog grada, ali s kojom imamo mnogo poznanica s posla. Razgovarali smo do ponoći. Bio sam jako iznenađen ovim neočekivanim poznanstvom, koje bi mi moglo koristiti na poslu. Pomislio sam kako je čudno biti s njom u istom vagonu, u istom kupeu. I za sebe sam zaključio da smo mi uspješni ljudi navikli sve planirati i kalkulirati, ali ipak ne možemo kontrolirati sve događaje i okolnosti. Shvatio sam to kao znak da nema potrebe brinuti o budućnosti koja još nije stigla. A kad negdje ideš, ne znaš što će biti, s kim te sudbina može spojiti. Samo, glavna stvar je ne zakačiti se na to i ne čekati. Sa suprugom, koji sada živi sa roditeljima, ponekad postoji bliskost (on je inicijator), ali to donosi samo razočarenje, a ja sam za sebe odlučila da se to više neće događati, dosta je, previše boli. Danas je 14. veljače i savršeno razumijem gdje je i s kim. Nisam bio vjernik, oslanjao sam se na sebe i svoje snage. Nisam znala ni jednu molitvu. Sada je sve drugačije, samo vjera pomaže. U mislima želim dobro njemu i njegovoj strasti i pokušavam mu zahvaliti za godine provedene zajedno. Neću reći da sam uvijek u dobroj formi, ali, vjerujte mi, drugačiji sam najbolji lijek Nisam ga našao, iako sam pročitao dosta literature. Pokušajte se obratiti Bogu, možda nađete utjehu. Stvarno se nadam da će odgovori na stranici poslužiti kao neka vrsta poticaja, zahvaljujući kojem će doći do promjene u vašem stavu prema situaciji u vašoj obitelji. Negdje sam pročitao da je užasan kraj bolji od beskrajnog horora. Istina je, bolje je prekinuti s nadom i vezanošću nego čekati i nastaviti se nadati. Za to je potreban ogroman napor, hodaš okolo iscrpljen. Olečka, stani, sada misli samo na sebe i dijete! Želim ti da ti se duša smiri. Grlim te čvrsto!
Veronika, dob: 31 / 14.02.2012
Pozdrav, draga Olechka!
4 godine je jako dugo za vas i vašu bebu. Moramo se oprostiti od prošlosti, od bivšeg muža u našim dušama, oprostiti mu, pustiti ga iznutra. Tvoja muka traje toliko dugo jer vjeruješ u dolazak svog muža i kuješ planove za zajednički život.
A život se već promijenio. Sada ste vi i vaše dijete obitelj. Prestanite tako gorko plakati i mučiti se, sva ta patnja pogoršava vaše zdravlje. A za odgoj djeteta treba ti snaga i zdravlje. Djeca jako pate od naših briga i zbog toga se razboljevaju.
I trebate prekinuti sve intimne odnose sa svojim mužem. Za vlastito dobro.
I vjerujte, život se razvodom ne pogoršava, postaje drugačiji, sadržajniji, ispunjen srećom, čudima i radošću.
Olečka, poželi mu sreću u duši, zapali svijeću za njegovo zdravlje i pusti ga. Vrijeme zaista liječi, ali u srcu mu nisi rekao zbogom i nisi mu oprostio, ne očekuj povratak. Živi svoj život, voli bebu koju si napustio zbog tate. I sve će vam uspjeti.
Pokoj Vama.
Lera, dob: 39 / 14.02.2012
Vaše stanje je vrlo poznato! Samo je rana svježa. Šest mjeseci sam u stanju šoka od intenziteta duševne boli zbog razvoda. Olga, super si za izdržati i nastaviti raditi. Ali želim ti reći jednu stvar - vrijeme ne liječi ako ne pustiš muža da ode. Dok ga ne pustiš, vrijeme će te stvarno osakatiti. I oduzima ti mentalnu snagu. 4 godine je jako dugo vrijeme. Čak sam se i uplašio kad sam pročitao da tvoje stanje traje 4 godine. Bolje je da uopće ne viđate svog muža - on je sada za vas kao droga, sprječava zacjeljivanje rana. Moraš ga otrgnuti od sebe. Pod svaku cijenu. Idite u crkvu, molite se da ga Bog otrgne od vas. Kažu da nada umire posljednja. Ne. Prvo je moramo ubiti! Istaknite točku. Recite sebi: to je to, gotovo je, slučaj je zatvoren. Neka on bude sretan s nekim drugim, a ja neka budem sretna bez njega. Da znam. Nepodnošljivo je. Ovo je divlja bol. Neljudski. Ali moraš prijeći preko toga. Učini to. Za vlastito dobro. Zarad vlastite budućnosti i budućnosti svog djeteta.
Anastasiya, dob: 27 / 14.02.2012
Pozdrav, Olechka! Bravo za dijeljenje vaše priče. Želim vam ispričati nešto o svom iskustvu. Ima nešto zajedničko u tome, ali u osnovi, naravno, jest velika razlika- a evo u čemu je stvar... živjela sam s mužem 2 godine, a obitelj nam se raspala u jednoj svađi. Djece, međutim, nije bilo. I također živim bez njega skoro 4 godine. I sve je bilo divno u braku (kako se meni činilo)! Tek kasnije sam shvatio da nas zapravo nije rastavila “jedna svađa”. Ali nije važno. Upravo sam čitajući tvoju priču shvatila da sam učinila pravu stvar, da niti jedan dan od razvoda nisam razmišljala o tome da možemo biti zajedno. Iako je predložio održavanje intimnog odnosa. Ali da još jednom napomenem: nismo imali djece i nisam ga trebala viđati. Za tebe, Olya, razdoblje suspendiranog stanja se jednostavno odužilo. Ove 4 godine živio si s nadama. Ali sada svakako trebaš ostaviti njih, svog bivšeg muža i njegovu curu (mislim ostaviti ih na miru i ne mučiti sebe i njega mislima što je sve to koštalo i zašto). Da, proći će neko vrijeme dok ne naučite živjeti bez tih misli, ali s mislima o sreći i zdravlju svog djeteta i sebi osobno. Bit će dana kada ćeš se osjećati kao da je sve gotovo, bit će dana kada ćeš se opet osjećati nemoćno. Ali od samog dana kada napustite svoj brak u prošlosti (ali, naravno, nemojte prestati doživljavati svog bivšeg muža kao oca djeteta), započet će vaše ponovno rođenje u novi život i sreću. I za sebe mogu reći da mi je vjera pomogla. I uglavnom samo nju. I, naravno, podrška voljenih osoba. Također u početku nisam mogla komunicirati s muškarcima i još uvijek nemam voljenog muškarca. Ali ne želim više uopće kukati, nego se želim radovati svaki dan što sam sve ovo preživjela i sada opet lako dišem, i sunce opet žarko sja, i želim nove dane, susrete i sve što čini cijeli naš život! I dalje. Dugo sam čak žalio što nismo imali djece. Iako mogu zamisliti kako bi meni bilo s djetetom na prvu, činilo mi se da bih se za dobrobit djeteta brže snašla i prestala prežvakavati prošlost, a i imala bih koga voljeti i briga za. Ti možeš sve Olya! Samo nemoj misliti što će drugi reći. Tko zna što su sve doživjeli u životu i još će doživjeti. Ne može svatko sve razumjeti. Ali voljeni će vas voljeti u svim okolnostima. Božja pomoć!
Kalina, godina: 27 / 14.02.2012
Olga, ja te jako dobro razumijem... Pišeš - želim urlati, vrištati, tući se... A to su i moji osjećaji, koliko strašno razumijem. Nije otišao nigdje, ostala su samo sjećanja na 6 godina života. Sve je u redu, treba se boriti, brinuti o sebi, djeci, poslu, domu. Samo nije jasno gdje staviti svih ovih 6 godina?.. Gdje staviti ova sjećanja na sreću i ljubav. I počneš čekati, izmišljati, sanjati. I što više čekate i nadate se, teže ćete pasti kada sve te nade budu slomljene. Najvažnija stvar koju sam ponio s ove stranice je da se trebate prestati nadati i čekati! Neophodno! Moraš odmah prestati. Otišao znači otišao. Nakon svega voljena osoba neće ostaviti, neće izdati i neće napustiti. Dakle, to nije bila prava ljubav.
I ja sam sama, nemam kome plakati i žaliti se, ponekad samo mama, a i tada je prestara za takva iskustva. Zato trpim i pokušavam ugušiti nadu. Najvažnije je. Ponekad se molim gotovo cijeli dan (u sebi, u mislima) - a onda navečer popusti! Prošlo je već nekoliko dana, glavno je nikad ne odustati.
I još nešto - sretnici smo, IMAMO DJECU! Djeca su velika podrška! Imaju ogromnu moć ljubavi prema nama, glavno je dopustiti im da otkriju tu ljubav. A onda će postati lakše, tada ćemo prestati čekati nepotrebne ljude.
Natalya, dob: 30 / 14.2.2012
Draga Olga, stvarno mi te je žao. Ti, tako bogata žena - mlada!, zdrava!, uspješna!, s djetetom! POTROŠENA 4!!! godine života Bog ti dao za ništa.
Sve što nam Gospodin šalje u životu je DAR. Moramo naučiti nadati se i oslanjati se samo na Njega. Biti sretan svake minute bez obzira na sve. Činjenica da nas Gospodin UVIJEK voli i brine za nas sasvim je dovoljan razlog za sreću.
O tome govore psiholozi, svećenici i pisci na ovim stranicama.
I ja sam prošla kroz bol, suze, nesanicu kada sam pronašla ovu stranicu, nakon što me muž ostavio.
I jako sam zahvalan Bogu što mi je dao takav test. A moj je muž u ovom testu bio oruđe, a ne "izdajica". "To je bilo od mene" - tako sam ja to shvatio. Da nije ovoga, dugo bih ostao slijep.
Yulia, 27 godina, piše o tome u odgovoru na pismo od 13. veljače. Vidi, ovo je još jedno iskustvo.
Drži se, draga Olga! Pred vama je tako zanimljiv put - ŽIVOT! I nikada nećete biti sami, jer BOG je s vama. Stalno.
Sa ljubavlju.
Galina, dob: 52 / 15.02.2012
Olga, želim ti napisati nekoliko riječi, iako ti je, vjerojatno, sve ovo već rečeno više puta ... Skoro sam tvojih godina i imam sličnu priču s manjim izmjenama - razvela sam se s 3,5 godine stara, moja kći je imala 4 godine kada nas je tata napustio i još iz razloga što mu se činilo da obitelji više nema, onda se pojavila ona, trudnoća i njihovo vjenčanje. U početku sam, kao i ti, čekala, nadajući se da postoji strast i da će doći k sebi, evo kćeri i 7 godina zajedničkog života. Tek sada shvaćam da je to vrijeme jednostavno nestalo iz mog života, živjela sam njihov život, zanimala se za njihove odnose preko zajedničkih prijatelja, pokušavala dokazati da sam bolja prema njemu, prema svima, a prije svega, naravno, prema sebi. Ne gubite život i mladost na to, platit ćete to ne samo vi, nego i vaš sin kojemu je ionako teško bez tate i koji samo polovično osjeća majčinu brigu i pažnju. Imate li pravo to učiniti? Za mene je komunikacija s kćeri postala spas: svaki dan smislite nešto novo za njega i za sebe, idite u šetnju, čitajte, djeca su nam vrlo zahvalna i daju nam trostruku ljubav. I muškarac će se sigurno pojaviti u vašem životu, ali ne prije nego što otpustite starog, potpuno ostavljajući sebe bez nade za povratak. Kada ste spremni za novu vezu, ne zbog toga da on shvati što je izgubio, ne zbog osvete, ne zbog samopotvrđivanja, već jednostavno zbog sebe, zbog svoje bebe, kojoj će trebati muška pažnja. Pokušajte svesti kontakte na najmanju moguću mjeru, pokušajte ne saznati ništa o njima, nemojte ga ugostiti kod kuće, pustite ga da hoda s djetetom na neutralnom teritoriju i pokušajte ne uspoređivati sve muškarce koji vam se pojavljuju u životu s njim. To je, ma koliko bolno bilo, naprosto potrebno, poput operacije zloćudnog tumora. A nagrada za poraz samog sebe bit će tvoj novi život, u kojem nema mjesta za prošlost.
Nezaboravnica, dob: 29 / 15.02.2012
Olya, svakako moraš ići kod pravoslavnog psihologa. Definitivno. Sada nećete moći sami, 4 godine su to pokazale. Jasno je da ne trebate rješavati stvari s mužem, nego sa samim sobom. Pozabavite se sobom kako biste prestali voditi dvostruki život, oslobodili se ovisnosti o bivšem mužu i ovisnosti o ljudima oko sebe. Morate srušiti zidove zatvora u koji ste se stavili i otvoriti sva vrata koja ste zaključali. Trebate biti pušteni! Ili će vam sada bezbolno pomoći psiholog ili ćete čekati dok se ne pojave ekstremne životne okolnosti. Odaberite...
Obratite se administraciji ili psiholozima ove stranice (www.nelubit.ru), oni vam mogu reći kome se možete obratiti u mjestu stanovanja ili će vam možda pomoći putem Interneta.
Sloboda, sreća, neovisnost i novi svijetli život za vas!
Vladimir, dob: 39 / 15.02.2012
Draga Olya!
Stvarno te želim podržati. Čini mi se da je vaš glavni problem to što živite u razdvojenom svijetu. Pred sebe postavljate previsoke zahtjeve. Mislite li da će vas vaši najbliži i kolege uzeti za otirač? Ne, to nije istina. Sami postavljate te standarde. Mislim da samo trebaš biti ono što stvarno jesi. Ne krivite sebe što volite, što ovisite o svom bivšem mužu, što ste se uhvatili za svaku priliku. Prepoznajte ovu činjenicu u sebi. Ne boj se biti slab. Potrebno je previše truda da izgleda...
Imamo i mali grad, a priča o raspadu moje obitelji dogodila se svima naočigled. Nisam se sramila pokazati svoju bol. Naša ekipa je ženska, mnoge su to prošle, razumiju kako je to. Moja mi je otvorenost pomogla da preživim užas situacije. Shvaćam koliko je ovo važno - javno mišljenje. Ali, vjerujte mi, nije u redu pretvarati se da je sve u redu, jer oni oko vas osjećaju da nije.
Vjerojatno će vam, kada shvatite da vas društvo prihvaća onakvu kakva ste stvorena (a ja vidim prekrasnu osobu), biti lakše nositi se s ovisnošću u odnosu s mužem.
Grlim te!
Alexandra (Svetlaya), dob: 46 / 15.2.2012
Olga, zdravo!
Pišete da čitate puno knjiga, da ste stvorili vanjsku sliku sretna žena, ali da zapravo patiš u tajnosti od svih... Tj. tvoj život danas je laž. Zašto to radiš?.. Molim te, odgovori sebi na ovo pitanje, samo iskreno.
Teško nam je to shvatiti, ali biramo što ćemo osjećati... Sve počinje mišlju. Morate naučiti kontrolirati svoje misli. Kroz njih ćete naučiti kontrolirati ono što osjećate, a time i energiju koju odašiljete u svijet.
Slične stvari privlačimo sebi. Ovo je jedan od zakona života.
Čini se tako jednostavno... da, upravo je tako. Sve u tvojim rukama. Samo se odlučite da budete istinski radosni i sretni, a ne “za pokazivanje” rodbini i prijateljima... Odaberite za sebe i za dobro svog djeteta. Skupi volju! Grehota je tako dugo čeznuti, veliki je grijeh kad ti je toliko dano, ne biti zahvalan na tome... Zapamti da živimo u nevjerojatnom, čarobnom svijetu u kojem je sve moguće! Sve što je potrebno da bi se čudo dogodilo je vjerovati u njega i radosno koračati svojim životnim Putem.
Vesnyana, dob: 29 / 15.2.2012
Samo živim na ovoj stranici već šest mjeseci... Slučajno sam je pronašla 10 mjeseci nakon razvoda... Čitala sam priče, članke, odgovore, savjete... Toliko tuge, toliko boli. Još uvijek se nisam mogao natjerati da napišem svoju priču, ali sam pročitao tvoju i shvatio da je sve gotovo 100% točno o meni. O činjenici da se razdvajanje dogodilo davno, a rana još uvijek boli; o tome da svim silama pokušavam biti jaka - uspješna sam na poslu, uravnotežena s prijateljima; o tome da sam dugo vjerovala da je razdvojenost popravljiva (bilo je intimnosti s redovitošću zavidnom za neke oženjene ljude, plus zajedničke šetnje s djetetom u parku vikendom); i... o tome da je to postao hladan tuš, da je sve to dugo skrivao, ali i paralelno gradio svoj život, jer... Ispostavilo se da imam ozbiljnu vezu s nekim drugim... dugo i stabilno. Nažalost, ne mogu vam puno pomoći dobar savjet, pošto sam i sama definitivno u začaranom krugu... Nemam kud sa svojom boli (majka mi je umrla, a prijatelji baš i ne žele ogoliti dušu - šteta). Ali reći ću samo jedno: tvoj BM (kao i moj), uza svu našu ljubav, NIJE dobar muž i NIJE dobar otac. Makar zato jer je veliki preigrani EGOIST. Ali egoist ne može biti dobar... nikad! Da li razumiješ?! Dobar muž neće lako napustiti svoju obitelj, ženu s kojom je jednom odlučio povezati svoj život. Dobar otac nikada neće napustiti svoje dijete, dovodeći ga do te mjere da muca svojim postupcima, samo da bi ono moglo graditi svoj život onako kako njemu odgovara. I ma koliko često dolazio djetetu, ma koliko novaca potrošio na njega, ma koliko vas gledao u oči s razmetljivom nježnošću i zahvalnošću za sve što se dogodilo u prošlosti i brigom za vaše. duševni mir, to nije ništa drugo nego podsvjesni osjećaj krivnje za vlastitu nedostatnost, koji nema nikakve veze s istinskom ljubavlju i odgovornošću za zdravlje i dobrobit svog djeteta. DOBAR muž i otac ovo nikada ne bi učinio. Treba svim silama pokušati prestati kriviti samo sebe za sve, što se tako dobro nije zadržalo, nije sačuvalo. Obitelj je veliki posao ne samo za žene, nego i, ništa manje, za muževe.
Neka nam Bog da snage, strpljivosti i poniznosti da koračamo svojim putem do tog divnog trenutka za koji nas Gospodin vodi kroz tako bolna iskušenja.
DRŽI SE! Ne osjećam se jakom, samo vjerujem da ćemo svi zajedno! Možemo. Svakako možemo! Jednostavno nemamo izbora...
Evgeniya, dob: 32 / 15.02.2012
Draga Olya! Stvarno razumijem tvoju bol, kao i svi koji pričaju svoje priče na ovoj stranici. Puno sam starija (48) i suprug i ja živjeli smo puno duže (26 godina). Pa ipak, nisam si dopustio da potratim vrijeme koje mi je dodijeljeno na eteričnu nadu ponovnog susreta.
I prestani to raditi! Da, jako je bolno, nemoguće je disati od boli, ponekad poželite pobjeći negdje, nekome po pomoć, vrisnuti, samo da vam olakša bol! Vjerujte, prolazi, ali morate raditi na tome. Dobili ste puno preporuka. Svi oni rade, molitve su najbolje. Stvarno je teško, ali moguće. Znam iz vlastitog iskustva. Moja priča je stara samo 9 mjeseci, ali već živim bez boli i pronalazim mnogo pozitivnih aspekata u svom novom životu. Naravno, to se nije dogodilo odmah i nije bilo lako, ponekad se još uvijek uvlače ogorčenost, nerazumijevanje i sažaljenje prema bivšem mužu. Ali zahvaljujem sebi što sam smogao snage da ne zaglavim u tuzi i odsječem sve krajeve odjednom, ne ostavljajući veze. A ti se tako dugo mučiš! Čini mi se da se prije svega trebaš osloboditi tuđih uvjerenja i naučiti živjeti srcem. Bez obzira tko što kaže ili misli. Ovo je tvoj život. Ona je mnogo više od jedne osobe. Imate dijete, imate roditelje, imate obitelj. A vaš muž je ispao tranzitni putnik. Neka ide svojim putem. On ima svoj put duhovnog rasta, ti imaš svoj. Živjeti život punim plućima.
Skloni smo idealizirati svoje muževe. “On je ljubazan, on je dobar, on je pun ljubavi,” itd. i tako dalje. Kada se udaljite od njega, moći ćete vidjeti svog muža kao stvarnog, a ne kao nekoga koga ste vi stvorili. I shvatit ćete da je on slaba, neodgovorna, kukavica. Vjerojatno će se htjeti vratiti. Ali opet, bez ikakvih posebnih obveza s naše strane. Treba li vam takav životni partner? Ovi ljudi moraju proći kroz mnogo toga da bi se promijenili i rasli. I ako je suđeno, dogodit će se. Možda se tada među vama može roditi nova, prava, zdrava veza. Ili ćete možda upoznati drugu osobu. Ali za ovo se morate sami pripremiti za ovaj sastanak, oporaviti se, uljepšati svoju dušu.
Moramo naučiti čekati, kao što su čekale princeze iz bajke. Vjerovali su da će princ doći i sigurno prekinuti čaroliju i spasiti ih, ali nisu patili, jednostavno su živjeli s tom vjerom. Čuo sam jednu kako kaže - sreća će doći i naći će je na šporetu. Ono što je suđeno svakako će se dogoditi. Samo ne treba biti besposlen, treba živjeti, uživati u samom životu, činjenici da postojiš, da postoji tvoje dijete, hvala Bogu na ovoj sreći koja ti je data. Bog nam daje ono čemu se veselimo, čemu više pažnje posvećujemo. Ako patimo, slat ćemo patnju, ako se radujemo, imat ćemo više razloga za veselje. Sve na ovom svijetu je za nas! Cijenite ovo i i dalje ćete biti sretni. Od sveg srca ti to želim, Olenka!
Guzel, godina: 48 / 15.02.2012
Pozdrav, Olya.
Pročitao sam vaše pismo nekoliko puta. Bio sam, i još uvijek sam, u sličnoj situaciji. Suptilnosti su različite, ali suština je ista. Ne možeš pustiti bivšeg muža 4 godine, ali ja sam ga pustila 6 godina... Znaš, nadala sam se da će ugledati svjetlo. Kao rezultat toga, samo sam sebi, sinu i majci pogoršao stvari. Stalno sam razmišljala o njemu, o izdaji. Napregao sam se i iskakao na svojim najdražima - najnezaštićenijima. Oni koji su me najviše voljeli. Rezultat našeg obiteljski život- Ostala sam s petogodišnjim sinom, s ne baš zdravom majkom i s vrlo iluzornom nadom u uspješnu budućnost, jer sam se nakon poroda razboljela i ostala invalid. Krivila sam ga za sve: za svoje stanje, za to što mi se sin razvio živčani tikovi, u smislu da ne želi plaćati stvarnu alimentaciju itd. I bez obzira na sve, bila sam spremna oprostiti i prihvatiti ga natrag.
U jednom sam trenutku konačno shvatio da moja majka i moj sin neće trajati zauvijek. To, prije svega, ja sam s histerijom, depresijom - razlogom njihovog nesretnog života, suzama, živčanim tikovima itd... Odlučila sam da ću, ako rodim sina, pokušati učiniti sve da on vidi ja sretan. Kako bi, gledajući moj život, shvatio da u svakom stanju čovjek može biti sretan, da odabirom obitelji ne osuđujemo sebe na vječne muke i patnje. Iako je obitelj, naravno, JAKO težak posao.
Do ovoga sam dolazio jako dugo - punih šest godina... Ali tako mi je drago što sada u mojoj glavi nema ljutitih, ljutitih, osjetljivih misli o ocu mog sina. Nevjerojatno sam sretna što sam ga prestala kriviti za svoje probleme, što mu ne zamjeram, što razumijem nemogućnost naše zajedničke budućnosti!
Ne bih to mogao bez Boga. U najtežem trenutku došao sam u crkvu. (Zamislite, ja sam tako nesretan, a svećenik mi se smiješi... Već sam otišao s osmijehom).
Olya, nadam se da će ti moja priča pomoći da sagledaš situaciju na novi način.
Zaista vjerujem da će kod tebe sve biti dobro!
nastyav, dob: 32 / 16.02.2012
Olenka, draga!
Tvoja priča me dira u srce...
4 godine je, naravno, dugo vrijeme. Ali morate shvatiti jednu stvar - toliko ste sami započeli, pa samo o vama ovisi hoćete li se izvući.
Prošlo je šest mjeseci od mog rastanka, ali se prvih mjeseci jako dobro sjećam. Ta neljudska bol, nerazumijevanje onoga što se događa, ti stalni živčani slomovi. Onda, nakon što sam pronašao ovu stranicu i pročitao priče i odgovore, nisam vjerovao da takva bol ikada može nestati. Ali sada je puno lakše. I dobro se sjećam da je počelo biti lakše tek nakon što sam za sebe čvrsto odlučila - SVE! Neću čekati da se vrati! Želim se izvući iz ovoga! I vrlo je malo vremena prošlo od tog trenutka, ali za mene je to cijela vječnost - počeo sam se udaljavati od ovoga korak po korak u najvećoj mjeri različiti putevi. Prvo, prestanite se vraćati u prošlost – pokušajte se ne sjećati, razmišljajte o tome što se dogodilo, ne gledajte stare fotografije itd. U početku je to jednostavno neophodno. Također je bolje prekinuti svu komunikaciju s BM-om za to razdoblje. Drugo, obratite se Bogu – molite se, idite u crkvu i samo vjerujte u Njegovu moć. Stvarno pomaže, samo sve ovisi o tome koliko tu pomoć prihvaćate. Treće, učinite sve što možete, pronađite aktivnosti kako biste imali što manje slobodnog vremena. Čitajte puno – savjete psihologa, savjete ljudi koji su to doživjeli, i naravno Bibliju. Zaista ima odgovora na sva pitanja.
Dakle, pišete - ne možete živjeti bez njega - to nije istina. Živiš bez njega 4 godine, pomisli koliko je to dugo. Jednostavno ne želite vjerovati da ste već BEZ NJEGA. On već ima svoj život, trebaš to shvatiti, trebaš mu sve oprostiti i zahvaliti mu što je BIO u tvom životu.
Nemojte još pokušavati poboljšati svoj osobni život, želite sve odjednom - to se ne događa. Za sada se samo pomiri s tim, nauči otpuštati, razvijati se, stati na noge, a tek kasnije, kad osjetiš da je prošlo, moći ćeš osobni život napraviti. Za sada to nema smisla.
Shvati, u tebi ne govori ljubav, u tebi govori ponos, tvoj povrijeđeni ponos. Kako je - MOME su uzeli, MOJ je dobio drugu. Ali, Olenka, on nije tvoj, bio je s tobom, ali nikad nije bio tvoj. On slobodan čovjek, kao i svaka druga. Morate priznati - bez toga nema načina. Ni sama sebi nisam mogla priznati da zapravo patim ne zbog toga što je ljubav prošla, nego zbog toga što je moj ponos povrijeđen, što on više ne želi ići kroz život sa mnom. Ali on to ne mora željeti. To je zaista teško shvatiti, ali tek kada to osjetite, shvatit ćete bezuvjetnost ljubavi.
Olya, vjerujem u tebe. Možeš ti to! Ali za ovo morate to stvarno željeti!
Julia, dob: 27 / 16.2.2012
Hvala svima koji su se odazvali! Riječi ne mogu iskazati moju zahvalnost koju osjećam prema vama svima koji ste se odazvali, hvala i najdublji naklon svima vama dragi moji na vašim riječima, lijepim riječima, podršci, ovo mi je sada draže od svih blagodati na svijetu.. .. Progutao sam kao vodu nakon vrućine koja me isušuje... HVALA!
Je li postalo lakše? malo... ne zadugo... ali ovo je već nešto... Bljesnula je tračak svjetlosti i ugasila se u mrklom mraku... Ali VEĆ je bilo... Hoću li moći izaći? Ne znam... neću trošiti riječi ni zbog tebe koji si mi puno toga lijepog napisao i puno mi poželio (hvala!), a ne želim lagati samu sebe , posebno tebi... Jedno mogu reći sigurno - trudit ću se, trudio sam se i davao sve od sebe sve ove 4 godine (kako sada počinjem shvaćati, zato sam si stvorio dvostruki život - po ovo sam vjerovao da barem izvana drugi ljudi neće znati za moj kolaps, kolaps mog svijeta i mojih iskustava = slabosti, što znači da se bar neću ponižavati pred njima, jer to ima kome učiniti najpotpuniji) - radi mog sina, prije svega... radi moje majke... radi najdražih stvorenja koja mi je Gospodin dao u ovom životu... Ali nije išlo. još nije išlo i ne ide... Ali nadam se... trudim se... drago mi je i čini se da još nisam u potpunosti shvatio radost koju osjećam jer sam pronašao ovu stranicu...
p.s. Svakim danom postaje jako loše, iznova čitam sve vaše poruke sa željama za dobro i mir meni i mom sinu, i postaje malo lakše, ne, lažem, nije lakše, ali jednostavno postaje lakše diši... HVALA VAM DRAGI MOJI!
Olga, dob: 31 / 16.02.2012
Draga Olga. Morate biti aktivan sudionik u svom životu. Bog nam je dao slobodu, a ni On ne zadire u nju, zašto je vlastitim rukama predajemo zlu, zašto sami ubijamo svoje duše, zašto brzinom svjetlosti bježimo od svoje egzistencije. , zašto prigušujemo kucanje Božje na srcu?! Kad se osjećamo loše, čini se da je to zbog razvoda, zbog bolesti, zbog neuspjeha, zbog neimaštine, zbog gubitka najmilijih, zbog ekonomske krize i potpune devastacije... Ali sve je to obmana . Ovo je doba prijevare i sve te situacije Zli koristi da objasni vapaj naše duše, da priguši kako našoj duši nedostaje Bog, radost koja postoji samo u Bogu. Teško je to shvatiti, jako teško, a još teže mi je bilo nakon skoro 10 godina prevare, izdaje, bluda, samoobmane... Čak i sada, kada sam već u braku, svaka svađa mi se čini kao kolaps, izdaja i nepažnja mog muža. Ali negdje iznutra, glas mi govori da ne, to su sve trikovi demona, da je njihov zadatak da izazovu svađu, da ih dovedu do očaja, i još bolje, da natjeraju čovjeka da nešto sebi učini. I razumijem da bez Božje pomoći ne možemo učiniti NIŠTA. Moramo moliti i tražiti snagu za život, za ljubav, za poniznost i da nam Gospodin pokaže svoju volju.
Zašto se sada, kada je postalo tako neizdrživo, kada te duša toliko boli, ne obratiš Bogu i zamoliš Boga da ti da snage i riječi za razgovor sa svojim mužem. Molite da Bog sve učini i uredi po svojoj volji, a ne po vašoj. Molite svim srcem. I razgovaraj sa svojim mužem kako hoćeš, o onome što ti je na duši, bez skrivanja i neugodnosti. I prihvatite njegov odgovor s poniznošću i vjerujte Bogu. Ako nema budućnosti za vaš odnos, to znači da Bog ima drugačiji plan za vas.
Bog te blagoslovio!
Julia S, dob: 28 / 16.02.2012
Olga, zdravo!
Tvoja je jako lijepa rusko ime. Imam i Tatjanu. Sada sam stariji, ali iskustva slična tvojima doživjet ćemo i u tvojim godinama. Zato pišem kako sam se izvukao iz toga.
Vjerojatno ću vas jako iznenaditi ako napišem da osjećaj koji doživljavate NIJE ljubav!!! Da da da! To je ono što je najteže razumjeti. Trebalo mi je više od (o, užasa!) 5 godina!
Zaokupila sam se 24 sata dnevno: posao, tečajevi, sport, druženja na kojekakvim potrebnim i nepotrebnim zabavama... Ali... svaki put kad bih imala barem slobodnu minutu, pomislila sam na njega. Čak sam si pokušao prerezati vene, idiote! I sada ga se sjećam sa zahvalnošću. Od trenutka kada sam riješio ovaj problem, NIKADA VIŠE nisam pobrkao prave osjećaje s ovisnošću. Ovo je neprocjenjiv dar vrijedan mnogo godina patnje. Niski ti naklon za ovo, dragi stranče. Kako se to dogodilo? Naravno, ovo je pitanje koje vas najviše zanima. Govorim ti. Djevojke našeg tipa često vode dnevnik. Ako ga nemate, nema veze; možete verbalno analizirati kako vam se život promijenio u proteklih toliko godina. Sjeo sam hvatati bilješke, ponovno pročitati ono što sam napisao godinu dana prije, zatim još jednu godinu, pa još jednu... Postalo je jasno da se nema što napisati osim "vidi gore". I pomislio sam: "Tanja! Dugo godina pišeš samo o tome kako si nesretna!!! Draga, dođi k sebi! Zašto ti ovo treba!? I počela sam slušati sebe. Pa je došao - am Slažem se s njim? - NE!!! Pa je otišao - jesam li dobro bez njega? - NE!!! Kakva je ovo ljubav??? Shvatila sam da se ne mogu nositi, otišla sam kod psihologa. rekla:U POMOC!Gasno je bez njega,loše je s njim!ja od njega,ne mogu sama!Psihologinja nije ništa posebno rekla,a što bi rekla?!Sve sam sama rekla kad sam shvatila da je s njim jednako loše kao i bez njega.Za ovo potonje, inače, postoji mnogo objektivnih razloga, poput suparnika, na primjer.. Doslovno u sljedeća tri dana “upoznala” sam čovjeka svog života. Pod navodnicima jer on je bio tu već godinu dana, radili smo zajedno. Samo ja sam "voljela" nekog drugog! K'o budala. Da ne pričam o tome kako vaše dijete pati od vaše mentalne "zaključanosti" na "ljubav" prema ocu. Pišem pod navodnicima bez ikakve sumnje, jer LJUBAV NIKADA NE UZROKUJE OVAKVE OSJEĆAJE KAKVE TI SADA PROŽIVLJAŠ!!! Vjeruj mi, prošao sam kroz ovo. I proći ćeš. I bit ćete mu zahvalni što je otišao i pružio vam priliku da budete sretni. Sretno ti, draga moja Olya. Sve ovisi samo o vašoj želji da se odvojite od takve poznate patnje - umiranja u ime novog sretnog života za sebe i svoju bebu.
lilit, dob: 43 / 17.02.2012
Olya, mogu li te pitati? Jesi li vjernik? Osjećate li prisutnost Boga u svom životu?
Jer ako počnete osjećati njegovu prisutnost, niste sami. I uopće nije važno kako vaš bivši muž gradi svoj život. Pa, izdao je tebe, izdao je svog sina. Dakle, mogao sam, pregazio sam, napravio sam svoj izbor. Neka slijedi svoj put. Ali tvoj trag je skrenuo u drugom smjeru. Sjećam se svog osjećaja užasne boli od koje sam se spašavao neprestanim čitanjem molitvi. A bilo je padova, slomova, suza niotkuda – ali naravno! Ali dok sam izgovarao molitve, posebno molitve zahvale, osjećao sam mir. I dan danas, ako nastupi malodušnost i očaj, znam kako se boriti protiv toga: "Zahvalni su Tvoji nedostojni sluge, Gospodine, na velikim blagoslovima Tvojim na nama. Slavimo Te, veličamo, zahvaljujemo, blagoslivljamo, pjevamo i veličamo Tvoje samilosti i ropski u ljubavi kličemo Ti: Dobročinitelju naš, Spasitelju, slava Tebi.” Ono čega se ovo malodušno stanje najviše boji je ova molitva. Hvala Bogu za sve, pa i za vaše suze, uvrede i klevete bližnjih. Čitaj ga svaku večer, svako jutro, nauči ga napamet. Pokušajte ne odgovarati zlom na zlo; ako možete, činite dobro; ako ne možete, barem ne činite zlo.
Ne pravi od svog muža idola. Slaba osoba. Nisam mogao postati dobar muž - ALI ON IONAKO NIJE MOGAO BITI. Da li razumiješ? Ne čekaj ga. U svakom slučaju, on vam ne bi mogao dati ono što od njega očekujete. Čovjek je slab. I ja sam slab, i mnogi drugi ljudi su slabi, i svi mi nanosimo bol bližnjima, i što smo bliže čovjeku, to ga bolnije možemo povrijediti. Budite zahvalni za dobre stvari koje vam drugi ljudi daju i nemojte se vrijeđati neizbježnim zlima. Jer i ti bi jednog dana mogao nekoga povrijediti.
Pronađi ikonu kraljevske obitelji i kada se sjetiš da si ti i tvoj sin izdani, pogledaj u njihove oči. I sjeti se da ih je izdao cijeli narod za koji su brinuli, za koji su molili, za koji su prihvatili strašnu smrt. Svi su poslali svoju djecu u smrt. Zašto su izdani?
Pronađite životopis sv. Sveta mučenica princeza Elizabeta, pogledaj kako je odgovorila na zlo koje su joj drugi ljudi nanijeli. Idi prema svjetlu. Ne očekujte čuda vrline od svog bivšeg muža. Pogledaj se. Drži se.
Znaš, proći će tvoj očaj i tuga, vjeruj mi, govorim iz svog iskustva. Doći će vrijeme kada će vam biti lakše, kada se okrenete sebi, postavite si nove zadatke i počnete ih rješavati. I kad-tad ćete reći: kako je dobro, Gospodine, što si to učinio! Zahvaljujući tome, uvidio sam te i te nedostatke, greške i sada ih mogu početi ispravljati. Da, da je obitelj preživjela, bilo bi bolje. Ali Gospodin može izvesti osobu iz svake situacije na svjetlo. Vjeruj mu. I sigurno ćete se osjećati bolje. Nemoj se ljutiti na mene. Trči brzo u hram!
Odrastanje, dob: 36 / 18.02.2012
Znaš, ja sam imao slično stanje.
Tvoj problem je što si sakrio bol u sebi, tvoj ponos se boji da ćeš izgledati slab. Zato te ne pušta...
Objavi cijelom svijetu da patiš, podijeli svoju tugu - i s vremenom će proći.
Također, pokušajte barem s nekim uspostaviti čvrst odnos pun povjerenja.
Christina, dob: 22 / 18.02.2012
Olga.
1. Volite sebe i cijeli će svijet biti pred vašim nogama: za to budite neodoljivi i zaboravite na osjećaj krivnje zbog cijele ove situacije.
2. Što više jadikujete i brinete, manja je vjerojatnost da će sve uspjeti. Konacno sagledaj trezveno situaciju...i ako se vrati stalno ce ici ulijevo...treba ti ovo??? To što jadikuješ samo je gore i za tebe i za bebu. Volite sebe, prihvatite i otpustite ovu situaciju, poželite mu sreću, smirite se i sve će uspjeti.
3. Reci mi, Olga, jesi li dostojna takvog života? Dakle, izaberite drugu za sebe. Najvažnije je prihvatiti situaciju, tretirati je mirno i ne željeti mu zlo. I SVE ĆE BITI DOBRO.
Olga, i sama sam doživjela sličnu situaciju, i sama sam ostala s djetetom - nisu prošle dvije godine. TAKVI MUŠKARCI NISU nas dostojni. Razumijete, čeka vas drugi život, nedvojbeno bolji. Zato se prvo pripremite prihvatiti sreću i ne odgađajte trenutak svojom malodušnošću. Upamtite, nije uzalud malodušnost grijeh!
sretan, dob: dosta / 20.02.2012
Olya, kad me muž ostavio prije godinu dana (31. prosinca), sjedila sam, gutala suze i šmrklje, u takvoj ošamućenosti da nisam uspjela ni postaviti novogodišnji stol... Došao je moj dvadesetogodišnji sin do mene, stavio mi ruku na rame i rekao: "Majko, nemoj plakati, ja sam s tobom, IMAŠ ME! I pusti ga da se kotrlja, poslije neće nikome trebati." Zatim su me polili hladnim tušem. Sad ga pitaju “bake, tetke i stričevi” sviđa li ti se mamin novi muž? Na što on odgovara: "Samo da je sretna." I sretna sam jer imam sina poput njega! A ljudi... SVETINJA NIKADA NIJE PRAZNA! Podigni nos, Olya.
El, godina: 40 / 22.02.2012
Olga, još si tako mlada. Imaš 31 godinu, za mene je život tek počeo u ovim godinama. Zaboravite ovu osobu, pokušajte prestati komunicirati s njom. U početku će biti teško, ali vrlo brzo ćete shvatiti da ste izgubili toliko vremena tugujući za njim. Neka ti Bog pomogne!
Tusya, dob: 46 / 22.02.2012
Draga Olenka! Želim te pitati, zašto ne voliš sebe toliko? Čemu, čemu sve ovo mučenje sebe zbog osobe koja nije u stanju cijeniti tvoju ljubav? S druge strane, postavite si iskreno pitanje: JESAM LI GA VOLJELA ili VOLIM LI GA SADA? Mi žene vrlo često brkamo pojmove ljubavi i privrženosti, iz nekog razloga vjerujemo da ako muškarac živi s nama ili je živio neko vrijeme, onda nam se predao u roblje. Ali to nije istina, nitko nikome ne pripada, sami dolazimo na ovaj svijet i sami odlazimo. A ono što nam se čini kao ljubav nije ljubav. Ljubav je po definiciji da osobu jednostavno voliš kao sebe, sve joj opraštaš, prihvaćaš je onakvu kakva jest, bez obzira na to kakvu odluku donio: biti s tobom ili ne. To je, po mom razumijevanju, ljubav, sve ostalo su naše želje; u ovom slučaju, vaša želja i želje vašeg muža su se razišle. I što ima? To što mu ulijevate osjećaj krivnje zbog njegovog postupka neće ga učiniti bližim vama, već naprotiv, udaljit će se od vas jer ga podsjećate na loše djelo koje je počinio. I ni u kojem slučaju ne možete dobiti pažnju od muškarca preko djeteta. Znaš li, Olenka, koliko na zemlji živi žena bez djece koje sanjaju da im Bog pošalje dijete, a tebi će dati ovo čudo, a ti što radiš? Vi, plivajući u svojim emocijama i žalbama, ne primjećujete sve lijepe stvari povezane s vašom bebom. Umjesto da uživate u svakoj minuti, vi jedete sebe i uništavate svoje dijete. Urazumite se! Imate divnu bebu, i što je najvažnije, pred vama je istinska prava ljubav, ali prvo morate voljeti sebe iskreno, nesebično, zatim shvatiti da je ljubav božanski osjećaj i da nema veze s ogorčenošću, ljutnjom, razočaranjem, poniženje, ljubomora... I uvjeravam vas, život će vam se okrenuti na drugu stranu. Uživaj u životu, zdravlju, svojoj bebi i nosi komadić Boga u sebi. Prije svega, oprostite sve zamjerke svome mužu, pustite ga, poželite mu iskrenu sreću s njegovom novom ženom i vjerujte, on će vas pustiti i Bog će se brinuti za vas. Znate, ako vam je muž od Boga dan, onda će biti uz vas. Možda on samo treba proći određeno iskustvo kako bi te mogao cijeniti, a ako ne, onda što god se dogodilo, on i dalje neće biti s tobom, onda je pitanje zašto trošiš svoju energiju u praznini? Iskreno vam želim da pronađete sebe i zapamtite: ništa ne dolazi lako.
Galina, dob: 37 / 22.02.2012
Olga! Ti si hrabra žena! Slušajte o čemu vam ljudi pišu. Pogledajte u oči svog djeteta, ono treba vašu zaštitu i podršku, još je tako malo. Prestani se sažalijevati. Dovedite se u red i nastavite živjeti ovdje i sada!
Eva, 54 godine, 22.02.2012
Sigurno ćete biti dobro! Moli Gospodina za pomoć... On nikoga neće ostaviti! Bog te blagoslovio!
Julia, dob: 32 / 24.02.2012
Olga, moje ime je Eleanor. Vysh je brojao "KRIK". Krik tvoje duše. Kako da te razumijem! Živjeli smo 25 godina. Silno su željeli drugo dijete, ali ništa nije išlo. Sin je tada imao 20 godina. Sada ima 23 godine. Voljeli jedno drugo. Ja sam vjerojatno više. Muž je tvrd, dominantan čovjek. Uvijek je bio na vlasti, to ostavlja traga. Puno je pio, a kad bi došao kući znao je mene, sina, poniziti. Verbalno, ali nakon toga me zamolio za oprost, oprostila sam jer sam voljela. Voljela je, opraštala, podnosila. Nije me vodio nigdje posebno, svuda je išao sam. A ja sam sjedila doma, brinula se o sebi, sinu i radila na svojoj figuri. Imao je svoj obrt, 2 puta ga je zatvorio, iz raznih razloga. Kao rezultat toga, prije 3 godine, nakon Nove godine, rekao je da više nisam njegova žena i da nećemo živjeti zajedno. Mislio sam da je život stao! Nisam htjela živjeti! Niste razumjeli zašto? Za što? A onda su uslijedile 2 godine pakla! Živio je u istom stanu s nama i nije razgovarao ni sa mnom ni s mojim sinom. Sa mnom je razgovarao samo kad je bio pijan, a i to mi je bilo drago! Gradili smo kuću 10 godina. Svi smo zajedno sanjali da tamo živimo. Kuća je velika. Prijatelji su nam se jako obradovali. I kad je sve učinjeno da tu živi, na brzinu je spakirao stvari i otišao! U početku je bilo čak i lako, nije bilo ponižavanja i vrijeđanja, ali na trenutke je bilo toliko porazno da si znao i zaurlati! Sjećanje, prokleto sjećanje... Ali nema veze, živjeti se mora! Našao sam dobar posao. Rad s ljudima. Shvatio sam da me ljudi cijene i poštuju. Ovo puno pomaže. U mom životu još nema muškarca, vjerojatno, još nisam oslobodila svoje srce od svog muža, tako da Gospodin ne daje drugog. Olya, istina je, može biti vrlo teško! Ali jedno sam shvatio. Gospodin mi je dao život i imam samo jedan! I moram ga živjeti lijepo i na dobrobit za svoje najdraže, za svoje prijatelje, za ljude s kojima se susrećem u životu. A ne živjeti SVOJ život! Vjerujte, ON to neće cijeniti! Samo će ti se smijati, oprosti! I dalje. Obožavam pjesme Nikolaja Asejeva. Ovo mi je najdraži ulomak.
Dušo, nisi mi nimalo draga.
Nisu tako slatki.
Čuvajući moje srce od melankolije,
Stisnuli zube i tiho ih zaboravili!
Preformulirajmo to kao slatko. Olenka, stisnuvši zube, tiho su zaboravljeni!!! Ne sumnjam da si divna osoba! Prekrasna žena, mlad, pametan! Sve će biti u redu! Nikad ne sumnjajte!!! I zagrizi u ovaj život! Ona je lijepa i nevjerojatna, bez obzira na sve! Puno sreće, sreće i LJUBAVI!
Eleanor, godina: 46 / 25.02.2012
Pozdrav Olga! Kakva zanimljivost - život! Tražite pomoć, ali vaše pismo mi je pomoglo, ne mogu točno objasniti kako, ali kao da me netko udario po glavi i sve sam vidio u drugom svjetlu. Također ga nisam mogao zaboraviti 4 godine. Ali u mom slučaju to je jednostavno apsurdno - u ove 4 godine ga nikad nisam vidjela, pa smo se par puta dopisivali oko sitnica, a nismo ni živjeli zajedno, bila je to samo velika ljubav i strast. I evo me - uspješan, lijepa djevojka, konačno sam našla muškarca svojih snova, o kakvom sam oduvijek sanjala... živi i uživaj u životu! Ali mene privlači moj bivši, i sanjam o njemu, i mislim svaki dan... dolazi nekakav napad. Shvaćam da se moram prepustiti i živjeti novi život, nove odnose. ALI KAKO? Ali pročitao sam vaše pismo i odgovore i shvatio... otpuštanje ne znači da se više nikada nećete vidjeti ili da ćete zauvijek izbrisati jedno drugo iz života, ili da će ravnodušnost ili negativnost zauvijek ostati, ovu opciju je teško razumjeti. Naprotiv, ostavite nježnost u duši, zahvalite na sretnim trenucima i krenite svojim putem. U njegovoj duši on će ostati tvoj, te uspomene, godine. A ako iznenada sudbina odluči da vas ponovno gurne, moći ćete razgovarati s njim otvorene duše, smijati se, jer je nekoć bio voljena osoba. A sad je stranac, zašto će ti tuđin? Ne nedostaje ti on, ali lijepe uspomene, želiš da se ponove... Olga, ako nakon toliko vremena nisi otpustila, onda to još trebaš, tvoja osobnost, tvoja duša to treba... Pokušajte razumjeti sebe, zaronite u svoju dušu, vodite dijalog sa svojim srcem. Samo ne obraćajte pažnju na vanjske faktore - s kim je, kako je... već na glas svog srca. Što mu nedostaje? Sažali se na njega, svoje srce, kao malo dijete; možda ti je nedostajalo suučesništvo i sažaljenje. Sretno, Olga! Držim ti fige!
Marishka Peter, dob: 28 / 27.02.2012
Olga, i ja imam 31 godinu, imam kćer. Otišao je nakon svađe, mislila sam da će se vratiti, ali ne... nije otišao nigdje, razvod traje 2 godine... kad ga vidim srce mi zaigra, ali on je ravnodušan. Jednostavno nas je izbrisao iz života, kao da nismo postojali...
Što uraditi? Živjeti za dobrobit djeteta je cijela istina.
Nastya, dob: 31 / 03.03.2012
Drzi se zivot se istrazuje u necemu novom muz me isto ostavio skužila sam da trebam traziti drugog muskarca budi jaka beba tvoja sama ces pomoci zelim ti srecu!nek te sreca uvijek prati i želje vam se ostvare!
Marina, dob: 44 / 20.12.2012
Laku noc!Znate,muz me nedavno napustio sa malim djetetom (9 mjeseci) u rukama,ostala sam skroz sama...ne zelim zivjeti...vec placem na sve strane , dosta sam smršavila... Jako volim svog muža, i njegovi osjećaji su se ohladili, jednog dana je samo uzeo i otišao... Ne znam kako dalje živjeti, sve radim automatski. .. Razumijem te kao nikoga... Kažu da vrijeme liječi... Mi žene su jake i Sve ćemo preživjeti! Držite se, uskoro će sve biti u redu! S poštovanjem, Olya!
Olya, dob: 24 / 02/06/2013
Olga, draga, kako si? Gospode, tako te razumijem!!! Draga, koliko ti je žao djece? Kao uzorak za njih! Za muškarce! Gospodine, neka Vam Bog da snage, strpljenja, svako dobro! Post je star, vidim da ima već 2 godine, ali oprostite, nisam mogao a da ne odgovorim!!! Budi sretan!
Christina, dob: 20 / 05.08.2014
Draga Olga! Kao žena koja je doživjela razvod nakon 16 godina zakonitog braka, mogu reći da postoji samo jedan recept: ubiti nadu u njegov povratak, izbrisati ga iz svog života što je više moguće. Trebalo mi je 4 godine, starija sam, obitelji više neće biti, naravno, ako i dalje budem priseban i imam solidno pamćenje, i stoga me čudi zašto tako mlada žena ne može preživjeti razvod tako dugo. Naravno, teško je izbaciti bivšeg muža iz svog života ako je dijete malo, ali možete nekako srediti da dijete viđa ne u vašem prisustvu, možda pred vašom majkom, nekim drugim rođakom, prijateljem itd. . Zabranjeni pozivi o drugim temama osim o djetetu, svaka komunikacija treba biti maksimalno isključena. Naravno, svatko razmišlja iz svoje perspektive, pa tako i ja mislim, koliko god vam to sada neugodno zvučalo, mucanje vašeg djeteta je vaša zona odgovornosti, tata se povukao, morate se sabrati za dobro vašeg djeteta, vidi vaše stanje, možda si dopustite da u njegovoj prisutnosti pričate o tome kako je tata napustio i vas i njega, a djeca su sklona tu odgovornost prebaciti na sebe, kriviti sebe što mama i tata više nisu živjeti zajedno. Dijete se osjeća loše upravo zbog vašeg stanja, ali on nije imao ništa s tim, vi i vaš bivši muž ste se posvađali. Za moje dijete uvijek je bilo najvažnije da ja budem tu, ostalo nije toliko važno) Odmah prestanite pratiti njegov život! Ovo je mazohizam čista voda! Poslušajte moj savjet, možda vam pomogne. Toliko mi je pomoglo da sam sada kalkulatorom računala koliko sam godina živjela s njim) i nisam računala od trenutka kada mi je muž otišao, nego od trenutka kada sam se uselila u stan u kojem sada živim, Slučajno, to se dogodilo gotovo istovremeno, a ja se sjećam godine braka zbog datuma rođenja djeteta) Reći ću vam više, ne prepoznajem njegov glas na telefonu ako slučajno nazove, i ništa se ne događa ) A o činjenici da neću imati obitelj ni s kim drugim, - to nije zato što nema koga uzdržavati, jednostavno ne želim, probao sam slobodu, kako kažu. Sada sam zahvalna svom bivšem mužu za svog sina, za način na koji sada živim) Ne držite se prošlosti, prošlo je, i hvala Bogu, bit će bolje naprijed ako za ovo napravite mjesta u svojoj duši , u tvom životu.
Nora, dob: 45 / 10.11.2017
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Pozdrav, drage dame! Strašno je kada žena doživi suprugovu nevjeru, ali još gore kada to postane trajno ponašanje. Danas bih želio razgovarati s vama o tome kako živjeti s muškarcem koji vara. Postoji li izlaz iz ove situacije, kako možete utjecati na muškarca i što učiniti ako se bojite biti sami.
Ako postoji prilika da se sve popravi
Za početak, nudim vam nekoliko opcija kako ispraviti situaciju.
Shvatite zašto vaš suprug hoda ulijevo. Ako vodi ljubavnike samo radi kreveta, onda imate sve šanse da promijenite situaciju. Treba raditi na sebi. Postanite seksipilniji, opušteniji u krevetu i nemojte pričati o beskrajnim glavoboljama.
Ako u odnosu između supružnika postoje ozbiljnih problema, onda je prva stvar koja se događa njihov seksualni život kolaps. Prije svega, oba partnera trebaju priznati svoje postojanje i pokušati riješiti stvari.
Kad svi prihvate odgovornost za ono što se dogodilo, to je već pola puta do uspjeha. Dalje, preporučujem zajednički odlazak na obiteljsku terapiju. Na taj način možete brzo otkloniti uzroke neslaganja i nacrtati rješenja.
Zapamtite da se svaki odnos može popraviti. Sve ovisi o želji i volji za radom na sebi.
Postoje i druge vrste. Oni kojima nijedna suknja ne promakne i za njih je to više od samog užitka u krevetu. Ovo je natjecanje, lov. Ovdje je u pitanju psihološki problem koji najvjerojatnije nećete moći sami riješiti.
S obzirom na to da vas supružnik stalno vara, preporučam da se obratite psihologu koji će vam pomoći da shvatite što vam je dalje činiti u takvoj situaciji. Ako mislite da "ovo kod nas neće uspjeti, psiholog vam neće pomoći", onda je moj odgovor samo pokušajte.
Nemojte odustati od ideje jer mislite da vam neće pomoći.
Osim toga, bit ćete zainteresirani za članak "". Uostalom, događa se da muž nema namjeru ostaviti ženu, ali ipak ima ljubavnicu.
Muškarce koji ne mogu ostati vjerni jednoj ženi nitko ne može promijeniti. Ako dođe do promjene, to će biti samo voljom Mladić. Jednog dana će sve shvatiti, donijeti svjesnu odluku, pronaći svoju jedinu, zbog koje će se moći odreći svog prolaznog hobija.
Ali ne bih vam savjetovao da čekate ovo i nadate se čudu ako vaš muž ne ustane iz kreveta drugih mladih dama.
Nemojte se bojati promjena
Zbog straha da ostanu same, mnoge dame trpe batine, poniženja, izdaje i žive sa supružnikom jednostavno iz straha. Moj klijent kaže: Ne želim živjeti s njim, ali toliko se bojim biti sam da ne znam što da radim.
Prvo, zapamtite da svjetlost nije pala kao klin na jednog čovjeka. Ako vaša veza ne funkcionira, onda to nije osoba za vas. Nemoguće je sam uzdržavati obitelj. Prije ili kasnije doći će taj kritični trenutak kada vam ponestane snage.
Drugo, sami stvarate svoje strahove. Osoba gaji strah od samoće i nepoznatog. Ako se ne fokusirate na to, uspjet ćete mnogo brže.
Ako niste sigurni u sebe, svakako pročitajte članak "". Imate sve potrebne kvalitete da budete poželjni i voljeni. Vjerujte mi, svaka osoba na Zemlji zaslužuje sreću.
Da, sada ste možda divlje uplašeni. Ali proći će. Ako baš ne možete sami, pronađite podršku za sebe. To može biti majka, prijateljica, kolegica na poslu ili psihologinja.
Ukratko, možemo istaknuti nekoliko točaka.
- Ako postoji šansa da sve popravite i poboljšate odnos s mužem, onda oboje radite na sebi, dovedite svoj odnos u red i sve će se automatski promijeniti u krevetu. Najvažnije je zajednički riješiti problem i nastupiti jedinstveno.
- Ako je vaš suprug strašan ženskaroš, kojeg ni psiholog ne može ispraviti, onda je na vama da ostanete s njim ili promijenite svoj život na bolje.
Nemojte se bojati biti sami. Siguran sam da ćete moći upoznati vjernog i voljenog muškarca.
Podijelite svoju priču s nama. Što mislite zašto vaš suprug hoda lijevo? Što se događa u tvojoj spavaćoj sobi? Možete li se nazvati dobrim ljubavnikom? Zašto muškarci nalaze zabavu sa strane? I ovisi li to samo o njima?
Ne očajavajte i vjerujte u sebe!
Autorice, osobno te razumijem. I znaš što ću ti napisati. Tko to ne osjeća, nikad te neće razumjeti!!! Sit čovjek nije prijatelj gladnom, jao. Znaš, ja sam u sličnoj situaciji. I znate, ja sam osobno puno stvari promijenila da oživim vezu i još mnogo toga, išla sam i kod psihologa, ukratko, znam da sam napravila što se moglo, a što nije...
Pisaću vam iz iskustva, odnose grade oboje. One koje pišu o svom doprinosu odnosu s mužem osjećaju iznutra neku vrstu povratka od muža. Ali događa se, u mom slučaju, kad stvarno nema povratka. Da, muž donosi novac i igra se s djecom - ali u isto vrijeme može imati duboku odbojnost prema vama osobno, kao ženi i kao osobi.
Znate, i ja sam prije razgovarao o ovoj temi s drugima. Čula sam i milijun osuda, da, uništit ćeš svoju obitelj, ali budi mudra, ali učini tako da se tvoj muž osjeća dobro s tobom i tako dalje i tako dalje itd. i tako dalje.
Ali, dovraga, zašto bih ja njega trebala činiti da se osjeća dobro sa mnom, a on ne bi trebao? Nažalost, kad prekasno shvatiš koliko je situacija jadna, naravno da to moraš učiniti... jer postoji mišljenje, kad si toliko patila i živjela, rađala djecu, zašto te sad izbacuju? ? Ali, uostalom, ljudi se mijenjaju, i ono što se, recimo, prije lako podnosilo, a ne i muževljeva pažnja, s godinama se može drugačije tolerirati...
A sad shvaćam da možeš biti mudar kad još postoji nešto u vezi što i tebi odgovara!! Ali to se dogodi kad nema više ničega i mudrovati ni sto puta neće puno pomoći.
Autoru, vjeruj svojim osjećajima. Siguran sam da su ti isti tulipani samo vrh ledenog brijega u smislu da si pokušao dati primjer riječima da za tebe nema ljubavi za tebe. Zapravo, nije uvijek lako čak ni izraziti to ovakvim riječima.
Samo se osjeti iznutra i to je sve. I nemojte nikome ništa dokazivati, vjerujte mi, malo tko će to razumjeti ako to nije sam doživio. Iz vlastitog sam iskustva shvatila da je moj osjećaj ravnodušnosti muža samo senzacija, a onda se sve postupno konkretiziralo u određenim trenucima života.
Da, kao što ovdje pišu, muž možda ne daje cvijeće i ne govori suhoparno, ali u isto vrijeme žena intuitivno osjeća da je on još uvijek voli.
Ali događa se i da shvatiš da ljubavi nema. Samo shvatite - to je poanta. Onda jednostavno počnete prilagati razne dokaze tom osjećaju, kao što sam gore napisao.
Ali sada razumijem, nema potrebe za dokazima. Morate vjerovati u sebe. Prije nisam vjerovao. Mogla sam puno ranije ostaviti muža i djecu, ali nisam vjerovala svojim osjećajima, mislila sam i “borim se sa salom, čini mi se da sam adekvatan čovjek”, a sada sam i ja u problemu.. .zbog djece.
Prije svega, odlučite sami, možete li živjeti bez ljubavi? Znate, kad sam bila mlađa, nekako sam se snalazila bez muževljeve ljubavi, nadomještala je nečim, a s godinama sam počela shvaćati da, zapravo, da, želim ljubav od svog muža, muškarca. Zašto ne želi, ne prima, zašto to istom mudrošću zaslužuje??
Znate, ima toliko nerazboritih žena koje također prave skandale, ali su neobično voljene. Da, jer vole drugačije ljude, ne zato, nego kako kažu, UNATOČ svemu.
Da sam na vašem mjestu, ne bih tražio odgovor od Eve, jer... ovdje ga nećeš naći. Slušajte samo sebe. Moje iskustvo je pokazalo da čak ni moji prijatelji, pa ni moji najbliži ne razumiju, “ti si poludjela...” za njih je to sličan osjećaj. Ovdje treba kopati dublje, čitati drugu literaturu, čak ići kod psihologa, ako je moguće. Išla sam, ali ni to mi nije pomoglo, samo sam u tom trenutku zažmirila na muževljev nedostatak ljubavi i vjerovala, vjerovala da ću sigurno sve popraviti, sama ću srediti, ukratko sve je bilo na mojim ramenima. Ali nije tako, autore!!
Ako vaš muž sjedi ravno na guzici i ništa ne mijenja, udarit ćete u zid, ali ništa se neće promijeniti. Da, naravno, moguće je da će se nešto promijeniti na određeno vrijeme, nekoliko mjeseci, ali vjerujte mi, jer će sve opet nestati. Nemoguće je podržati ljubav prema samo jednoj osobi!!!
Što se tiče muža, on najvjerojatnije negdje dobije ono što mu treba i ne mora o tome brinuti kod kuće. Moj osobno to radi. Na poslu, sa strane, on dobije što mu treba, a onda dobije ono što treba meni.
I također, u principu, vjerojatno, ako ne pokrenem razvod ili dok netko ne iskoristi svoje djevojke-ljubavnice, nastavit će živjeti sa mnom pod istim krovom.
Ali sigurno znam da nema ljubavi prema meni, a nema ni prema djeci, iako on kao da radi sve za kuću. Ali opet, jest, jer... inače, naravno, trebamo se razvesti, ali on je lijen, dok mu je ugodno, ne smeta mu - tako će živjeti... A što bi ga trebalo smetati? Ujutro sam otišla na posao, vratila se kasno, ne diraj ga navečer, nemoj ga zvati na posao - ti si na putu, nemoj zaoštravati vaš odnos vikendom - opuštam se . Zašto bi se on razvodio??
Moje iskustvo kaže da ako mu se prohtije, naravno da će se razvesti, ali to mu još ne treba. Moguće je i da vaš muž još ne gori, zašto bi se razvodio?? Zašto bi sam sebi stvarao neugodne situacije??
Samo shvatite za sebe osobno, možete li živjeti u takvoj vezi bez ljubavi cijeli život? 5 godina, 10 godina, ostatak života? Je li dobro živjeti u vezi kad među ljudima u suštini nema ničega, praznine, zida??
Ponavljam da sam osobno sve pošteno pokušala reanimirati, da se ponovno zaljubim u svog muža i da on mene zavoli, trebale su to godine, ali sada shvaćam da sam to učinila samo ja, mom mužu nikad nije trebalo to!! Pogodno mu je živjeti sa mnom, ponavljam, jer sa strane dobije ono što mu treba.
Pa njemu ne smeta to što sam ja tu negdje u blizini pod istim krovom, jer on je u odnosu na mene prazno mjesto, odnosno ja sam njemu.
I još kad mi je ove godine poklonio cvijeće, shvatila sam da razumijevanje da si voljen sjedi negdje u tebi i ovisi o mnogim svakodnevnim sitnicama, a ne samo o cvijeću jednom godišnje...
Netko ne poklanja cvijeće, a žena osjeća da je voljena, a ponekad, kao u mom slučaju, dao je cvijeće, ali razumijem da je to baš ništa, odnosno dao ga je radije jer je napravio nešto sa strane, koga - pronašao, osjećao se krivim, jer... Prije toga također nikad nisam davala cvijeće ni darove i smatrala sam to previše šljokicama...
I što je najvažnije, i ja sam poslušno kimala glavom i svoju želju da dobijem cvijet ili poklon smatrala - da sam luda!! Ovako žena potiskuje u sebi sve što se čini normom...
Dakle, autore, tvoj život je samo tvoj život!! Na tebi je da živiš, na tebi je da odlučiš. I ja sam mislio da je žena mudra - ako vuče svoju obitelj do kraja, ona oživljava sve u njoj i stvara i stvara. Ali sam shvatio da ima slučajeva kada se nema što stvarati, jednostavno nema ništa, barem sto puta budi mudar s mudrima.
Živjeti s osobom koja te ne voli, a ti to jasno osjećaš u sebi - takav suživot sada ne smatram mudrošću. Ovo je banalan strah da ostanem sama, strah od financijskih poteškoća, strah od toga što će ljudi reći, kako će djeca bez oca, malo ljubomore što će moj muž naći nekoga za sebe, ali teško da ću ja pronaći svatko s djecom, da, i banalni ponos govori unutra, ispada da sam raspuštenica = nisam uspješna žena, nisam mudra???
Vi samo trebate sami odlučiti što je bolje? Je li stvarno moguće živjeti sama ili svaki dan vidjeti da si svom mužu prazno mjesto? Ima onih koji izaberu ovo drugo i tako žive godinama i ništa, jednom riječju, trebaš sam odlučiti s čime možeš živjeti cijeli život, a s čime ne...
A onda, ako doista nema ljubavi muža prema ženi, gdje je jamstvo da on jednog dana neće osobno sazrijeti do razvoda, a ti kao da si se pomirila s njim bez ljubavi. njegov dio???
Niti jedna žena nema potpuno povjerenje da će njezin brak biti sretan i da će izdržati mnoge godine testova, poteškoća i nevolja.
Nitko nije imun na nepredviđene životne okolnosti. Međutim, neke dame pokušavaju se unaprijed pripremiti za nepovoljan razvoj događaja i traže odgovor na pitanje "moj muž je otišao, što učiniti, što učiniti."
"Posvađali smo se i on je otišao"
Ako je vaš muž otišao nakon još jednog skandala, nemojte odmah očajavati. Postoje dobre šanse da će se vratiti.
Što uraditi?
Ako ipak vaš suprug nakon svađe potpuno i nepovratno ode od kuće, svi obračuni su završeni, a vi točno znate razlog njegovog odlaska, preporuka je učiniti sljedeće:
- Ne pokušavajte se natjerati na njega. Česti pozivi, SMS-ovi, pokušaji da se nađete, da ga pazite na poslu, u kući njegovih roditelja ili na drugim mjestima samo će dovesti do činjenice da će vas aktivno izbjegavati. Imajte samopoštovanja i nemojte se ponižavati pred čovjekom koji vas je ostavio. Praksa pokazuje da je ova linija ponašanja najispravnija i kompetentnija. Ako je vaš muž otišao i ne zove, samo ostanite mirni i nemojte histerizirati.
- Nemojte ići gatarama da biste vratili muža u obitelj. Čak i ako ova metoda djeluje, neće učiniti ništa dobro. Jer osoba će sigurno osjetiti da se privlačnost događa protiv njegove volje. To će kod njega izazvati unutarnju nelagodu, a vi, naravno, ne možete ni sanjati prijašnju skladnu vezu.
- Ako vas supružnik ostavi zbog druge žene, ne pokušavajte mu odgovoriti istom mjerom. Nema potrebe tražiti utjehu u zagrljaju prvog predstavnika jačeg spola na kojeg naiđete, čak ni kako biste muža učinili ljubomornim. Jer umjesto ljubomore, možete izazvati osjećaj koji graniči s gađenjem i gađenjem.
- Nemojte misliti da je život izgubio smisao otkako je vaš muž otišao.. Život ne staje, on nastavlja teći dalje. Možete plakati dvije-tri večeri i razgovarati o tome što se dogodilo s prijateljima. A onda svakako otiđite kod frizera, na manikuru, u teretanu ili na bazen. Ne smijete se zanemariti i pretvoriti u zapuštenu, napuštenu damu koja je digla ruke od sebe.
Možda će se vaš muž htjeti vratiti nakon što vidi kako ste se proljepšali u njegovoj odsutnosti. Vjerujte mi, može mu se dati druga šansa; takvi potresi ponekad samo ojačaju zajednički život.
Budući da ste se već odmorili od obiteljske rutine, stavili sve na svoje mjesto, revidirali svoj pogled na život, sada možete gledati jedno na drugo na novi način. A vaš novi imidž tome može samo doprinijeti.
- Moj suprug odlazi jasan je razlog preispitajte svoje životne pozicije i načine komuniciranja s muškarcima.
- Idite kod psihologa ili na specijalizirani seminar, gdje možete detaljno shvatiti zašto je točno vaš muž otišao i kako nastaviti živjeti. I vrijedi li graditi odnose s drugim muškarcima u bliskoj budućnosti? Također, razgovor s psihologom pomoći će vam u rješavanju drugih osobnih problema ako postoje ili “iskoče” tijekom psihoanalize.
Bolje spriječiti nego liječiti
Tako je, drage žene. Kako ne biste grozničavo razmišljali o temi “muž mi je otišao, kako ga vratiti u obitelj” i ne ponavljali svima koje poznajete koliko je loš i zao, nemojte mu dopustiti da vas ostavi.
Ako ležite ravno i ne "pokazujete znakove života", muškarac može zaključiti da se s njim osjećate loše. Prestat će razumjeti kako biti i kako se ponašati. I neće moći uživati u procesu. A kako bi se uvjerio u svoje nagađanje, odgovor će potražiti sa strane, koliko god to grubo zvučalo.
Što ne smijete činiti?
- Pokušajte urazumiti svog protivnika.
Ne biste se trebali pokušati sastati s njom, tražiti načine da zajedno riješite trenutni problem i općenito djelovati otvoreno i drsko. Muškarac koji je odlučio biti s ovom ženom samo će biti ljut i iziritiran takvim nestašlucima.
A djelovati na muža preko njegove nove žene je u najmanju ruku glupo. Jer nju uopće ne zanima vaša osobna sreća, ali nju itekako zanima vlastita. Ona vam očito neće pomoći s pitanjima "muž me ostavio, što da radim?"
- Pričati o bivši muž svakakve gadne stvari i namjerno širenje neugodnih glasina o njemu.
Jer prije ili kasnije, tračevi i klevete doći će do samog muža i on će saznati gdje su te glasine "rasle noge". Neće biti bolje.
Vaš će ponos biti utješen za najviše nekoliko dana. Nakon čega ćete se i sami osjećati odvratno i jako ćete se htjeti oprati od prljavštine koju ste bacili.
- Ako vas je vaš voljeni muškarac napustio, a vi mislite "ako je vaš muž otišao, što biste trebali učiniti?", Ne zaboravite na svoju djecu.
Sada su im jako važni vaša podrška i ljubav, jer djeca često sebe krive za raskol u obitelji. Još uvijek možete pronaći muškarca koji vam se sviđa, ali ne smijete zaboraviti na djecu.
Postanite muza za svog muškarca, tada će se osjećati sretno samo pored vas.
