Sanjamo o strastvenoj ljubavi za cijeli život, upoznajemo se, a onda se naši osjećaji rastvaraju u potoku međusobnih pritužbi i neispunjenih želja. Ali idealna ljubav postoji. Samo trebate znati pravila igre.
Viktorija je imala više od trideset godina, udata, uspješna karijera. Samouvjerena na satovima joge i meditacije, danas je bila nervozna: “Potpuno sam zbunjena u odnosu s mužem”, započela je priču. - Ne, nemoj misliti, sve je u redu, samo ne nalazim u sebi neke osjećaje i emocije koje očekujem od zajedničkog života. Moj muž je divna osoba i dobro se ponašamo jedno prema drugom. Ne zanimaju me drugi muškarci, samo... Pa, zato sam ovdje." Djevojka je skrenula pogled i nastavila: “I tijekom meditacije shvaćam da moja svijest još uvijek nešto traži i shvaćam besciljnost te jurnjave za ne-znam-čime. Znam da je sreća u meni, a ne negdje vani, ali ipak ne mogu ništa protiv osjećaja razočarenja. Sinoć smo nakon večere s prijateljima šetali ulicom i činilo mi se kao da ja trebam ići svojoj kući, a moj muž svojoj. Mi smo samo prijatelji – nema ljubavi, nema romantike... Baš je smiješno!”
Vrlo sam dobro razumjela njezinu zbunjenost i istinski sam suosjećala s njom. Poučavao sam meditaciju mnogo godina, ali bio sam upoznat s tim osjećajem zbunjenosti kao i ona. I baš poput nje, htjela sam razumjeti zašto toliko žudimo za romantikom. Svatko od nas može imati slična pitanja.
Po prvi put sam saznao za mogućnost spajanja želje za harmonijom u ljubavi i duhovne prakse iz učenja Rama Dassa. Jedan od učenika postavio mu je pitanje o vezama. “Ako doista želite gledati ljubav iz duhovne perspektive, svoju vezu možete pretvoriti u jogu, ali to će biti najteža joga koju ste ikada radili.”
Iako sam bila u dvadesetima, činilo se da sam odmah shvatila značenje ovog savjeta – samo sam trebala poboljšati svoje ideje o ljubavi. Ali tada to nisam toliko želio! To nije odgovaralo mojim idealiziranim pogledima na ljubav – bezuvjetni osjećaj, pun drame, s burnim strastima u krevetu i izvan njega, sa zajedničkom potragom za smislom života. Ram Dass progovorio je o vezi u kojoj oba partnera ne očekuju ništa jedno od drugog. Ali je li ovo moguće? Tek godinama kasnije uspjela sam razaznati vlastitu iluziju idealne veze koja je postala sastavni dio mojih ljubavnih očekivanja. I shvatio sam kakvu to patnju stvara. Očekivanja su oblik gledanja, a Buddha je učio da je viđenje okovi slobode.
Vitez na bijelom konju
Naša očekivanja u ljubavi proizlaze iz stvarne kulturne pozadine i povijesnih događaja. Svi se s vremena na vrijeme sjećamo 12.–13. stoljeća, kada se s dolaskom viteštva radikalno promijenio odnos prema ženi - ona se počela smatrati modelom duhovnog savršenstva. S vremenom se ukorijenilo mišljenje da čisti osjećaj ljubavi može preobraziti čovjeka i da je gotovo glavni uvjet za njegov duhovni rast. Ovo novo shvaćanje kombiniralo je nesebičan osjećaj (na grčkom, agape ili čista ljubav) sa zemaljskom, strastvenom ljubavlju (eros) i prijateljstvom (philia).
Ideja da bi dvoje ljudi koji se brinu jedno za drugo moglo imati duhovno značenje bila je doista revolucionarna. U viteškoj ljubavi praktički nije bilo seksa. Žena koja je za nekoga bila utjelovljenje savršenstva često se udavala za drugoga. Romantična ljubav bila je iskustvo duše, a ne seksualni užitak. Ali postupno, pri odabiru supružnika, počeli su se uzimati u obzir osjećaji. Ranije su roditelji birali muževe i žene za svoju djecu, slijedeći određene ekonomske i društvene ciljeve. Već u dvadesetom stoljeću većina je ljudi došla do zaključka da jest romantična ljubav, a ne brak iz interesa, trebao bi biti osnova za ozbiljnu vezu za cijeli život.
Danas su ideje o viteškoj ljubavi pomiješane s ovozemaljskim željama ljudi, iako se do danas mogu pronaći tragovi prošlih težnji da se upozna prijatelj srca, zaljubi se na prvi pogled i čita poezija lijepoj dami. Ljubav se često naziva najviša točka osobno iskustvo, ali nemojte to nikako povezivati s duhovnošću. Međutim, smatrajući ljubav samom svrhom, mi smo u stalnoj potrazi. Ispunjeni smo očekivanjima.
Mnogi vjeruju da se veza može smatrati valjanom samo ako su ispunjene sve naše seksualne, duhovne, ekonomske i društvene želje. Takve sretne prilike možete nabrojati na prste – otud razočaranje. Mnogi parovi pronalaze spas u djeci i uz njihovu pomoć ostvaruju svoju potrebu za nesebičnom ljubavlju. Ali često se taj potpuno nemerkantilni osjećaj povezanosti s vašim djetetom ne proteže na vaš odnos s mužem ili na vaš duhovni život. A kad djeca izblijede u pozadinu, između supružnika ostaje otuđenost.
Poljubac u dijafragmu
Hollywoodske romantične komedije tjeraju nas na razmišljanje da ako naša ljubav nije savršena u svakom pogledu, onda to nije pravi osjećaj. Ne možete smisliti ništa gluplje. Primjerice, “Zgodna žena” se u posljednjih 15 godina smatra jednim od najboljih filmova o odnosu muškarca i žene. Ali ako pogledate, niti jedan od glavnih likova u filmu nije uložio ni mrvicu truda da uistinu postane snažan i velikodušan partner sposoban spasiti drugoga. Zapravo, njihovo ponašanje i slika prostitutke i grabežljivog kapitalista samo pojačava proturječja. Sve se događa spontano, “magijom”. Često sam susretao ljude s potpuno nerealnim očekivanjima od svojih veza. Kao rezultat toga, patili su od stalnog uspoređivanja svoje situacije s fiktivnim idealom ljubavne veze.
Droga ljubavi
Victoria, koja sjedi u mom uredu, samo je savršen primjer osobe koja je bila zarobljena vlastitim iluzijama i očekivanjima. Tri godine se pitala treba li spasiti brak ili će lakše pronaći drugu osobu. Činilo joj se da je došlo vrijeme za odlučnu akciju, jer sanja o djetetu, a s godinama je sve manje prikladnih kandidata za brak. Nisam je mogao savjetovati što da učini, ali sam joj mogao pokazati kako svjesno pristupiti problemima.
Čak i ako svoju vezu ne namjeravate pretvoriti u duhovnu praksu, rad sa sviješću pomoći će vam da shvatite svoja očekivanja i stavove zbog kojih vam romantična ljubav donosi patnju. Dok proučavate budizam, postupno počinjete shvaćati da patnja u vezi ne dolazi od događaja, već od vaše reakcije na njega. Uskoro ćete shvatiti da vas muči ono što je Buddha nazvao "svjesnošću želje", što vas tjera da želite ono što nemate i stoga vam nikada ne donosi zadovoljstvo u vašim odnosima ili u vašem životu. Nešto u vašem zajedničkom životu počinje vas iritirati. Uspoređuješ ono što imaš s fiktivnom idealnom slikom i zbog toga patiš. Kao rezultat toga, počinjete se brinuti i brinuti - ili, obrnuto, postajete ravnodušni prema svom partneru.
To, naravno, ne znači da su svi vaši problemi nategnuti. To čak ne znači da ne trebate prekinuti vezu koja vas ne zadovoljava. Ali vaši su osjećaji toliko iskrivljeni da vam je teško shvatiti što zapravo osjećate, pa jednostavno niste u stanju donijeti mudru odluku.
Kada uključite rad svijesti u odnos, primijetit ćete da stalno nešto želite, očekujete i nervirate se kada vam partner to ne daje. Iza ovih smetnji brzo se zaborave ljubav i privrženost. Vaš se um također može vezati za fiktivne slike, zbog čega ne obraćate pažnju na stvarnost i ne koristite raspoložive mogućnosti za razvoj i produbljivanje ljubavnog odnosa.
Teško je održati svježinu osjećaja kada su okolo samo uzbuđenje i tjeskoba. Ali ako zaboravite na ljubav i povjerenje čim jedno od vas dvoje pogriješi, to će dodatno produbiti jaz među vama i otežati zbližavanje u budućnosti.
Svaki odnos neizbježno uključuje osjećaje ranjivosti, straha, neizvjesnosti i razočaranja – kako bi moglo biti drugačije? Neuvježbanom umu teško je zadržati smirenost i samokontrolu, a da ne spominjemo empatiju i milosrđe u teškim trenucima. Između ostalog, mnogi od nas očekuju da će ljubavni odnosi zacijeliti rane iz djetinjstva. Čekamo od voljeni da će on biti izvor bezuvjetne ljubavi i beskrajne pohvale koja će vam pomoći da prevladate mržnju prema sebi, ili vas osloboditi vaše tuge i nesreće, ili vam pomoći da pronađete svrhu u životu. Duhovna praksa će vam puno više pomoći, jer vaš ljubavnik očekuje isto od vas. Praksa daje snagu i razvija svijest za rješavanje svih ovih problema. Kada shvatite bit odnosa, s vremenom možete postati samodostatniji i manje ovisni.
Nezdrav odnos
Vrlo je važno razlikovati zdrave odnose od nezdravih. U nezdravoj vezi vaša otvorenost dovodi do napada, ranjivost se povećava, duhovnost se potiskuje, a spontanost i svježi osjećaj postaju nemogući. Ne osjećate sposobnost za unutarnji razvoj i ne možete uživati u životu. Ovi nezdravi odnosi mogu biti uzrokovani psihičkim, emocionalnim ili fizičkim zlostavljanjem ili možda ekstremnom nekompatibilnošću koja ne ostavlja nadu za kompromis. Osjećate unutarnju prazninu. Za to možete biti krivi i partner i vi sami, a možda i oboje - zbog dugogodišnje psihičke traume. Ili možda niste jedno za drugo. Ako ste opetovano doživjeli očitu nepravdu, onda je možda najbolje rješenje za oboje razdvojenost.
Međutim, ako od partnera ne dobivate povratnu informaciju kakvu tražite, to ne znači da je vaša veza sama po sebi nezdrava. Ako nemate dovoljno riječi odobravanja, ili niste zadovoljni trenutnim načinom života, ili niste pronašli osobine koje ste željeli pronaći u partnerovom karakteru, to također ne znači da veza nije funkcionirala van. Možda je došlo teško razdoblje u vašem zajedničkom životu ili možda trebate preispitati svoja očekivanja. Naravno, možete slobodno prekinuti vezu čak i zbog ovih minornih razloga. Ali postoji velika razlika između razvoda zbog određenih proturječja ili prekida veze koji je opasan po zdravlje i psihičko stanje. Ako želite razumjeti svoje odnose, raditi s njima i u konačnici ih pretvoriti u jogu, onda postoje tri modela zdravog izražavanja ljubavi među kojima možete odabrati onaj koji vam je najprivlačniji.
Opcija 1: vjerujte jedni drugima
Ovaj model nazivam "dva zdrava ega u središtu". Njegova bit je skladna i iskrena razmjena osjećaja, pomoć i podrška između dvoje ljudi. Na neki način, ovo je moderni ideal onoga što bi odnosi i intimnost trebali biti. Ovo je partnerstvo, zajednica jednakih. Ljudi očekuju jednaku količinu pažnje, brige i ljubavi jedni od drugih. Ova poštena razmjena uključuje zajedničko donošenje odluka, dijeljenje odgovornosti i poštovanje vrijednosti i želja drugoga.
Zapravo, ovo je idealan model ravnopravnosti, gdje svom partneru nastojite dati onoliko koliko od njega dobivate. Ali ne zahtijevate ništa zauzvrat za svoju brigu, jer shvaćate da je voljeti nekoga nagrada sama po sebi. Stoga je osnova takvog sindikata toplina i spontanost.
Sigurno ste do sada shvatili da izgradnja takvog odnosa zahtijeva dva zdrava ega. Ako je jedno od vas dvoje previše sebično i zahtjevno, stvari neće ići dobro. Naravno, zaljubljenost ne može trajati vječno i glupo je pretpostaviti da ćete se uvijek u svemu slagati. Najvažnije je da ste voljni svoj odnos temeljiti na poštenoj razmjeni, a također vjerujete da se druga strana pridržava ovih pravila.
Uključivanjem svoje svijesti možete biti u partnerstvu “u stvarnom vremenu” i prihvatiti stvarnost onakvom kakva jest. Vaša praksa pomoći će vam da se oslobodite obrambenog stava i straha, kao i snage vlastitih želja. Ovaj model odnosa se raspada ako jedna ili obje strane postavljaju nerealne zahtjeve. Tada do izražaja dolazi cjenkanje i želja za zaštitom vlastitih interesa. Malo je vjerojatno da ćete moći koristiti ovaj model odnosa kao alat za duhovno poboljšanje. Prije svega, zadovoljavate potrebe svog ega - na tome se temelji vaša predodžba o sreći. Ali sve se stalno mijenja, uključujući i odnose među ljudima - netko se razbolio, netko je bio uvrijeđen, nečije želje su se promijenile. Dogodit će se nešto neočekivano i vaši će interesi biti povrijeđeni. A na to nećete biti spremni, jer niste stvorili jači i trajniji temelj za sreću.
Opcija 2: povjerenje u ljubav
Druga opcija za idealnu vezu je ozbiljan korak prema duhovnoj ljubavi. Ja bih ovu vrstu veze nazvao "ljubav i ego u središtu". U stanju ste iskusiti ljubav koja nema nikakve veze sa zadovoljenjem želja vašeg ega. Iako je vaše ja i dalje jako važno za vas oboje, tu je i ljubav sama po sebi u središtu gdje se dodiruju, i oboje se možete hraniti njome. Uspostavljate vezu sa samom ljubavlju i više nemate potrebe za povezivanjem i razmjenom. Shvaćate li koliko prilika imate?Od partnera ne zahtijevate nikakav dokaz ljubavi i ne pokušavate ga prisiliti da živi prema vašoj idealnoj slici. On ili ona vam postaju pravo nadahnuće, kao i poticaj za osobni razvoj i produbljivanje duhovne prakse. U ovakvoj vezi partner možda ne ispunjava neke ideale i očekuju vas svakakve poteškoće, ali to ne predstavlja stvarnu prijetnju vezi. Sposobnost ljubavi razvijat će se ovisno o vašoj zrelosti. Raduje vas činjenica da možete usrećiti svog ljubavnika. Njega ili nju gledate kroz “naočale ljubavi” ne zato što je ona ili on savršen, već zato što ljubav nema nikakve veze s objektivnom procjenom partnera, natjecanjem ili traženjem koristi. Ovo je oblik samoizražavanja. To je donekle slično ljubavi roditelja prema djetetu. Ako je to zdrava ljubav, onda je roditelji neće pokušavati mjeriti niti očekivati nešto zauzvrat od svog djeteta. Kao da dajete neprocjenjiv dar ne očekujući ništa zauzvrat. Ovakvo shvaćanje ljubavi moguće je samo ako istinski vjerujete da u duši svakog od nas postoji neka vrsta energetskog prostora za ljubav.
Ovaj model ljubavi potiče razvoj duhovne prakse. Ovaj osjećaj nema nikakve veze s egoističnim željama, zahvaljujući tome postupno mijenja osobnost. Vaše kretanje prema nesebičnoj ljubavi može dovesti do toga da će se ona proširiti ne samo na vašu voljenu osobu, već i na druge ljude i, u konačnici, na cijeli svemir.
Na primjer, ako imate podređene na poslu, onda se možete pokušati s njima početi ponašati ne kao šef kojem svi odgovaraju, već kao mentor koji pomaže podređenima da uspiju. Pomažete drugima u rastu i razvoju, čak i ako na kraju odu na drugi, bolji posao. Zauzvrat dobivate zadovoljstvo gledajući kako se vaši podređeni razvijaju i znate da je to dio vaše zasluge. Odnosi s prijateljima i rodbinom mogu se graditi na sličan način.
Istina, postoji opasnost da se takva ljubav s vremenom izrodi u samopožrtvovnost i dobrovoljno mučeništvo – ali ni jedno ni drugo nema nikakve veze s pravom ljubavi. U tom slučaju vaš partner može početi manipulirati vama - izbjegavajte razgovor važne teme, izazivaju svađe kako bi tijekom burnih objašnjenja još jednom čuli uvjeravanja o vječnoj ljubavi i privrženosti. Ali to se uvijek može izbjeći uključivanjem svijesti.
Opcija 3: samo ljubav
Treći način da svoju vezu pretvorite u jogu može se nazvati “samo ljubav u središtu”. To je djelomično ili potpuno odbacivanje vlastitih egoističnih očekivanja. Uglavnom prestajete računati na ispunjenje svojih želja. Ako hoće, super. Ali ako se to ne dogodi, to vas neće spriječiti da partneru pružite svoju ljubav. To ne znači da morate trpjeti destruktivno ponašanje svoje voljene osobe, samo da odustajete od svojih uobičajenih očekivanja. Zvuči zastrašujuće, zar ne? Ali to samo svjedoči o snazi i moći stereotipa idealne ljubavi nad nama.
Sama ideja o izgradnji odnosa na ovaj način može se činiti čudnom, pa čak i pogrešnom. Dakle, zašto je ova opcija potrebna? Oni moji studenti koji su se odlučili za ovakav tip veze vodili su se raznim razlozima. Neki su imali poteškoća u odnosima, ali se nisu htjeli rastati s osobom koju su nekoć voljeli (iako su se bavili duhovnom praksom i mogli su zatražiti podršku prijatelja u slučaju prekida). To je slično onome kako ljudska duša pokušava pobijediti duhkhu (nezadovoljavajuće aspekte života) kroz ljubav. Drugima je sve išlo sjajno, ali kako su došli do određene razine u svojoj praksi, htjeli su učiniti ovaj korak radi samooslobođenja. Htio bih naglasiti da ova opcija nema nikakve veze sa samopožrtvovnošću ili mazohizmom. Riječ je o o odgovaranju na sva razočaranja i poteškoće s kojima se iz dana u dan suočavamo s ljubavlju – opet i opet. To nije lako, a da bi se to dogodilo, morate se iskreno odreći svojih želja. Nije ni čudo što ju je Ram Dass nazvao najtežim oblikom joge!
Najlakše je započeti tako da odustanete od svojih očekivanja u malim stvarima – na primjer, prihvatite da se vaš muž nikada neće odreći svojih navika koje vas toliko iritiraju. Poznajem mnogo ljudi koji se stalno suočavaju s problemima u određenom području svog odnosa s voljenom osobom. Obećali su sebi da će te prepreke prevladati uz pomoć ljubavi i u tome su i uspjeli.
Ako vas zanima treća opcija, nemojte o tome govoriti partneru. Ovo je vaš unutarnji rad. Inače možete postati ranjiviji. Važno je da ni jedna strana ne počne time manipulirati u trenucima krize. Naravno, morat ćete razgovarati s nekim kome vjerujete i koga poštujete kako biste doista procijenili svoje mogućnosti. U redu je ako pokušate primijeniti ovaj model, ali ne ide. To će jednostavno značiti da trenutno još niste spremni za takav izraz svoje ljubavi. Sve ima svoje vrijeme.
Tajanstveni svijet
Kad sam sa svojom gošćom Victorijom razgovarala o svim tim mogućnostima, isprva me obasula pitanjima. Na kraju je rekla: “Prva opcija u mom slučaju neće funkcionirati. Nemamo nikakav partnerski odnos u vezi, tako da ako mi treba ravnopravnost u vezi, onda to ovdje nije moguće, bolje je jednostavno prekinuti. Nisam još spreman za treću opciju, ali druga opcija me jako zanimala. Upravo sam doživio nešto slično. Možda sam ga, a da nisam znao, već počeo koristiti.” Objasnio sam joj da većina ljudi završi s nekom kombinacijom ove tri opcije, a one se stalno mijenjaju.
Promišljenim pristupom odnosima imate priliku stvarno sudjelovati u procesu njihova razvoja i istovremeno se usavršavati kao osoba. Vaša odluka da se posvetite ljubavi postat će temelj na kojem ćete ići kroz život. Ne mogu predvidjeti kako će se to razvijati obiteljski život moj učenik. Ali bio sam siguran: ako otvori svoje srce, sigurno će imati priliku za unutarnju transformaciju. I tada će njezina veza za nju postati joga.
Svjestan rad sa ljubavne veze omogućit će vam da ih bolje kontrolirate. Život će se pred vama pojaviti u svoj svojoj raznolikosti, a vi ćete u sebi moći otkriti nove mogućnosti. Naučit ćete prevladati neizbježne poteškoće i razočaranja koja postoje u bilo kojoj vezi. Postupno će vam ono što vam je prije donosilo patnju pomoći da shvatite tajnu ljubavi jedne nesavršene osobe prema drugoj jednako nesavršenoj osobi.
Mnoge djevojke cijeli život sanjaju o ljubavi koja će trajati zauvijek. O tome tko je sposoban voljeti cijeli život i zašto se to događa pročitajte u mom članku.Kada postoji osjećaj da vam još nešto nedostaje: poštovanje, razumijevanje, privrženost, ljubav, onda se gomilaju u sebi, svi ti nedostaci vam ne daju živjeti. Jedini izlaz iz stupora kada sjedite u ogorčenosti je spoznaja da je vaša unutarnja želja da vam se zauzvrat posveti onoliko pažnje, ljubavi i poštovanja koliko dajete, ali ako daju više, onda se odjednom budi osjećaj krivnje da si dao nešto više.
Sada sam shvatio da se ništa ne događa jednako ako ne nađem uzajamni jezik s voljenom osobom, onda uopće nije potrebno cijeli život balansirati između zamjeranja i krivnje, već jednostavno učiniti nešto lijepo za svoju voljenu osobu ne očekujući da će vam ona nešto uzvratiti.
Život je kratak, a zadatak svakog od nas je izvući maksimum iz njega. Najveće zadovoljstvo i ujedno patnju donose nam drugi ljudi. Prisjećajući se ovoga i razumijevajući druge, možete pronaći prijeko potreban duševni mir.
Vizualni zamasi mog srca
Što sam se više vezala za svog dragog, to je njegova nevoljkost da me na vrijeme ispuni emocijama koje su mi, kao ženi s vizualnim vektorom, itekako potrebne, postajala sve veća drama za mene. Ogorčenost što mi nije davao cvijeće, što me nije pozivao na spojeve i nije bio tu u teškim trenucima postupno me izjedala. U naletu vizualnog emocionalnog zamaha, nastavila sam isprobavati sliku “pravog muškarca”, koju sam u svojoj mašti stvorila za pravu osobu s kojom sam imala vezu, a stvarna je, naravno, izgubila sve. vrijeme.
Danas jasno shvaćam da se moj maštoviti intelekt okrutno našalio sa mnom, jer sam i sam, noseći ružičaste naočale, sebi pridavao kvalitete koje sam želio, ali on nije znao za te fiktivne slike koje su mi sve vrijeme stajale pred očima. vrijeme . Cijeli život bio je osjećajan dječak koji me volio i vizualno; i danas je ranjiv čovjek koji svim srcem može suosjećati s tuđom tugom.
Nekad me jako živciralo što su mu neke teške riječi s moje strane često tjerale suze na oči. Danas razumijem da su suze u očima prirodne za analno-vizualnog muškarca. Imajući po prirodi najrazvijeniji vizualni vektor, analno-vizualni muškarci su ti koji su sposobni osjećati suptilno. Ali u isto vrijeme, oni stalno osjećaju unutarnju napetost između svoje želje da budu "pravi muškarac" u analnom vektoru i vizualnog kulturnog ograničenja, koje podrazumijeva meko, inteligentno ponašanje.
Razumjela sam njega i svoju unutarnju prirodu i prestala pokušavati njegove postupke uklopiti u sliku fiktivnog idealnog muškarca. I ponovno se zaljubio prava osoba sa svim prednostima i nedostacima.
Danas je ostala samo jedna crvotočina u mom odnosu prema njemu. Nismo cijeli život zajedno. Zahvaljujući mojoj apstraktnoj zvučnoj inteligenciji, ljubav na daljinu mi je sasvim uobičajena. Konstantna razdvojenost se osjeća, ali me ipak ne ubija.
Danas nam Skype i Internet pomažu da se spojimo, šteta što na Skypeu ne mogu osjetiti njegov dah, miris, držati ga za ruku, ali možda je ovo prvi korak ka novom odnosu iz budućnosti, kada će unutarnja duhovna bliskost postati važniji od privlačnosti životinja i vizualne emocionalne povezanosti .
Osjećati onoga koga voliš koliko i sebe - to je tajna koju mi je otkrila sistemsko-vektorska psihologija. Želite li sami otkriti ovu tajnu, pokušajte sami otkriti tajne nesvjesnog, sve one mehanizme interakcije među ljudima skrivene od nas, čije razumijevanje može nemjerljivo pojednostaviti naše živote i naučiti nas maksimalnom zadovoljstvu od života i jedni od drugih!
Autor Sofi G.H. postavio pitanje u odjeljku Izlasci, ljubav, veze
Traje li ljubav cijeli život? i dobio najbolji odgovor
Odgovor Olije Konovalove (Derkach)[guru]
Kao što znate, postoji mnogo definicija ljubavi, au svaku definiciju čovjek pokušava unijeti svoje značenje, različito od drugih i sugerirano samim životom i vlastitim životnim iskustvom. Malo ljudi zamišlja sretan život bez ovog svijetlog osjećaja, a često čovjek cijeli život provede u potrazi za idealnom ljubavi. Svatko ima svoju ideju o tome što bi ljubav trebala biti, ali očito svatko želi da taj osjećaj zauvijek živi u njegovom srcu.
Čovjek je, kao što znamo, sam kreator svoje sudbine i u njegovoj je moći da se pobrine da njegovi i partnerovi osjećaji prema njemu traju što duže.
Kako možemo osigurati da naša ljubav zadrži svoju jedinstvenu svježinu, ako ne doživotno, onda jako dugo? Prije svega, ne trebate oponašati ljubav, već voljeti. Ako u početku volite osobu koja je pored vas, onda očito ne trebate uložiti mnogo truda da biste zadržali svoj osjećaj jako dugo. Samo se volite i dokazujte svoju ljubav svojim djelima. Uostalom, s vremenom, djela govore o ljubavi puno rječitije nego pravedno predivne riječi, i toga se uvijek treba sjetiti. Dokažite svoju ljubav jedno drugom svaki dan, svaku minutu, i tada ćete moći održati ljubav do kraja života. Samo o nama ovisi hoće li naši osjećaji biti postojani i hoćemo li ih moći nositi kroz cijeli život. Uostalom, ljubav nisu samo uzdasi pod mjesečinom i strastvene ispovijesti, ona je i puno više!
Odgovor od Korisnik izbrisan[stručnjak]
LJUBAV do groba oboje su budale!!
Odgovor od Rebelde Manu[stručnjak]
možda, ali najvjerojatnije nakon par godina to je samo navika osobe, ali neki ljudi to mogu imati 100%
Odgovor od Anyutka.ru[guru]
Naravno, zašto onda postoje bračni parovi koji slave zlatnu svadbu?
Odgovor od Solnce[guru]
da, primjer moji roditelji
Odgovor od Chaki[guru]
Vjerujem u ovo, to znači da se događa
Odgovor od Elena Aksenova[guru]
Ovisi o životnom vijeku.
Odgovor od Umjetnost[guru]
mnogi se neće složiti, ali žene moga djeda i bake još uvijek su kao golubice... trčkaraju zaljubljene jedna u drugu... lijepo ih je gledati... pogledaj ih, i želiš živjeti...
Odgovor od Olga Potapova[guru]
događa se, doživotna ljubav prema dobrim stvarima i lijepom životu))
Odgovor od Elena[guru]
Ne znam... možda se i dogodi... ako stvarno upoznaš svoju srodnu dušu... i tako... samo pogledaj statistiku razvoda za godinu... Počinješ se uvjeravati u suprotno! !
Odgovor od Korisnik izbrisan[guru]
Ljubav je jedna i traje cijeli život. Sve drugo se može nazvati zaljubljenošću, zaljubljenošću, kako god, ali ovo više nije ljubav.
Ljubav na prvi pogled je tema koja izaziva mnogo kontroverzi. Neki ljudi vjeruju da ljubav ne nastaje tako brzo, jer je to dublji osjećaj, a osjećaji i val hormona su samo zaljubljivanje. Neki ljudi vjeruju da takva ljubav može nastati između ljudi koji su suđeni jedni drugima. Prije donošenja zaključaka, vrijedi razmotriti ovu definiciju sa stajališta biologije i psihologije.
Ljubav na prvi pogled s biološke točke gledišta ja
Mnogi znanstvenici vjeruju da su kod ljudi, kao i u životinjskom svijetu, od velike važnosti feromoni - kemijski spojevi koji pomažu u odabiru partnera na temelju mirisa. Pod utjecajem ovih tvari, osoba može proizvoditi hormone koji utječu na brzinu srčanog mišića. Feromoni nisu vizualno vidljivi, ali djeluju na njušne receptore i izazivaju osjećaj zaljubljenosti.
Drugo stajalište je da je brza ljubav svojstvena formiranim “jedinkama” koje, kao iu životinjskom svijetu, imaju potrebu za reprodukcijom budućih generacija. Primjerice, životinje ne idu na spojeve, već se međusobno biraju prema instinktima koji su svojstveni i ljudima.
Kako se ljudi zaljubljuju i tko to češće čini, pročitajte u našem članku.
Ljubav na prvi pogled s psihološke strane 2
Psiholozi ne mogu doći do konsenzusa postoji li ljubav na prvi pogled ili ne. Neki ljudi vjeruju da je to samo seksualna privlačnost, drugi ovaj koncept naginju duhovnoj bliskosti ljudi ili emocionalnim aspektima komunikacije. No svi psiholozi slažu se u jednom, a to je da su takvim osjećajima sklone emotivne i energične osobe. Kada osoba ima previše energije i emocija, počinje tražiti objekt na koji će te emocije izbaciti. Dakle, ispravnije je takav osjećaj nazvati ne ljubavlju, već zaljubljenošću, a može brzo proći i brzo nastati, ovisno o emocionalnom stanju pojedinca.
Znakovi ljubavi na prvi pogled 3
- Sram. Događa se da osoba koja je po prirodi oslobođena odjednom postane vrlo plaha i sramežljiva prema nekome - to je prvi znak zaljubljivanja.
- Rumenilo. Kada osoba vidi predmet svoje ljubavi, dolazi do val hormona, što utječe na ubrzanje srca i, kao rezultat, pojavu ružičastog rumenila na obrazima.
- Misli o budućnosti. Bez kontrole, zaljubljena osoba počinje razmišljati o zajedničkoj budućnosti. Djevojke počinju isprobavati prezime svog ljubavnika, a dečki počinju razmišljati o zajedničkom druženju.
- Osjećaj da nekoga poznajete dugo. Ako su osjećaji nastali obostrano, tada ljudi brzo pronađu zajednički jezik i postoji osjećaj da se osobe poznaju dugo vremena.
- Leptirići u trbuhu. Svaka zaljubljena osoba doživi taj osjećaj uzbuđenja, emocionalni izljev.
Za najtočniju i najpotpuniju definiciju riječi “ljubav” pročitajte na sljedećoj poveznici.
Prednosti ljubavi na prvi pogled 4
- Ispravan izbor. Često se kaže da je prva odluka uvijek ispravna, ali kada čovjek počne razmišljati i razmišljati, počinje griješiti. Isto je i s ljubavi na prvi pogled. Brzo donesene odluke ukazuju na povjerenje osobe u njegove prve senzacije.
- Puno pozitivne emocije. Kad se čovjek može lako zaljubiti, proizvodi hormone sreće i veselja. Tijekom cijelog razdoblja zaljubljenosti razina hormona se ne smanjuje.
Film „P. S. Volim te"
- Brzi brak. Kad ljudima ne treba puno vremena da se vežu jedno za drugo i naviknu, brže uspostavljaju obiteljske odnose.
- Ušteda vremena i novca. Kad ljude uhvati ljubav na prvi pogled, ne treba im puno vremena za skupe spojeve i druge materijalne troškove.
- Snažna želja za brigom o sebi izgled. Kada se osoba zaljubi, čini sve kako bi privukla objekt svog obožavanja i počinje se aktivno brinuti o sebi - ide u teretanu, brine o svojoj odjeći, koristi aromatične parfeme i tako dalje.
Mane ljubavi na prvi pogled 5
- Rani problemi s kućanstvom. Što se prije par počne upoznavati i živjeti zajedno, to je vjerojatnije da će u bračnim parovima početi obiteljski problemi zbog nezrelosti, sebičnosti i nespremnosti da realno procijene obiteljske sukobe.
- Fizička privlačnost često se brka s ljubavlju. Često se osjećaji strasti i požude mogu zamijeniti s ljubavlju. Ali nakon ostvarenja seksualne potrebe, emocije i osjećaji nestaju i osoba postaje nezanimljiva.
- Nestalni ljudi zaljubljuju se na prvi pogled. Stoga, prije nego što povjerite novom prijatelju ili djevojci, svakako se trebate uvjeriti da su osjećaji zaista iskreni. Inače, moguće je da se riječi da je ovo ljubav na prvi pogled ne govore samo vama.
- Ljubav na prvi pogled nije uvijek obostrana. Češće je takva ljubav uvijek jednostrana i donosi tugu zaljubljenoj osobi.
- Na prvi pogled se možete zaljubiti samo u izgled. Nažalost, na prvi pogled teško je razumjeti kakva je osoba po karakteru, interesima i tako dalje. Unutarnje kvalitete mogu se shvatiti tek s vremenom.
Razgovarajmo o samoj biti ljubavi u sljedećem članku.
Kao što znate, postoji mnogo definicija ljubavi, au svaku definiciju čovjek pokušava unijeti svoje značenje, različito od drugih i sugerirano samim životom i vlastitim životnim iskustvom. Malo ljudi zamišlja sretan život bez ovog svijetlog osjećaja, a često čovjek cijeli život provede u potrazi za idealnom ljubavi. Svatko ima svoju ideju o tome što bi ljubav trebala biti, ali očito svatko želi da taj osjećaj zauvijek živi u njegovom srcu.
Ali je li moguće osjećaj ljubavi nositi kroz cijeli život? Je li moguće voljeti jednu osobu cijeli život i nastaviti godinama kao da je ovaj prekrasan osjećaj jučer nastao u vašem srcu?
Čime se ljudi obično vode kada tvrde da je nemoguće voljeti cijeli život? Izjavljuju da je nemoguće održati osjećaj ljubavi dugo vremena, jer se ovisnost postupno razvija, a ljudi se jednostavno naviknu na ideju da će osoba koja je u blizini uvijek biti tu. Doista, u mnogim slučajevima to je točno, ali to ne isključuje mogućnost da ljudi mogu nositi ovaj osjećaj kroz cijeli život ako se njihova ljubav neprestano hrani. Ako se ljudi vole, onda je sasvim prirodno da će htjeti jedno drugom činiti ugodne stvari, dogovarati stvari koje će ih ojačati u osjećaju ljubavi jednih prema drugima. Čovjek je, kao što znamo, sam kreator svoje sudbine iu njegovoj je moći da se pobrine da njegovi i partnerovi osjećaji prema njemu traju što duže.
Svaka osoba je u pravilu imala prvu simpatiju i prvu ljubav (iako postoje ljudi kojima se jednostavno ne pruži prilika da dožive ljubav). Taj je osjećaj za svakoga od nas bio toliko velik i uzbudljiv da ga je gotovo nemoguće zaboraviti. Kad smo se prvi put zaljubili, mislimo da ćemo tu osobu voljeti cijeli život i ništa to ne može promijeniti. Vrlo često nije recipročan, i postupno postaje dosadan, ustupajući mjesto drugim događajima u našem osobni život. Međutim, je li potpuno zaboravljen? Ne, prva se ljubav ne zaboravlja, a taj jedinstveni osjećaj u pravilu nosimo kroz cijeli život. Često uspoređujemo buduće partnere s jedinom osobom koju smo nekoć voljeli (a možda još volimo?). Nije li naša prva ljubav ljubav cijelog života? U mnogim je slučajevima to istina, ali ne uvijek. Jedno je jasno - Sjećanje na našu prvu ljubav spremni smo nositi kroz cijeli život.
Kako možemo osigurati da naša ljubav zadrži svoju jedinstvenu svježinu, ako ne doživotno, onda jako dugo? Prije svega, ne trebate oponašati ljubav, već voljeti. Ako u početku volite osobu koja je pored vas, onda očito ne trebate uložiti mnogo truda da biste zadržali svoj osjećaj jako dugo. Samo se volite i dokazujte svoju ljubav svojim djelima. Uostalom, s vremenom djela mnogo rječitije govore o ljubavi nego same lijepe riječi i toga se uvijek treba sjetiti. Dokažite svoju ljubav jedno drugom svaki dan, svaku minutu, a onda do kraja života. Samo o nama ovisi hoće li naši osjećaji biti postojani i hoćemo li ih moći nositi kroz cijeli život. Uostalom, ljubav nisu samo uzdasi pod mjesečinom i strastvene ispovijesti, ona je i puno više!
