Rehabilitasi setelah kehilangan orang yang dicintai. Sindrom pasca-trauma setelah kematian orang yang dicintai

Mengalami kehilangan seseorang atau apa yang Anda cintai adalah salah satu tantangan terbesar dalam hidup. Seringkali rasa sakit karena kehilangan bisa sangat menyakitkan. Anda mungkin mengalami segala macam emosi yang tidak menyenangkan dan tidak terduga, mulai dari keterkejutan atau kemarahan hingga penolakan, rasa bersalah, dan kesedihan yang mendalam. Kesedihan juga bisa melemahkan Anda kesehatan fisik, mengganggu tidur, mengurangi nafsu makan, atau bahkan memengaruhi kemampuan berpikir jernih. Ini adalah reaksi normal terhadap kehilangan sesuatu atau seseorang yang sangat berarti bagi Anda. Meskipun tidak ada cara berduka yang benar atau salah, ada cara sehat untuk mengatasi rasa sakit yang seiring waktu akan menghilangkan kesedihan dan membantu Anda menerima kehilangan, menemukan makna baru dalam hidup, dan melanjutkan hidup. Dalam artikel ini kami akan memberi tahu Anda bagaimana kesedihan dapat memanifestasikan dirinya dan bagaimana cara mengatasi kesedihan, serta kapan kesedihan menjadi kondisi patologis di mana perlu untuk mencari bantuan yang memenuhi syarat.

Apa itu kesedihan?

Duka adalah respons alami terhadap kehilangan. Ini adalah penderitaan emosional yang Anda alami ketika seseorang yang Anda cintai meninggal dunia, atau ketika sesuatu yang penting bagi Anda diambil dari Anda. Semakin besar kerugiannya, semakin besar pula kesedihannya. Anda mungkin mengasosiasikan kesedihan dengan kematian orang yang dicintai, yang sering kali menjadi penyebab penderitaan paling hebat, namun kehilangan apa pun dapat menyebabkan kesedihan, termasuk:

• kematian hewan peliharaan
• masa pensiun
• penjualan sarang keluarga
• kehilangan pekerjaan
• perampasan stabilitas keuangan
• hilangnya mimpi yang disayangi
• hilangnya persahabatan
• kesehatan yang buruk
• cedera serius
• penyakit serius orang yang dicintai
• keguguran atau kehilangan bayi karena kehamilan ektopik
• perceraian atau perpisahan

Kehilangan kecil sekalipun dalam hidup terkadang menimbulkan perasaan sedih. Misalnya, Anda mungkin merasa sedih setelah pindah rumah, lulus dari lembaga pendidikan, atau berganti pekerjaan. Alasan kesedihan bersifat subjektif. Hanya karena perasaan tersebut tidak dianggap serius oleh orang lain, bukan berarti Anda harus malu dengan perasaan Anda atau menganggap wajar saja berduka karena alasan tertentu. Jika orang, hewan, hubungan, atau situasi itu berarti bagi Anda, berduka atas kehilangan Anda adalah hal yang wajar.

Proses berduka

Duka adalah pengalaman yang sangat individual. Cara Anda memproses kesedihan bergantung pada banyak faktor, termasuk kepribadian dan gaya menghadapinya, pengalaman hidup, agama, dan pentingnya kehilangan yang Anda alami.

Tentu saja proses berduka membutuhkan waktu. Penyembuhan terjadi secara bertahap dan tidak dapat dipaksakan atau dipaksakan, dan tidak ada jangka waktu yang “normal” untuk berduka. Beberapa orang mulai merasa lebih baik setelah beberapa minggu atau bulan. Bagi yang lain, proses ini diukur dalam beberapa tahun. Apa pun pengalaman duka yang Anda alami, penting untuk bersabar terhadap diri sendiri dan membiarkan prosesnya berlangsung secara alami.

Mitos dan fakta tentang kesedihan

1. Mitos: Rasa sakitnya akan lebih cepat hilang jika Anda mengabaikannya. Fakta : Mencoba mengabaikan rasa sakit atau mencegah manifestasinya hanya akan memperburuk kondisi Anda dalam jangka panjang. Untuk benar-benar sembuh, Anda perlu menghadapi kesedihan Anda dan secara aktif menghadapinya.
2. Mitos: Penting untuk menjadi kuat dalam menghadapi kehilangan. Fakta : Merasa sedih, takut, atau kesepian adalah reaksi normal terhadap kehilangan. Air mata bukan berarti kamu lemah. Anda tidak perlu "melindungi" keluarga atau teman Anda dengan mengenakan topeng keseimbangan batin. Menunjukkan perasaan tulus Anda akan membantu Anda dan orang yang Anda cintai.
3. Mitos: Jika kamu tidak menangis, berarti kamu tidak menyesali kehilangan. Fakta : Menangis adalah respons normal terhadap kehilangan, tapi itu bukan satu-satunya. Mereka yang tidak menangis bisa merasakan sakit yang sama dalamnya dengan orang lain. Mereka hanya menunjukkan perasaan mereka secara berbeda.
4. Mitos: Kesengsaraan ini akan berlangsung sekitar satu tahun. Fakta : Tidak ada batasan waktu yang benar atau salah untuk berduka. Berapa lamanya tergantung orangnya.
5. Mitos: Melanjutkan hidup berarti melupakan kehilangan. Fakta : Melangkah maju dalam hidup berarti Anda telah menerima kehilangan Anda, tetapi ini tidak sama dengan melupakan. Kamu bisa move on dan menyimpan kenangan akan seseorang atau sesuatu sebagai bagian penting dari dirimu yang telah hilang. Faktanya, seiring berjalannya hidup, ingatan-ingatan ini dapat menjadi semakin integral dalam definisi diri seseorang.

Sayangnya, kehilangan orang yang kita cintai adalah sesuatu yang pernah atau akan kita alami. Atau mungkin Anda sedang mengalaminya saat ini. Mengatasi kehilangan adalah salah satu tantangan tersulit dalam hidup. Tapi ini adalah pengalaman yang cepat atau lambat akan mempengaruhi semua orang. Hilangnya orang yang dicintai disertai dengan beberapa tahapan yang sangat penting untuk bertahan hidup tanpa cedera. Bagaimana cara mengatasi kesedihan?

1. Penolakan.

Perasaan kaget begitu mendengar kabar kematian. Pikir: “Apakah ini sebuah lelucon? Jika iya, hentikan sekarang juga.” Selain itu, gagasan bahwa Anda tidak akan lagi melihat seseorang yang Anda sayangi tampaknya tidak realistis. Anda tidak percaya ini terjadi pada Anda. Kematian biasanya terjadi di suatu tempat di luar sana, jauh sekali. Dalam kehidupan orang lain. Dalam berita dan laporan kejahatan. Tapi itu saja. Bersamamu. Itu tidak benar!

2. Kemarahan.

Berita kematian terlalu tidak terduga bagi Anda. Jadi, Anda sadar bahwa Anda tidak akan pernah bisa melakukan semua yang Anda inginkan untuk orang ini. Anda marah. Marahlah pada dokter, mungkin pada orang yang harus disalahkan atas kehilangan Anda, pada diri Anda sendiri, pada seluruh dunia. Anda marah karena Anda tidak diberi waktu satu menit pun untuk mengucapkan kata-kata terpenting kepada orang yang Anda cintai. Untuk berterima kasih atas segalanya.

3. Depresi dan tawar-menawar.

Mustahil untuk tidak merasakan lubang di dalam diri Anda setelah mengalami kekalahan. Dan untuk beberapa waktu, kehilangan orang yang dicintai menjadi sebuah kehampaan yang menghabiskan Anda. Anda tidak bisa makan dengan normal. Anda tentu tidak ingin keluar rumah karena sepertinya setiap orang yang lewat mengingatkan Anda pada almarhum, seolah-olah Anda bisa memanggil mereka sekarang dan semuanya akan baik-baik saja kembali. Dan selama ini hanya mimpi. Terlalu buruk. Mata merah karena kurang tidur dan histeris berkala telah menjadi bagian integral dari diri Anda penampilan. Pikiran yang dimulai dengan “Seandainya saja saya...” terus-menerus terlintas di kepala Anda. Anda tawar-menawar dengan diri sendiri, dengan takdir, hidup dalam suasana subjungtif.

4. Penerimaan.

Pada akhirnya, Anda menyadari bahwa ini bukanlah lelucon atau lelucon, dan orang yang Anda cintai benar-benar telah tiada. Rasa sakitnya belum hilang. Begitu juga dengan kewajiban sehari-hari. Oleh karena itu, Anda perlu menenangkan diri dan terus hidup. Setidaknya cobalah. Ingatlah bahwa orang ini membantu Anda menjadi diri Anda saat ini. Anda harus melakukan hal yang benar untuk membuatnya bangga pada Anda. Kepada mereka yang mungkin telah mengajarimu orang tersayang, tidak lewat tanpa jejak.

Kehilangan orang yang dicintai adalah kehancuran seseorang dunia kecil. Namun, semua orang cepat atau lambat akan sembuh. Namun ketika Anda berada di dasar kesedihan, itu terlalu sulit untuk dipercaya. Ada beberapa cara untuk melewati ini:

1) Bebaskan perasaan Anda.

Menyimpan segalanya untuk diri sendiri bukanlah keputusan yang tepat. Jika Anda tidak melepaskan rasa sakit ini, lama kelamaan rasa sakit itu akan menggelinding menjadi bola besar dan menghancurkan Anda. Ini akan menekan Anda langsung ke aspal dan akan terlalu sulit untuk bangun. Jadi jika kamu ingin menangis, menangislah. Jika Anda ingin berteriak, pergilah ke tempat di mana Anda bisa berteriak sepuasnya. Itu membantu.

2) Bicaralah.

3) Hal-hal yang harus dilakukan.

Kehilangan orang yang dicintai, keterkejutan, kesedihan - semua ini membuat Anda keluar dari kebiasaan biasa. Namun sangat penting untuk tidak mengabaikan aktivitas sehari-hari Anda. Pergi bekerja, membersihkan rumah, dan bahkan sekedar melakukan sesuatu akan mengalihkan perhatian Anda dari pikiran sedih. Ini akan mempermudahnya. Dengan cara ini Anda akan mulai kembali ke jalur yang benar, dan waktu akan menyembuhkan serta menghilangkan rasa sakit Anda.

FOTO Gambar Getty

Kim Morgan adalah salah satu pelatih bisnis dan pribadi perintis di Inggris dan Managing Director perusahaan pelatihan paling sukses di dunia, Barefoot Coaching. Pemenang Penghargaan Pelatih Terbaik Inggris Tahun Ini.

1. Akui rasa sakitnya

Ben mendatangi saya setelah putus dengan tunangannya. Seorang pemuda sopan yang berani meminta bantuan saya. Ben dan pacarnya telah bersama sejak kecil: mereka kuliah bersama, mendapatkan pekerjaan bagus, membeli rumah, dan menetapkan tanggal pernikahan. Dari luar mereka tampak seperti pasangan ideal. Namun suatu hari pacarnya berkata bahwa dia telah bertemu orang lain. Dan kemudian dia meninggalkan rumah barunya. Bersama dengan kucing itu. Ben harus membatalkan pernikahannya dan memberi tahu para tamu tentang hal itu. Dia ditinggalkan sendirian di rumah yang penuh kenangan.

“Saya merasa seperti kehilangan segalanya. Dia meninggalkanku, sama seperti orang lain: tidak ada yang mengerti betapa kesepian dan sedihnya aku. Setelah beberapa bulan, teman-teman saya berhenti menanyakan perasaan saya; mereka berharap aku selamat. Orang-orang tidak ingin berada di dekatku karena aku sangat sedih dan aku akan menjadi gila jika ada orang lain yang menyarankanku mencoba kencan online."

Sepanjang sesi, Ben diliputi banyak emosi: marah, kaget, tidak percaya, sakit, sedih dan bingung. Saya hanya mendengarkan Ben hari itu dan terus mendengarkannya di setiap sesi pelatihan selama empat bulan berikutnya. Saya tahu bahwa dengan mengingat kembali apa yang terjadi, Ben akan lebih mudah menerima apa yang terjadi dan memahami bahwa hidupnya tidak akan pernah sama lagi.

“Hilangnya kesehatan, perpisahan dengan orang yang dicintai, kehilangan pekerjaan atau status sosial adalah hal yang paling sulit untuk diatasi.”

2. Empat bulan dalam ketidakpastian

Saya berbagi temuan saya dengan seorang rekan, dan dia menyarankan saya untuk menunggu sebentar. Jika kita terpisah dari sesuatu yang kita sayangi, yang merupakan bagian dari identitas kita, kita mengalami kesedihan. Perasaan ini merupakan reaksi alami terhadap perubahan yang begitu kuat. Kehilangan kesehatan, perpisahan dengan orang yang dicintai, kehilangan pekerjaan atau status sosial adalah hal-hal yang paling sulit untuk dihadapi.

Kita juga mengalami masa sulit ketika impian dan rencana masa depan runtuh. Setiap orang memiliki reaksi berbeda terhadap kehilangan, dan setiap orang membutuhkan waktu yang berbeda untuk melewatinya.

“Sulit untuk mendengarkan hal yang sama hari demi hari. Jelaskan kepada teman-teman Anda bahwa ketika Anda membicarakan apa yang terjadi, Anda akan lebih mudah menerima kehilangan tersebut.”

3. Penerimaan satu tahun

Perlahan tapi pasti Ben mulai menerima apa yang terjadi. Dia bertanya-tanya mengapa dia tidak bisa menerima perpisahan itu begitu lama dan mengapa itu begitu sulit? Saya bertanya-tanya, kesimpulan apa yang akan diambilnya jika ia menelaah kembali seluruh kerugian yang dialaminya?

Orang tua Ben bercerai, dan dia tidak lagi bertemu ayahnya sejak itu. Sang ibu tidak pernah berbicara kepada putranya tentang apa yang terjadi. Kemudian, tanpa peringatan apapun, anak tersebut dikirim ke pesantren. Remaja tersebut harus belajar menyembunyikan emosinya dan “menjalaninya”. Ben paham kenapa kepergian orang yang dicintainya begitu menyakitkan. Perpisahan tersebut membuat Ben teringat dan merasakan pedihnya segala kehilangan yang dialaminya, bermula dari keluh kesah masa kecil yang tak pernah ia ungkapkan.

Di akhir pelatihan, Ben bangga karena dia menemukan kekuatan untuk menghadapi saya, dan tidak bersembunyi dari rasa sakit, seperti yang dia alami sebelumnya. Saya mengatasi kebiasaan masa kecil yang menyimpan perasaan untuk diri sendiri, membuka diri dan menjadi lebih percaya diri bahwa saya bisa menciptakan masa depan yang baru. Ia mengaku merasa siap menjalani hidup dengan segala suka dan dukanya.

Latihan untuk membantu Anda mengatasi kehilangan

Mintalah waktu dan perhatian

Kebanyakan orang tidak tahu apa yang harus dilakukan atau dikatakan ketika seseorang menderita. Anda akan membantu teman Anda jika Anda meminta waktu dan perhatian mereka.

Tanyakan kepada seseorang yang Anda percayai apakah Anda dapat berbicara dengannya, ceritakan kepadanya tentang perasaan dan pikiran yang membebani Anda saat ini?

Beri tahu orang yang Anda sayangi bahwa mereka tidak perlu mencari solusi atas masalah Anda, atau bersedih karena Anda sedih. Hanya saja saat ini Anda sedang melalui suatu masa, namun masa itu akan berlalu.

Akui bahwa Anda membutuhkan pendengar. Mendengarkan adalah hal terbaik yang dapat diberikan orang yang Anda cintai saat ini.

Jelaskan kepada teman Anda bahwa membicarakan apa yang terjadi berulang kali akan memudahkan Anda menerima kehilangan tersebut.

Ucapkan terima kasih kepada orang yang Anda kasihi karena telah mendengarkannya.

Tulis surat untuk diri Anda sendiri

Ketika Anda merasa waktunya tepat, tulislah surat yang ditujukan kepada seseorang atau sesuatu yang hilang dari Anda. Tapi jangan kirimkan.

Anda bisa menulis tentang cinta atau pekerjaan yang hilang, tentang mantan pasangan, tentang rumah yang dulu Anda tinggali, tentang hewan peliharaan, tentang masalah kesehatan – tentang apa pun yang pernah hilang dari Anda.

Dalam surat itu tulis:

1. Semua kenangan indah dan bahagia saat dihabiskan bersama.

2. Apa yang paling Anda hargai dari mereka?

3. Apa yang bisa Anda lakukan dengan lebih baik, dan apa yang bisa mereka lakukan dengan lebih baik untuk Anda.

4. Bagaimana perasaan anda saat ini.

5. Bagaimana waktu Anda bersama dan pengalaman ini mengubah hidup Anda.

6. Sadarilah bahwa Anda tidak dapat memutar balik waktu dan mengubah masa lalu.

Simpan surat itu dan baca kembali dari waktu ke waktu, tambahkan pemikiran dan kenangan. Latihan ini akan membantu Anda menerima masa lalu dan membiarkannya terjadi di masa depan. Ingat, Anda tidak bisa mempercepat proses pemulihan. Dan bersikaplah baik dan sabar terhadap diri sendiri.

Sindrom pasca trauma yang menyertai kematian orang yang dicintai disebut reaksi kesedihan yang akut. Kondisi ini merupakan nosologi klinis, memiliki tahapan, patogenesis, dan metode terapi tersendiri.

Jenis pengalaman kesedihan

Kehilangan orang yang dicintai selalu merupakan hal yang tidak terduga dan menakutkan. Tidak peduli apakah orang tersebut sakit atau kematiannya terjadi secara tiba-tiba. Orang yang pernah mengalami kehilangan dalam satu atau lain cara menghadapi situasi duka. Setiap orang mengalami kesedihan secara berbeda-beda, ada yang menjadi terisolasi dan menjadi asosial, sementara ada pula yang justru berusaha seaktif mungkin agar tidak menghadapi rasa sakit.

Sulit untuk mendefinisikan konsep “kesedihan yang normal”; ini adalah proses yang sangat individual. Namun, ada batas setelah kondisi stres pasca-trauma menjadi patologi klinis dan memerlukan dukungan medis dan psikologis wajib.

Psikiater dan psikolog membedakan dua jenis keadaan pasca trauma pasien yang pernah mengalami kematian orang yang dicintainya:

1. Reaksi normal dari kesedihan akut.

2. Reaksi patologis dari kesedihan akut.

Untuk membicarakan garis di antara keduanya, perlu dipahami perjalanan klinis dan ciri-ciri setiap tahap.

Mengalami Duka yang Alami

Reaksi depresi dan kesedihan mendalam terkait dengan meninggalnya kerabat dekat merupakan reaksi yang wajar, terjadi dan seringkali, bila terjadi secara bebas dengan dukungan orang yang dicintai, seseorang kembali ke kehidupan sosial tanpa bantuan dokter spesialis. Ada yang disebut tahapan kesedihan. Ini adalah periode yang ditandai dengan pengalaman emosi tertentu dan perilaku yang sesuai. Tahapan-tahapan tersebut mungkin mempunyai jangka waktu yang berbeda-beda dan tidak selalu terjadi secara berurutan, tetapi selalu berlangsung.

I Tahap penolakan- ini adalah periode yang terjadi ketika berita kematian orang yang dicintai tiba. Tahap ini kadang disebut syok. Hal ini ditandai dengan gejala-gejala berikut:

• ketidakpercayaan;
• kemarahan pada “utusan”;
• upaya atau keinginan untuk mengubah situasi;
• menantang fakta tragedi tersebut;
• perilaku tidak logis terhadap almarhum (mereka menyiapkan meja untuknya, pergi ke apartemen, membeli hadiah dan menelepon);
• percakapan tentang seseorang berlangsung seolah-olah dia masih hidup.

Tahap II Kemarahan- ketika kesadaran akan tragedi tersebut mencapai pemahaman orang yang dicintai, dia mulai marah pada orang lain, pada dirinya sendiri, pada seluruh dunia karena tidak mencegah kehilangan tersebut. Tahap ini ditandai dengan:

• mencari pelakunya;
• perilaku antisosial;
• isolasi dari orang yang dicintai;
• reaksi marah terhadap keadaan netral atau positif orang lain.

III Tahap tawar-menawar dan kompromi- ini adalah tahap ketika seseorang mulai berpikir bahwa mungkin ada kekuatan di dunia yang dapat “membatalkan” kematian kerabat dekat; ini terutama mencakup ritual keagamaan dan doa. Orang yang berduka mencari kompromi dengan Tuhan, mencoba “menawar” dengannya untuk mendapatkan kesempatan mengembalikan orang yang dicintainya. Tahap ini biasanya disertai dengan perasaan dan tindakan sebagai berikut:

• harapan untuk kembalinya orang yang dicintai;
• mencari dukungan agama;
• menghubungi masyarakat keagamaan atau okultisme untuk menemukan jawaban atas suatu pertanyaan;
• sering berkunjung ke gereja (atau pusat keagamaan lainnya);
• tawar-menawar dengan kematian (saya akan berubah jika dia hidup kembali).

Depresi IV- ketika kemarahan dan upaya untuk mengubah situasi tragis berlalu, ketika tingkat keparahan kehilangan mencapai kesadaran orang yang berduka, tahap depresi dimulai. Ini adalah masa yang panjang dan sangat sulit. Periode ini ditandai dengan perasaan berikut:

• perasaan bersalah atas kematian orang yang dicintai;
• pikiran dan keadaan obsesif;
• pertanyaan eksistensial (mengapa orang mati muda?, apa gunanya hidup sekarang?);
• insomnia atau hipersomnia (peningkatan durasi tidur);
• kurang nafsu makan atau, sebaliknya, “makan” kesedihan yang patologis (pengalaman tipe anoreksia atau bulemik);
• isolasi sosial;
• hilangnya keinginan dan kemampuan untuk merawat diri sendiri dan orang lain;
• abulia (ketidakberdayaan kemauan);
• perasaan tidak berarti dalam hidup setelah kematian orang yang dicintai;
• takut akan kesepian ketika tidak mungkin berada di masyarakat.

V Penerimaan- Ini adalah tahap terakhir untuk menerima kehilangan. Orang tersebut masih mengalami rasa sakit, ia sadar sepenuhnya akan pentingnya kehilangan, namun ia sudah mampu menyelesaikan masalah sehari-hari dan keluar dari keterasingan, spektrum emosinya meluas dan aktivitasnya meningkat. Seseorang mungkin sedih, takut, atau mengingat almarhum dengan kesakitan, tetapi dia sudah bisa aktif secara sosial. Ini adalah gejala kesedihan yang normal. Tahap depresi bisa berlangsung sangat lama, namun kondisinya berangsur-angsur membaik. Ini adalah kriteria utama untuk “normalitas” kesedihan. Bahkan hanya dengan mengetahui semua tahapan ini, Anda dapat memahami bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai dengan aman dan lengkap.

Reaksi kesedihan yang patologis

Kriteria utama kesedihan patologis adalah durasi, intensitas dan perkembangan tahap depresi. Tergantung pada respons terhadap peristiwa duka, ada saja 4 jenis reaksi kesedihan patologis:

1. Kesedihan yang tertunda - ini terjadi ketika reaksi terhadap kehilangan orang yang dicintai sangat lemah dibandingkan dengan reaksi terhadap situasi kecil sehari-hari.
2. Kesedihan kronis (berkepanjangan) adalah suatu kondisi di mana gejala tidak membaik atau memburuk seiring berjalannya waktu dan depresi berlangsung selama bertahun-tahun. Seseorang kehilangan dirinya sendiri dan kemampuan untuk mengurus dirinya sendiri. Depresi klinis mulai terjadi.
3. Reaksi kesedihan yang berlebihan adalah kondisi patologis bahkan untuk kesedihan. Misalnya, alih-alih ketakutan atau kecemasan, seseorang mengembangkan fobia atau serangan panik, alih-alih marah, serangan kemarahan dan upaya untuk menyakiti diri sendiri atau orang lain muncul.
4. Kesedihan yang terselubung - seseorang menderita dan berduka, tetapi menyangkal keterlibatannya dalam situasi yang menyedihkan ini. Seringkali ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk psikosomatik akut (eksaserbasi atau manifestasi penyakit).

Bantuan untuk yang berduka

Sangat penting untuk dipahami bahwa keadaan emosi apa pun pada orang yang berduka memang merupakan varian dari norma. Sangat sulit untuk menanggung dan tetap dekat dengan pengalaman emosional yang sulit dari seseorang yang kehilangan orang yang dicintai. Namun rehabilitasi setelah kematian orang yang dicintai menyiratkan dukungan dan partisipasi, dan tidak mengabaikan atau merendahkan arti dari kehilangan tersebut.

Apa yang harus dilakukan sanak saudara untuk membantu orang yang berduka agar dapat bertahan tanpa menimbulkan kerugian?

Itu semua tergantung pada tahap mengalami kehilangan. Selama tahap penolakan, sangat penting untuk menghormati hak orang yang berduka untuk bereaksi karena terkejut dan tidak percaya. Tidak perlu meyakinkan dia sebaliknya, tidak perlu membuktikan kematian. Seseorang akan mencapai pemahaman, tetapi pada saat ini jiwanya terlindungi dari trauma. Jika tidak, reaksinya akan berubah dari normal menjadi patologis, karena jiwa tidak akan mampu mengatasi jumlah kehilangan dalam waktu singkat. Anda harus berada di sana dan membiarkan mereka mengalami ketidakpercayaan, penyangkalan, dan keterkejutan. Anda tidak boleh mendukung ilusi tersebut, dan Anda juga tidak boleh menyangkalnya. Tahap kemarahan adalah proses yang normal. Seseorang mempunyai sesuatu yang membuat marah dan perlu membiarkan kemarahan itu terjadi. Ya, menjadi sasaran agresi itu sulit dan tidak menyenangkan. Tetapi bantuan setelah kematian orang yang dicintai harus berupa penerimaan keadaan emosi normalnya. Lebih baik menyalahkan, berteriak, dan memecahkan piring daripada mencoba menyakiti diri sendiri. Tahap tawar-menawar juga terasa “aneh” bagi keluarga orang yang berduka, namun orang tersebut harus diizinkan untuk melakukan tawar-menawar dan menemukan penghiburan dalam iman. Jika aktivitasnya ke arah ini tidak berarti bergabung dengan suatu sekte, ritual berbahaya, atau bunuh diri, ada baiknya membiarkan orang tersebut menjadi beriman dan tawar-menawar dengan Tuhan. Depresi adalah masa di mana orang yang dicintai harus sangat berhati-hati. Tahap ini adalah yang terpanjang dan tersulit.

Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh menghentikan air mata atau meremehkan kehilangan (semuanya akan baik-baik saja, jangan menangis, semuanya baik-baik saja). Penting untuk berbicara tentang kehilangan, berbicara tentang tingkat keparahan dan rasa sakitnya, berempati dan pada dasarnya berfungsi sebagai cermin emosional. Jika orang yang dicintai tidak dapat hadir dengan cara ini, ada baiknya menghubungi psikolog dan membiarkan orang tersebut mengalami kesedihan dengan aman. Pada tahap penerimaan, dukungan terhadap permulaan baru, rencana dan motif positif sangatlah penting. Kenangan akan almarhum dan penekanan pada pengalaman positif adalah penting. Jika pengalaman kesedihan menjadi patologis, Anda harus segera menghubungi psikoterapis, dan jika perlu, psikiater.