Dzīve nestāv uz vietas... Daži nāk šajā pasaulē, bet citi to atstāj. Saskaroties ar to, ka tuvinieku un draugu lokā kāds ir gājis bojā, cilvēki uzskata par nepieciešamu atbalstīt sērojošo, izsaka viņam līdzjūtību un līdzjūtību. Līdzjūtība- tas nav kāds īpašs rituāls, bet gan atsaucīga, līdzjūtīga attieksme pret cita pārdzīvojumiem, nelaimi, kas izteikta vārdos - mutiski vai rakstiski - un darbos. Kādus vārdus izvēlēties, kā uzvesties, lai neaizvainotu, nesāpinātu, nesagādātu vēl lielākas ciešanas?

Vārds līdzjūtība runā pats par sevi. Tas, vienkārši sakot, nav tik daudz rituāls, cik " co locītavu slimība". Lai tas jūs nepārsteidz. Patiesībā skumjas ir slimība. Tas ir ļoti grūts, sāpīgs stāvoklis cilvēkam, un ir labi zināms, ka "dalītas skumjas ir puse skumjas". Līdzjūtība parasti iet kopā ar līdzjūtību ( Līdzjūtība – locītavu sajūta, vispārējā sajūta) No tā ir skaidrs, ka līdzjūtība ir bēdu dalīšana ar cilvēku, mēģinājums uzņemties daļu no viņa sāpēm. Un plašākā nozīmē līdzjūtība ir ne tikai vārdi, klātbūtne līdzās sērojošajam, bet arī darbi, kas vērsti uz sērotāja mierināšanu.

Līdzjūtības ir ne tikai mutiskas, adresētas tieši sērojošajam, bet arī rakstiskas, kad līdzjūtību rakstveidā izsaka cilvēks, kurš kaut kādu iemeslu dēļ to nevar izteikt tieši.

Arī līdzjūtības izteikšana dažādos gadījumos ir daļa no biznesa ētikas. Šādas līdzjūtības izsaka organizācijas, iestādes, firmas. Līdzjūtība tiek izmantota arī diplomātiskajā protokolā, kad tā tiek izteikta oficiālā līmenī starpvalstu attiecībās.

Mutiska līdzjūtība sērojošajiem

Visizplatītākais veids, kā izteikt līdzjūtību, ir mutiski. Mutisku līdzjūtību izsaka radinieki, paziņas, draugi, kaimiņi, kolēģi tiem, kurus mirušajam bijušas tuvākas ar ģimenes, draudzības un citām saitēm. Mutiskā līdzjūtība tiek izteikta personīgā tikšanās reizē (visbiežāk bērēs, piemiņas pasākumā).

Pirmais un svarīgākais nosacījums verbālās līdzjūtības izteikšanai ir, lai tā nebūtu formāla, tukša, aiz kuras neslēpjas dvēseles darbs un sirsnīga līdzjūtība. Pretējā gadījumā līdzjūtība pārvēršas par tukšu un formālu rituālu, kas ne tikai nepalīdz sērojošajam, bet daudzos gadījumos sagādā viņam papildu sāpes. Diemžēl mūsdienās tas nav nekas neparasts. Jāsaka, ka bēdās esošie cilvēki smalki izjūt melus, kurus citreiz pat nepamanīs. Tāpēc ir ļoti svarīgi izteikt savu līdzjūtību pēc iespējas sirsnīgāk, nevis mēģināt runāt tukšus un nepatiesus vārdus, kuros nav siltuma.

Kā izteikt līdzjūtību:

Lai izteiktu līdzjūtību, lūdzu, ņemiet vērā sekojošo:

• Jums nav jākaunas no savām jūtām. Nemēģiniet sevi mākslīgi ierobežot, izrādot sirsnīgas jūtas sērojošajiem un paužot siltus vārdus mirušajam.
• Atcerieties, ka līdzjūtību bieži var izteikt ne tikai vārdos. Ja nevarat atrast īstos vārdus, līdzjūtību var izteikt ar to, ko jums saka jūsu sirds. Dažos gadījumos pilnīgi pietiek pieskarties sērojošajam. Jūs varat (ja šajā gadījumā tas ir pareizi un ētiski) paspiest vai noglāstīt viņa roku, apskaut vai pat vienkārši raudāt blakus sērojošajam. Tā būs arī līdzjūtības un jūsu bēdu izpausme. To var darīt arī tie, kuri nav ciešās attiecībās ar mirušā ģimeni vai viņu dzīves laikā maz pazina. Viņiem pietiek kapsētā paspiest roku saviem tuviniekiem kā līdzjūtības zīmi.
• Izsakot līdzjūtību, ir ļoti svarīgi ne tikai izvēlēties sirsnīgus, mierinošus vārdus, bet arī šos vārdus papildināt ar visas iespējamās palīdzības piedāvājumu. Šī ir ļoti svarīga krievu tradīcija. Līdzjūtīgi cilvēki vienmēr saprata, ka viņu vārdi bez darbiem var izrādīties miruši, formāli. Kas ir šīs lietas? Šī ir lūgšana par mirušo un sērojošo (jūs varat ne tikai lūgt pats, bet arī iesniegt piezīmes baznīcai), tas ir palīdzības piedāvājums mājas darbos un bēru organizēšanā, tā ir visa iespējamā materiālā palīdzība (šī nenozīmē, ka jūs “atmaksājaties”), kā arī daudzi citi palīdzības veidi. Darbības ne tikai pastiprinās jūsu vārdus, bet arī atvieglos sērojošo dzīvi, kā arī ļaus jums izdarīt labu darbu.

Tāpēc, izsakot līdzjūtības vārdus, nevilcinieties jautāt, kā jūs varat palīdzēt sērojošajam, ko jūs varat darīt viņa labā. Tas piešķirs jūsu līdzjūtībai smagumu, sirsnību.

Kā atrast īstos vārdus, lai izteiktu līdzjūtību

Arī ne vienmēr ir viegli atrast pareizos, patiesos, precīzus līdzjūtības vārdus, kas atspoguļotu jūsu līdzjūtību. Kā tos savākt? Tam ir noteikumi:

Cilvēki vienmēr, pirms izteica līdzjūtības vārdus, lūdza. Tas ir ļoti svarīgi, jo šajā situācijā ir tik grūti atrast vajadzīgos laipnos vārdus. Un lūgšana mūs nomierina, pievērš mūsu uzmanību Dievam, Kuram mēs lūdzam mirušā mieru, mierinājumu viņa tuviniekiem. Lūgšanā mēs jebkurā gadījumā atrodam noteiktus sirsnīgus vārdus, no kuriem dažus vēlāk varam teikt līdzjūtībā. Mēs ļoti iesakām lūgties, pirms dodaties izteikt līdzjūtību. Jūs varat lūgties jebkur, tas neaizņems daudz laika un pūļu, tas neradīs kaitējumu, bet tas dos milzīgu labumu.

Turklāt mums bieži ir pretenzijas gan pret cilvēku, kuram izteiksim līdzjūtību, gan par pašu mirušo. Tieši šie aizvainojumi un nepietiekami izteikumi bieži vien neļauj mums pateikt mierinājuma vārdus.

Lai tas mūs netraucētu, lūgšanā ir jāpiedod tiem, kurus jūs aizvainojat, un tad nepieciešamie vārdi nāks paši.

• Pirms sakāt mierinājuma vārdus cilvēkam, labāk padomājiet par savu attieksmi pret mirušo.

Lai atnāktu nepieciešamie līdzjūtības vārdi, būtu labi atcerēties nelaiķa dzīvi, labo, ko nelaiķis tavā labā darījis, atcerēties, ko viņš tev mācīja, priekus, ko sagādājis dzīves laikā. Jūs varat atcerēties viņa dzīves vēsturi un svarīgākos mirkļus. Pēc tam būs daudz vieglāk atrast vajadzīgos, sirsnīgos vārdus līdzjūtības izteikšanai.

• Pirms izteikt līdzjūtību, ir ļoti svarīgi padomāt par to, kā šobrīd jūtas cilvēks (vai tie cilvēki), ar kuriem grasāties izteikt līdzjūtību.

Padomājiet par viņu pieredzi, zaudējuma pakāpi, viņu iekšējo stāvokli šajā brīdī, viņu attiecību attīstības vēsturi. Ja jūs to darīsit, pareizie vārdi nāks paši. Jums tie būs tikai jāpasaka.

Ir svarīgi atzīmēt, ka pat tad, ja personai, kurai tiek izteikta līdzjūtība, ir bijis konflikts ar mirušo, ja viņam bija sarežģītas attiecības, nodevība, tad tas nekādā veidā nedrīkst ietekmēt jūsu attieksmi pret sērojošo. Jūs nevarat zināt šīs personas vai cilvēku nožēlas pakāpi (tagadējo un nākotnes).

Līdzjūtības izteikšana ir ne tikai bēdu dalīšana, bet arī obligāts izlīgums. Kad cilvēks saka līdzjūtības vārdus, ir diezgan pareizi sirsnīgi īsi atvainoties par to, pie kā uzskatāt sevi par vainīgu mirušajam vai personai, kurai izsakāt līdzjūtību.

Mutiskas līdzjūtības piemēri

Šeit ir daži verbālās līdzjūtības piemēri. Mēs vēlamies uzsvērt, ka tie ir PIEMĒRI. Nevajadzētu izmantot tikai gatavus zīmogus, jo. cilvēkam, kuram tu izsaki līdzjūtību, vajag ne tik daudz pareizos vārdus, cik simpātijas, sirsnību un godīgumu.

• Viņš man un tev daudz nozīmēja, es sēroju kopā ar tevi.
• Lai tas mums ir mierinājums, ka viņš deva tik daudz mīlestības un siltuma. Lūgsimies par viņu.
• Nav vārdu, lai izteiktu savas bēdas. Viņa daudz nozīmēja tavā un manā dzīvē. Mēs nekad neaizmirsīsim…
• Ir ļoti grūti zaudēt tik dārgu cilvēku. Es dalos jūsu bēdās. Kā es varu Jums palīdzēt? Jūs vienmēr varat paļauties uz mani.
• Es atvainojos, lūdzu, pieņemiet manu līdzjūtību. Ja es kaut ko varu izdarīt jūsu labā, es būšu ļoti priecīgs. Es vēlētos piedāvāt savu palīdzību. Es būtu priecīgs jums palīdzēt...
• Diemžēl šajā nepilnīgajā pasaulē tas ir jāpiedzīvo. Viņš bija gaišs cilvēks, kuru mēs mīlējām. Es tevi neatstāšu tavās bēdās. Jūs varat paļauties uz mani jebkurā brīdī.
• Šī traģēdija skāra visus, kas viņu pazina. Jūs, protams, tagad esat grūtākais no visiem. Es gribu jums apliecināt, ka es jūs nekad nepametīšu. Un es viņu nekad neaizmirsīšu. Lūdzu, iesim šo ceļu kopā.
• Diemžēl tikai tagad sapratu, cik necienīgas bija manas ķildas un strīdi ar šo gaišo un mīļo cilvēku. Piedod man! Es skumju ar tevi.
• Tas ir milzīgs zaudējums. Un briesmīga traģēdija. Es lūdzu un vienmēr lūgšu par tevi un par viņu.
• Grūti vārdos izteikt, cik daudz laba viņš man ir izdarījis. Visas mūsu nesaskaņas ir putekļi. Un to, ko viņš manā labā izdarīja, es nesīšu visu savu dzīvi. Es lūdzu par viņu un sēroju kopā ar jums. Es ar prieku jums palīdzēšu jebkurā laikā.

Vēlos uzsvērt, ka, izsakot līdzjūtību, jāiztiek bez pompozitātes, patosa, teatralitātes.

Ko neteikt, izsakot līdzjūtību

Parunāsim par izplatītākajām kļūdām, ko pieļauj tie, kuri cenšas kaut kā atbalstīt sērojošo, bet patiesībā riskē sagādāt viņam vēl smagākas ciešanas.

Viss, kas tiks teikts tālāk, attiecas tikai uz LĪDZJŪTĪBAS izteikšanu CILVĒKIEM, KURI PIEDZĪVĀK AKŪTĀKO, ŠOKĒŠO sēru stadiju, kas parasti sākas no pirmās dienas un var beigties 9.-40. zaudējuma dienā (ja sēras ir normālas). VISI PADOMI ŠAJĀ RAKSTĀ TIEK DOTI AR APRĒĶINU TIEŠI PAR ŠĀDU sērošanu.

Kā jau teicām, vissvarīgākais ir tas, lai līdzjūtība nebūtu formāla. Jācenšas nerunāt (nerakstīt) nepatiesus, vispārīgus vārdus. Turklāt ir ļoti svarīgi, lai, izsakot līdzjūtību, neskan tukšas, banālas, bezjēdzīgas un netaktiskas frāzes. Ir svarīgi atzīmēt, ka, cenšoties mierināt cilvēku, kurš jebkādā veidā zaudējis mīļoto, tiek pieļautas rupjas kļūdas, kas ne tikai nemierina, bet arī var būt pārpratuma, agresijas, aizvainojuma, vilšanās avots. daļa no sērojošajiem. Tas ir tāpēc, ka psiholoģiski sērojošs cilvēks sēru šoka stadijā visu pārdzīvo, uztver un jūt savādāk. Tāpēc, izsakot līdzjūtību, labāk nekļūdīties.

Šeit ir piemēri izplatītām frāzēm, kuras, pēc ekspertu domām, nav ieteicams teikt, izsakot līdzjūtību cilvēkam, kurš atrodas akūtā sēru fāzē:

Jūs nevarat "mierināt" nākotni

"Paies laiks, vēl dzemdēt"(ja bērns nomira)," Tad tu esi skaista vai tu atkal precēsies"(ja vīrs nomira) utt. ir pilnīgi netaktisks apgalvojums sērotājam. Viņš vēl nebija sērojis, nebija piedzīvojis īstu zaudējumu. Parasti šajā laikā viņu neinteresē izredzes, viņš piedzīvo reāla zaudējuma sāpes. Un viņš joprojām nevar redzēt nākotni, par kuru viņam stāsta. Tāpēc šāds “mierinājums” no cilvēka, kurš var domāt, ka tādā veidā dod cerību sērojošajiem, patiesībā ir netaktisks un šausmīgi stulbs.

« Neraudi viss pāries" - cilvēki, kas izrunā šādus "līdzjūtības" vārdus, piešķir sērojošajiem pilnīgi nepareizu attieksmi. Savukārt šādas attieksmes dēļ sērojošajam cilvēkam nav iespējams reaģēt uz savām emocijām, slēpt sāpes un asaras. Sērojošs cilvēks, pateicoties šai attieksmei, var sākt (vai nostiprināties) domāt, ka raudāt ir slikti. Tas var būt ārkārtīgi grūti ietekmēt gan sērotāja psihoemocionālo, somatisko stāvokli, gan visu krīzes dzīvi. Parasti vārdus “neraudi, mazāk jāraud” saka tie cilvēki, kuri nesaprot sērotāja jūtas. Visbiežāk tas notiek tāpēc, ka paši "līdzjūtēji" ir traumēti no sērojošo raudāšanas, un viņi, cenšoties tikt prom no šīs traumas, dod šādus padomus.

Dabiski, ja cilvēks pastāvīgi raud vairāk nekā gadu, tad tas jau ir iemesls vērsties pie speciālista, bet, ja sērojošais pauž skumjas vairākus mēnešus pēc zaudējuma, tad tas ir pilnīgi normāli.

"Neuztraucies, viss būs labi” ir vēl viens diezgan tukšs paziņojums, ko līdzjūtējs iztēlojas kā optimistisku un pat cerīgu sērotājam. Ir jāsaprot, ka cilvēks, kurš piedzīvo bēdas, uztver šo apgalvojumu pavisam savādāk. Viņš vēl neredz labo, uz to netiecas. Pagaidām viņam ir vienalga, kas notiks tālāk. Viņš vēl nav samierinājies ar zaudējumu, nav apraudājis, nav sācis būvēt jauna dzīve bez mīļa cilvēka. Un tāpēc šāds tukšs optimisms viņu drīzāk kaitinās, nevis palīdzēs.

« Tas ir slikti, bet laiks dziedē.”- Vēl viena banāla frāze, ko nevar saprast ne sērojošais, ne pats cilvēks, kurš to izrunā. Dievs var dziedināt dvēseli, lūgšanu, labos darbus, žēlsirdības darbus un dāvanas, bet laiks nespēj dziedināt! Laika gaitā cilvēks var pielāgoties, pierast. Jebkurā gadījumā ir bezjēdzīgi to teikt sērotājam, kad laiks viņam ir apstājies, sāpes joprojām ir pārāk asas, viņš joprojām piedzīvo zaudējumus, neplāno nākotni, viņš vēl netic, ka kaut kas var mainīties ar laiku. Viņaprāt, tā būs vienmēr. Tāpēc šāda frāze izraisa negatīvas jūtas pret runātāju.

Dosim metaforu: piemēram, bērns smagi sit, piedzīvo stipras sāpes, raud, un viņam saka: “Slikti, ka tu sit, bet lai mierina, ka pirms kāzām viņš sadzīs.” Vai jūs domājat, ka tas nomierinās bērnu vai radīs citas sliktas sajūtas pret jums?

Izsakot līdzjūtību, nav iespējams izteikt sērotājam novēlējumus, kas vērsti uz nākotni. Piemēram, “novēlu ātrāk iet uz darbu”, “ceru, ka drīzumā atjaunosi veselību”, “novēlu ātrāk atveseļoties pēc šādas traģēdijas” utt. Pirmkārt, šie uz nākotni vērstie vēlējumi nav līdzjūtība. Tāpēc tos nevajadzētu dot kā tādus. Un, otrkārt, šīs vēlmes ir orientētas uz nākotni, kuru akūtu bēdu stāvoklī cilvēks vēl neredz. Tātad šīs frāzes labākajā gadījumā nonāks tukšumā. Bet iespējams, ka sērotājs to uztvers kā jūsu aicinājumu viņam izbeigt sēras, ko viņš vienkārši fiziski nevar izdarīt šajā sēru fāzē. Tas var izraisīt sērotāja negatīvas reakcijas.

Traģēdijā nav iespējams atrast pozitīvus elementus un devalvēt zaudējumus

Nāves pozitīvo aspektu racionalizēšana, pozitīvu secinājumu izteikšana no zaudējuma, zaudējuma devalvēšana, atrodot kādu labumu mirušajam, vai zaudējumā kaut ko labu - visbiežāk arī nemierina sērojošo. Zaudējuma rūgtums no tā nekļūst mazāks, cilvēks notikušo uztver kā katastrofu

"Tas viņam ir labāk. Viņš bija slims un noguris"- No šādiem vārdiem vajadzētu izvairīties. Tas var izraisīt noraidījumu un pat agresiju no personas, kas piedzīvo bēdas. Pat ja sērotājs atzīst šī apgalvojuma patiesumu, zaudējuma sāpes viņam nereti nekļūst vieglākas. Viņš joprojām akūti, sāpīgi pārdzīvo zaudējuma sajūtu. Turklāt atsevišķos gadījumos tas var izraisīt skumju aizvainojumu pret aizgājēju - "Tu tagad jūties labi, tu necieni, bet es jūtos slikti." Šādas domas turpmākajā sēru pieredzē var būt vainas avots sērotājam.

Bieži vien, izsakot līdzjūtību, tiek izteikti šādi paziņojumi: "Labi, ka māte nav cietusi", "Ir grūti, bet jums joprojām ir bērni." Arī tos nevajadzētu teikt sērojošajiem. Argumenti, kas tiek sniegti šādos izteikumos, arī nespēj mazināt cilvēka sāpes no zaudējuma. Protams, viņš saprot, ka viss varētu būt sliktāk, ka viņš visu nezaudēja, taču tas viņu nevar mierināt. Māte nevar aizstāt mirušo tēvu, un otrs bērns nevar aizstāt pirmo.

Ikviens zina, ka ugunsgrēkā cietušo nav iespējams mierināt ar to, ka viņa māja nodega, bet automašīna palika. Vai arī to, ka viņam atklāja cukura diabētu, bet vismaz ne tajā briesmīgākajā formā.

"Pagaidi, jo citiem ir sliktāk nekā jums"(gadās vēl trakāk, tu neesi vienīgais, cik daudz ļaunuma ir apkārt - daudzi cieš, te tev ir vīrs, un viņu bērni nomira utt.) - arī diezgan izplatīts gadījums, kad līdzjūtība mēģina salīdzināt sērojot ar to, “kuram klājas sliktāk”. Tajā pašā laikā viņš sagaida, ka sērojošais cilvēks no šī salīdzinājuma sapratīs, ka viņa zaudējums nav tas sliktākais, kas var būt vēl grūtāks, un līdz ar to zaudējuma sāpes mazināsies.

Tā ir nepieņemama pieeja. Bēdu pieredzi nav iespējams salīdzināt ar citu cilvēku sēru pieredzi. Pirmkārt, normālam cilvēkam, ja viss apkārt ir slikti, tad tas nevis uzlabo, bet gan pasliktina cilvēka stāvokli. Otrkārt, sērojošs cilvēks nevar salīdzināt sevi ar citiem. Pagaidām viņa bēdas ir visrūgtākās. Tāpēc šādi salīdzinājumi, visticamāk, nodarīs ļaunumu nekā labumu.

Jūs nevarat meklēt "ekstrēmu"

Izsakot līdzjūtību, nevar ne teikt, ne pieminēt, ka nāvi kaut kādā veidā varēja novērst. Piemēram, “Ak, ja mēs viņu aizsūtījām pie ārsta”, “kāpēc mēs nepievērsām uzmanību simptomiem”, “ja tu nebūtu aizgājis, tad varbūt tas nebūtu noticis”, “ja tu būtu tad klausījās”, “ja mēs viņu nelaistu” utt.

Šādi izteikumi (parasti nepareizi) cilvēkā, kurš jau tā ir ļoti noraizējies, rada papildu vainas sajūtu, kas pēc tam ļoti slikti ietekmēs viņa psiholoģisko stāvokli. Tā ir ļoti izplatīta kļūda, kas rodas no mūsu ierastās vēlmes nāvē atrast "vainīgo", "galējo". Šajā gadījumā mēs padarām “vainīgus” sevi un cilvēku, kuram izsakām līdzjūtību.

Vēl viens mēģinājums atrast “ekstrēmo”, nevis izteikt līdzjūtību, ir izteikumi, kas ir pilnīgi nevietā, izsakot līdzjūtību: “Ceram, ka policija atradīs slepkavu, viņš tiks sodīts”, “šis autovadītājs ir jānogalina (liek). tiesā)”, “jātiesā šie briesmīgie ārsti. Šie paziņojumi (taisnīgi vai negodīgi) vaino kādu citu, ir cita nosodījums. Bet vainīgā iecelšana amatā, solidaritāte nelaipnās jūtās pret viņu nekādi nevar mazināt zaudējuma sāpes. Vainīgās personas sodīšana ar nāvi nevar atdzīvināt upuri. Turklāt šādi izteikumi sērotāju ieved intensīvas agresijas stāvoklī pret personu, kas ir atbildīga par tuvinieka nāvi. Taču bēdu eksperti zina, ka sērojošs cilvēks jebkurā brīdī var vērst agresiju pret vainīgo, nevis padarīt sevi vēl sliktāku. Tāpēc nevajadzētu izrunāt šādas frāzes, iekurot naida, nosodījuma, agresijas uguni. Labāk runāt tikai par līdzjūtību sērojošajiem vai par attieksmi pret mirušo.

"Dievs deva, Dievs ņēma"- vēl viens bieži lietots "komforts", kas patiesībā nemaz nemierina, bet vienkārši novelk "vainu" par cilvēka nāvi uz Dievu. Jāsaprot, ka cilvēku, kurš atrodas akūtā bēdu stadijā, vismazāk uztrauc jautājums par to, kurš cilvēku izņēma no viņa dzīves. Ciešanas šajā akūtajā fāzē neatbrīvos tas, ko ir paņēmis Dievs, nevis kāds cits. Taču pats bīstamākais ir tas, ka, šādi piedāvājot novelt vainu uz Dievu, cilvēkā var izraisīt agresiju, nevis labas jūtas pret Dievu.

Un tas notiek brīdī, kad paša sērojošā cilvēka, kā arī mirušā dvēseles glābšana ir tikai aicinājums pie Dieva lūgšanā. Un ir skaidrs, ka tādā veidā rodas papildu grūtības, ja uzskatāt Dievu par “vainīgu”. Tāpēc labāk nelietot zīmogus “Dievs deva - Dievs paņēma”, “Viss ir Dieva rokās”. Vienīgais izņēmums ir šāda līdzjūtība, kas adresēta dziļi ticīgam cilvēkam, kurš saprot, kas ir pazemība, Dieva gādība, kurš dzīvo garīgu dzīvi. Šādiem cilvēkiem šī pieminēšana patiešām var būt mierinājums.

“Tas notika par viņa grēkiem”, “zini, viņš daudz dzēra”, “diemžēl viņš bija narkomāns, un viņi vienmēr beidzas šādi” - dažreiz cilvēki, kuri izsaka līdzjūtību, cenšas atrast “ekstrēmo” un “ vainīgs” pat noteiktās paša mirušā darbībās, uzvedībā, dzīvesveidā. Diemžēl šādos gadījumos vēlme atrast vainīgo sāk dominēt pār saprātu un elementāru ētiku. Lieki piebilst, ka atgādinājums sērojošajam par miruša cilvēka trūkumiem ne tikai nemierina, bet, gluži pretēji, padara zaudējumu vēl traģiskāku, attīsta sērojošā vainas apziņu un rada papildu sāpes. . Turklāt cilvēks, kurš šādi izsaka “līdzjūtību”, pilnīgi nepelnīti ieliek sevi tiesneša lomā, kurš ne tikai zina cēloni, bet arī ir tiesīgs nosodīt mirušo, sasaistot noteiktus cēloņus ar sekām. Tas līdzjūtēju raksturo kā neaudzinātu, par sevi daudz domājošu, stulbu. Un viņam būtu labi zināt, ka, neskatoties uz to, ko cilvēks ir izdarījis savā dzīvē, tikai Dievam ir tiesības viņu tiesāt.

Vēlos uzsvērt, ka “mierināšana” ar nosodījumu, izvērtēšana ir kategoriski nepieņemama, izsakot līdzjūtību. Lai novērstu šādas netaktiskas "līdzjūtības" ir jāatceras labi zināmais likums "Par mirušajiem vai nu labi, vai nekas."

Citas izplatītas kļūdas, izsakot līdzjūtību

Bieži izsakiet šo frāzi, izsakot līdzjūtību "Es zinu, cik jums ir grūti, es tevi saprotu"Šī ir visizplatītākā kļūda. Kad tu saki, ka saproti otra jūtas, tā nav taisnība. Pat ja jums ir bijušas līdzīgas situācijas un jūs domājat, ka esat piedzīvojis tādas pašas sajūtas, tad jūs maldāties. Katra sajūta ir individuāla, katrs cilvēks piedzīvo un izjūt savā veidā. Neviens nevar saprast otra fiziskās sāpes, izņemot to, kurš tās piedzīvo. Un katra dvēsele sāp arī īpaši. Nerunājiet šādas frāzes par apzināties un apzināti zaudējušo sāpes, pat ja esat ko tādu piedzīvojis. Jums nevajadzētu salīdzināt jūtas. Jūs nevarat justies tāpat kā viņš. Esi taktisks. Cieniet otra cilvēka jūtas. Labāk ir aprobežoties ar vārdiem “es varu tikai minēt, cik slikti tu jūties”, “Es redzu, kā tu skumsti”

Izsakot simpātijas, stingri nav ieteicams netaktiski interesēties par detaļām. "Kā tas notika?" "Kur tas notika?", "Un ko viņš teica pirms savas nāves?". Tā vairs nav līdzjūtības izpausme, bet gan ziņkārība, kas nebūt nav piemērota. Šādus jautājumus var uzdot, ja zini, ka sērojošais vēlas par to runāt, ja tas viņam nerada traumu (bet tas, protams, nenozīmē, ka par zaudējumu runāt vispār nav iespējams).

Gadās, ka ar līdzjūtību cilvēki sāk runāt par sava stāvokļa nopietnību, cerot, ka šie vārdi palīdzēs sērotājam vieglāk pārdzīvot bēdas - "Tu zini, ka arī es jūtos slikti", "Kad mana māte nomira, Es arī gandrīz zaudēju prātu "," arī man patīk tu. Es jūtos ļoti slikti, arī mans tēvs nomira, ”utt. Dažreiz tas patiešām var palīdzēt, it īpaši, ja sērojošais cilvēks ir jums ļoti tuvu, ja jūsu vārdi ir patiesi un vēlme viņam palīdzēt ir liela. Bet vairumā gadījumu runāt par savām bēdām, lai parādītu savas skumjas, nav tā vērts. Tādā veidā var rasties bēdu un sāpju pavairošana, savstarpēja indukcija, kas ne tikai neuzlabo, bet var pat pasliktināt stāvokli. Kā jau teicām, cilvēkam tas ir mazs mierinājums, ka arī citiem ir slikti.

Bieži vien līdzjūtība tiek izteikta ar frāzēm, kas vairāk atgādina aicinājumus - " Mums jādzīvo dēļ”, “Jums jāpacieš”, “Nedrīkst”, “vajag, jādara”. Šādi aicinājumi, protams, nav līdzjūtība un līdzjūtība. Tas ir padomju laika mantojums, kad zvans bija praktiski vienīgais saprotamais uzrunas veids cilvēkam. Šādi aicinājumi uz pienākumu akūtu bēdu pārņemtam cilvēkam visbiežāk ir neefektīvi un parasti izraisa viņā neizpratni un aizkaitinājumu. Cilvēks, kurš jūt skumjas, vienkārši nevar saprast, kāpēc viņš kaut ko ir parādā. Viņš ir pārdzīvojumu dziļumos, un viņam ir arī kaut kas pienākums. To uztver kā vardarbību un pārliecina, ka viņu nesaprot.

Protams, iespējams, ka šo zvanu nozīme ir pareiza. Bet šajā gadījumā nevajadzētu teikt šos vārdus līdzjūtības formā, bet labāk to apspriest vēlāk mierīgā gaisotnē, lai nodotu šo ideju, kad cilvēks var saprast teiktā nozīmi.

Dažreiz cilvēki mēģina izteikt līdzjūtību dzejā. Tas sniedz līdzjūtību pompu, nepatiesību un izlikšanos, un tajā pašā laikā neveicina galvenā mērķa sasniegšanu - līdzjūtības izteikšanu, bēdu dalīšanu. Gluži otrādi, līdzjūtības izpausmei tas piešķir teatralitātes, spēles pieskaņu.

Tāpēc, ja jūsu sirsnīgās līdzjūtības un mīlestības jūtas nav ietērptas skaistā, perfektā poētiskā formā, atstājiet šo žanru labākam laikam.

Slavens bēdu psihologs A.D. vilkacis sniedz arī šādus padomus par to, ko NEDRĪKST darīt, saskaroties ar cilvēku, kurš piedzīvo akūtas bēdas

Sērojošās personas atteikšanos runāt vai piedāvāt palīdzību nevajadzētu uzskatīt par personisku uzbrukumu jums vai jūsu attiecībām ar viņu. Jāsaprot, ka sērojošie šajā posmā ne vienmēr var pareizi novērtēt situāciju, var būt neuzmanīgi, pasīvi, būt jūtu stāvoklī, ko citam cilvēkam ir ļoti grūti novērtēt. Tāpēc neizdariet secinājumus no šādas personas neveiksmēm. Esiet viņam žēlīgs. Pagaidiet, līdz viņš atgriežas normālā stāvoklī.

Nav iespējams attālināties no cilvēka, atņemot viņam atbalstu, ignorēt viņu. Sērojoša persona to var uztvert kā jūsu nevēlēšanos sazināties, kā viņa noraidījumu vai negatīvas izmaiņas attieksmē pret viņu. Tāpēc, ja jūs baidāties, ja jūs baidāties tikt uzspiesti, ja esat pieticīgs, tad apsveriet šīs sērojošās iezīmes. Neignorējiet viņu, bet ejiet un runājiet ar viņu.

Jūs nevarat baidīties no intensīvām emocijām un atstāt situāciju. Bieži vien simpātiskus cilvēkus biedē sērojošo stiprās emocijas, kā arī atmosfēra, kas veidojas ap viņiem. Bet, neskatoties uz to, jūs nevarat parādīt, ka esat nobijies, un attālināties no šiem cilvēkiem. Viņi to var arī pārprast.

Nemēģiniet runāt ar tiem, kas sēro, neaizskarot viņu jūtas. Cilvēks, kurš piedzīvo akūtas skumjas, atrodas spēcīgu jūtu varā. Mēģinājumi runāt ļoti pareizus vārdus, apelēt pie loģikas vairumā gadījumu nedos nekādu rezultātu. Tas ir tāpēc, ka šobrīd sērojošais cilvēks nevar loģiski spriest, ignorējot savas jūtas. Ja runāsi ar cilvēku, neaizskarot viņa jūtas, tad tas būs kā sarunāšanās dažādās valodās.

Jūs nevarat izmantot spēku (saspiest rokās, satvert rokas). Dažreiz līdzjūtība, kas saistīta ar bēdām, var zaudēt kontroli pār sevi. Gribu teikt, ka, neskatoties uz spēcīgām jūtām un emocijām, uzvedībā ar sērotāju ir jāsaglabā kontrole pār sevi. Spēcīgas emociju izpausmes, saspiežoties apskāvienā.

Līdzjūtība: etiķete un noteikumi

Ētikas noteikumi saka, ka "bieži vien par nāvi mīļotais cilvēks Paziņojiet ne tikai radiem un tuviem draugiem, kuri parasti piedalās bērēs un piemiņas pasākumos, bet arī biedrus un tikai attālus paziņas. Jautājums par to, kā izteikt līdzjūtību - piedalīties bērēs vai apmeklēt mirušā tuviniekus - ir atkarīgs no jūsu iespējām piedalīties sēru ceremonijās, kā arī no jūsu tuvības pakāpes mirušajam un viņa ģimenei. .

Ja sēru vēstījums tiek nosūtīts rakstveidā, tad personai, kura to saņēmusi, pēc iespējas personīgi jāpiedalās bērēs, jāapmeklē sērojošā ģimene, lai klātienē izteiktu līdzjūtību, jāpaliek sērotāja tuvumā, jāpiedāvā palīdzība, mierinājums.

Taču līdzjūtību vajadzētu izteikt arī cilvēkiem, kuri nebija uz sēru ceremonijām. Balstoties uz tradīciju, līdzjūtības vizīte jāveic divu nedēļu laikā, bet ne pirmajās dienās pēc bērēm. Apmeklējot bēres vai līdzjūtības vizīti, valkājiet tumšu kleitu vai uzvalku. Dažreiz viņi vienkārši uzvelk tumšu mēteli virs gaišas kleitas, bet tas nav jādara. Līdzjūtības vizītes laikā nav pieņemts apspriest citus ar nāvi nesaistītus jautājumus, netaktiski runāt par abstraktām tēmām, atgādinot smieklīgus stāstus vai apspriest dienesta problēmas. Ja jums gadās vēlreiz apmeklēt šo māju, bet cita iemesla dēļ, nepārvērtiet savu apmeklējumu par atkārtotu līdzjūtības izteikšanu. Gluži pretēji, ja tas ir piemēroti, nākamreiz mēģiniet izklaidēt savus radiniekus ar savu sarunu, atraut viņus no skumjām domām par viņu pārciestajām bēdām, un jūs atvieglosit viņu atgriešanos pie galvenās plūsmas. Ikdiena. Ja kāda iemesla dēļ persona nevar ierasties personīgā vizītē, ir jānosūta rakstiska līdzjūtība, telegramma, e-pasts vai SMS.

Rakstiska līdzjūtības izteikšana

Kā izteikt līdzjūtību vēstulēs. Īsa ekskursija vēsturē

Kāda ir līdzjūtības izteikšanas vēsture? Kā mūsu senči to darīja? Pakavēsimies pie šī jautājuma sīkāk. Lūk, ko raksta tēmas “Dzīves ideoloģiskie aspekti” pretendents Dmitrijs Evsikovs:

“Krievijas epistolārajā kultūrā 17.-19.gadsimtā bija mierinājuma vēstules jeb mierinājuma vēstules. Krievijas caru un muižniecības arhīvos atrodami mirušo radiniekiem rakstītu mierinājuma vēstuļu paraugi. Līdzjūtības (mierinājuma) vēstuļu rakstīšana bija neatņemama vispārpieņemtās etiķetes sastāvdaļa līdztekus brīdinājuma, mīlestības, pamācošām, imperatīvām vēstulēm. Līdzjūtības vēstules bija viens no daudzu avotu avotiem vēstures fakti, tostarp hronoloģiskā informācija par cilvēku nāves cēloņiem un apstākļiem. 17. gadsimtā sarakste bija karaļu un karalisko amatpersonu prerogatīva. Līdzjūtības vēstules, mierinājuma vēstules piederēja pie oficiālajiem dokumentiem, lai gan ir personiskas ziņas, reaģējot uz notikumiem, kas saistīti ar tuvinieku nāvi. Lūk, ko vēsturnieks raksta par caru Alekseju Mihailoviču Romanovu (17. gs. otrā puse).
“Spēja iejusties citu amatā, saprast un ņemt pie sirds viņu bēdas un prieku bija viena no labākajām karaļa rakstura iezīmēm. Ir jāizlasa viņa mierinošās vēstules Princim. Niks. Odojevskis par godu dēla nāvei un Ordinam-Naščokinam par godu dēla bēgšanai uz ārzemēm — jāizlasa šīs sirsnīgās vēstules, lai redzētu, cik smalkas un morālas jūtīguma augstumos var būt šī spēja būt svešu bēdu pārņemtam. audzina pat nestabilu cilvēku. 1652. gadā Prinsa dēls. Niks. Odojevskis, kurš toreiz bija gubernators Kazaņā, nomira no drudža gandrīz karaļa acu priekšā. Cars rakstīja savam vecajam tēvam, lai viņu mierinātu, un, cita starpā, viņš rakstīja: "Un jums, mūsu bojār, nevajadzētu skumt, cik vien iespējams, bet nav iespējams neskumst un raudāt, un jums ir jāraud. tikai ar mēru, lai Dievs nedusmotos." Vēstules autors neaprobežojās ar detalizētu negaidītās nāves stāstījumu un bagātīgu mierinājumu straumi savam tēvam; Pabeidzis vēstuli, viņš nevarēja pretoties, viņš arī piebilda: "Princis Ņikita Ivanovičs! Neskumstiet, bet paļaujieties uz Dievu un esiet mums uzticami.(Kļučevskis V. O. Krievijas vēstures kurss. Cars Aleksejs Mihailovičs Romanovs (no 58. lekcijas)).

18.-19.gadsimtā epistolārā kultūra bija neatņemama ikdienas cēlu dzīves sastāvdaļa. Prombūtnē alternatīvas sugas komunikācija, rakstīšana bija līdzeklis ne tikai informācijas nodošanai, bet arī jūtu, emociju, vērtējumu paušanai, kā tiešā saskarsmē aci pret aci. Tā laika vēstules bija ļoti līdzīgas konfidenciālai sarunai, balstoties uz runas pagriezieniem un mutiskai sarunai raksturīgajām emocionālajām krāsām, tās atspoguļoja rakstnieka individualitāti un emocionālo stāvokli. Sarakste ļauj spriest par rakstnieka idejām un vērtībām, psiholoģiju un attieksmi, uzvedību un dzīvesveidu, draugu loku un interesēm, viņa dzīves galvenajiem posmiem.

Starp vēstulēm, kas saistītas ar nāves faktu, var izdalīt 3 galvenās grupas.
Pirmā grupa ir vēstules, kas paziņo par mīļotā nāvi. Tie tika nosūtīti mirušā radiniekiem un draugiem. Atšķirībā no vēlākajām vēstulēm tā laika vēstījumi vairāk bija notikušā nāves notikuma emocionāls novērtējums, nevis faktiskas informācijas nesējs, aicinājums uz bērēm.
Otrā grupa patiesībā ir mierinošas vēstules. Tie bieži bija atbilde uz brīdinājuma vēstuli. Bet pat tad, ja sērotājs nesūtīja brīdinājuma vēstuli par sava radinieka nāvi, mierinājuma vēstule bija neaizstājams sēru simbols un vispārpieņemta mirušā piemiņas ceremonija.
Trešā grupa ir rakstiskas atbildes uz mierinājuma vēstulēm, kas arī bija rakstiskas komunikācijas un sēru etiķetes neatņemama sastāvdaļa.

18. gadsimtā vēsturnieki atzīmē ievērojamu intereses pavājināšanos par nāves tēmu Krievijas sabiedrībā. Nāves fenomens, kas galvenokārt saistīts ar reliģiskām idejām, laicīgajā sabiedrībā atkāpās otrajā plānā. Nāves tēma zināmā mērā tika iekļauta tabu kategorijā. Tajā pašā laikā ir zaudēta arī līdzjūtības un līdzjūtības kultūra; šajā jomā ir tukšums. Protams, tas ietekmēja arī sabiedrības epistolāro kultūru. Mierinājuma vēstules ir pārcēlušās uz formālās etiķetes kategoriju, taču nav pilnībā atstājušas komunikatīvo kultūru. 18.-19. gadsimtā sāka izdot tā sauktās “Vēstules”, lai palīdzētu tiem, kas rakstīja par sarežģītu tēmu. Tie bija ceļveži oficiālu un privātu vēstuļu rakstīšanā, sniedzot padomus, kā rakstīt, sakārtot vēstuli atbilstoši vispārpieņemtiem kanoniem un noteikumiem, tika doti burtu, frāžu un izteicienu piemēri dažādām dzīves situācijām, tostarp nāves gadījumiem, līdzjūtības izteikšanai. “Mierinājuma vēstules” – viena no vēstuļu sadaļām, sniedzot padomus, kā atbalstīt sērojošos, izteikt savas jūtas sabiedriski pieņemamā formā. Mierinājuma vēstules izcēlās ar īpašu stilu, pilnu sentimentalitātes un juteklisku izteiksmju, kas paredzētas, lai atvieglotu sērotāja ciešanas, mierinātu viņa sāpes no zaudējuma. Saskaņā ar etiķeti, lai saņemtu apliecinājuma vēstuli, saņēmējam noteikti bija jāuzraksta atbilde.
Šeit ir piemērs ieteikumiem, kā rakstīt mierinājuma vēstules kādam no 18. gadsimta rakstu mācītājiem, ģenerālsekretāram vai jaunajam pilnīgajam rakstniekam. (A. Rešetņikova tipogrāfija, 1793)
mierinājuma vēstules “Šādā rakstībā ir jāpieskaras sirdij un jāsaka viens, bez prāta palīdzības. ... Jūs varat atlaist sevi no jebkura cienīga sveiciena, izņemot šo, un nav visslavenākās paražas, kā mierināt vienam otru bēdās. Liktenis mums sagādā tik daudz nelaimju, ka mēs rīkotos necilvēcīgi, ja abpusēji nesniegtu viens otram šādu atvieglojumu. Kad cilvēks, kuram mēs rakstām, pārlieku nododas viņas skumjām, tad tā vietā, lai pēkšņi aizturētu viņas pirmo asaru, ir jāsajauc savējās; parunāsim par mirušā drauga vai radinieka cieņu. Šāda veida vēstulēs jūs varat izmantot moralizēšanas un dievbijīgu jūtu iezīmes atkarībā no rakstnieka vecuma, morāles un stāvokļa, kuram viņi raksta. Bet, kad mēs rakstām tādām personām, kurām par kāda nāvi drīzāk jāpriecājas, nevis jābēdājas, tad šādas dzīvīgas idejas labāk atstāt. Es atzīstu, ka nav atļauts atklāti pielāgoties viņu slepenajām sirds jūtām: pieklājība to aizliedz; piesardzība šādos gadījumos prasa gan izplatīt, gan atstāt lielu līdzjūtību. Citos gadījumos var plašāk runāt par katastrofām, kas nav atdalāmas no cilvēka stāvokļa. Vispār teikt: kādas nelaimes šajā dzīvē necieš katrs no mums? Vājums liek strādāt no rīta līdz vakaram; bagātība iegrimst ārkārtējās mokās un satraukumā visus, kas vēlas to savākt un saglabāt. Un nav nekā ierastāka kā redzēt asaras, kas plūst pār radinieka vai drauga nāvi.

Un šādi izskatījās mierinājuma vēstuļu paraugi, doti kā piemēri rakstīšanai.
“Mans suverēns! Man ir tas gods rakstīt jums šo vēstuli nevis tāpēc, lai atbrīvotu jūs no jūsu žēlabām, jo ​​jūsu bēdas ir ļoti pareizas, bet gan tāpēc, lai piedāvātu jums savus pakalpojumus un visu, kas no manis atkarīgs, vai, pareizāk sakot, sērot. kopīgs ar jums.mīļotā vīra nāve. Viņš man bija draugs un savu draudzību pierādīja ar neskaitāmiem labiem darbiem. Padomājiet, kundze, vai man nav iemesla viņu nožēlot un pievienoties savām asarām ar jūsu asarām no mūsu kopējām skumjām. Nekas nevar mierināt manas bēdas, kā vien pilnīga pakļaušanās Dieva gribai. Arī viņa kristīgā nāve mani apstiprina, apliecinot man par viņa dvēseles svētību, un jūsu dievbijība man dod cerību, ka jūs atbalstīsiet manu viedokli. Un, lai gan jūsu atdalīšanās no viņa ir nežēlīga, tomēr ir nepieciešams mierināt sevi ar viņa debešķīgo labklājību un dot priekšroku tai, nevis īstermiņa priekam šeit. Godiniet viņu ar mūžīgu saturu savā atmiņā, iztēlojoties viņa tikumus un mīlestību pret jums savā dzīvē. Izklaidējieties ar savu bērnu audzināšanu, kuros redzat viņu atdzīvojam. Ja dažreiz gadās par viņu noliet asaru, tad ticiet, ka es raudu par viņu kopā ar jums, un visi godīgie cilvēki savu žēlumu paziņo jums, starp kuriem viņš ieguva mīlestību un cieņu pret sevi, lai viņš nekad netiktu iekšā. viņu atmiņa nemirs, bet jo īpaši manējā; jo es esmu ar īpašu degsmi un cieņu, mans suverēns! Jūsu…"

Līdzjūtības tradīcija nav mirusi arī mūsu laikos, kad attieksmes kultūra pret nāvi visos aspektos ir līdzīga pagājušajiem gadsimtiem. Šodien, tāpat kā iepriekš, mēs varam novērot, ka sabiedrībā nav kultūras saskarsmes ar nāvi, atklāta diskusija par nāves fenomenu un apbedīšanas kultūra. Apmulsums, kas piedzīvots saistībā ar pašu nāves faktu, līdzjūtības izteikšana, līdzjūtība pārvērš nāves tēmu nevēlamo, neērto ikdienas dzīves aspektu kategorijā. Līdzjūtības izteikšana vairāk ir etiķetes elements, nevis patiesa vajadzība pēc empātijas. Droši vien šī iemesla dēļ vēl šodien pastāv “rakstnieki”, kas sniedz ieteikumus, kā, ko, kādos gadījumos, ar kādiem vārdiem runāt un rakstīt par nāvi un līdzjūtību. Starp citu, arī šādu izdevumu nosaukums nav mainījies. Viņus joprojām sauc par "rakstniekiem".

Līdzjūtības vēstuļu piemēri dažādu personu nāves gadījumā

Par laulātā nāvi

Dārgi…

Mēs dziļi sērojam par nāvi... Viņa bija brīnišķīga sieviete un pārsteidza daudzus ar savu dāsnumu un labo izturēšanos. Mums viņas ļoti pietrūkst, un varam tikai minēt, kāds trieciens tev bija viņas aiziešana. Mēs atceramies, kā viņa reiz ... Viņa iesaistīja mūs labu darīšanā, un, pateicoties viņai, mēs kļuvām labāki. ... bija žēlsirdības un takta paraugs. Esam priecīgi, ka viņu pazinām.

Vecāka nāves gadījumā

Dārgi…

… Lai gan es nekad neesmu satikusi tavu tēvu, es zinu, cik daudz viņš tev nozīmēja. Pateicoties jūsu stāstiem par viņa taupību, dzīves mīlestību un to, cik godbijīgi viņš par jums rūpējās, man šķiet, ka arī es viņu pazinu. Domāju, ka daudziem tas pietrūks. Kad mans tēvs nomira, es atradu mierinājumu, runājot par viņu ar citiem cilvēkiem. Es būtu ļoti priecīgs, ja padalītos atmiņās par savu tēti. Es domāju par tevi un tavu ģimeni.

Par bērna nāvi

… Mēs ļoti nožēlojam jūsu mīļās meitas nāvi. Mēs vēlētos atrast vārdus, lai kaut kā mazinātu jūsu sāpes, bet ir grūti iedomāties, vai tādi vispār ir. Bērna zaudēšana ir vislielākās bēdas. Lūdzu, pieņemiet mūsu sirsnīgo līdzjūtību. Mēs lūdzam par jums.

Par kolēģa nāvi

1. piemērs Mani dziļi apbēdināja ziņa par (vārds) nāvi, un es vēlos izteikt patiesu līdzjūtību jums un citiem jūsu uzņēmuma darbiniekiem. Mani kolēģi dalās manā dziļā nožēlā par viņa/viņas nāvi.

2. piemērs Ar dziļu nožēlu es uzzināju par jūsu iestādes prezidenta ... kunga nāvi, kurš ilgus gadus uzticīgi kalpoja jūsu organizācijas interesēm. Mūsu direktors lūdza mani izteikt līdzjūtību tik talantīga organizatora zaudējuma dēļ.

3. piemērs Es vēlos jums izteikt mūsu visdziļākās jūtas saistībā ar kundzes nāvi. Viņas centība darbam izpelnījās visu, kas viņu pazina, cieņu un mīlestību. Lūdzu, pieņemiet mūsu sirsnīgo līdzjūtību.

4. piemērs Mēs bijām dziļi apbēdināti, uzzinot par kunga nāvi...

5. piemērs Mums bija milzīgs šoks, uzzinot ziņas par kunga pēkšņo nāvi.

6. piemērs Mums ir grūti noticēt skumjām ziņām par kunga nāvi...

Līdzjūtējs - cilvēks, kurš ierodas uz tikšanos ar citu cilvēku, lai bēdās un priekā būtu blakus. “Empātija pret cietēju izslēdz saplūšanu ar viņu, kad “es esmu tu, tu esi es,” brīdina psiholoģe Olga Krasņikova, grāmatas Vientulība* autore. "Apvienošanās ir ceļš uz atkarību."

Šeit ir daži norādījumi, kas palīdzēs jums atrast jauko vietu:

1. Vienkārši esi blakus. Personiskā klātbūtne dažkārt ir daudz grūtāka, taču arī svarīgāka par "objektīvu" būtisku palīdzību.

Var attīstīt spēju klausīties un dzirdēt. Iesākumā būtu jauki iemācīties klusēt, kad kāds runā, nemēģinot viņu pārtraukt, paceliet, noteikti izsakiet/uzspiediet savu viedokli, komentējiet, sniedziet savu interpretāciju vai vērtējumu. Bet cik grūti tas var būt – klusi, uzmanīgi, iedziļinoties katrā vārdā un intonācijā, ieklausīties tajā, ko cilvēks mums cenšas nodot. Starp citu, dažreiz stāstītāja mērķis nemaz nav tas, lai sarunu biedrs viņu saprastu, viņam ir svarīgi labāk izprast sevi. Tātad dot cilvēkam iespēju izteikties, tikt uzklausītam un sadzirdētam bieži vien nozīmē sniegt viņam nenovērtējamu pakalpojumu.

3. Saprast nozīmē pieņemt cita valodu un nozīmes. Formāli mēs lietojam vienu un to pašu valodu, bet patiesībā runājam dažādās valodās. Mūsu valoda ir piepildīta ar personīgām nozīmēm, kas atspoguļo personīgo pieredzi. Personīgā pieredze ir konteksts, kas definē runas papildu nozīmes. Lai iekļūtu personīgajā nozīmē, tas ir, lai saprastu citu, jums ir jāpieliek pūles un jāieklausās, jāiemācās atpazīt viņa runas nianses. Tas prasa uzmanību un laiku. Dažreiz saprast nozīmē palīdzēt.

Jūs varat nemaz nedalīties sajūtās, kuras cilvēks piedzīvo, piemēram, neredzēt sava aizvainojuma vai vainas apziņas iemeslus, pat uzskatīt, ka viņš kaut ko kļūdās. Bet ir svarīgi atzīt viņa tiesības tagad sajust to, ko viņš jūt – aizvainojumu, vainu, dusmas, skumjas, nemēģinot viņu pārliecināt, spriest ar viņu, netiecoties pēc taisnības triumfa, nenovērtējot viņu un to, kas ar viņu notiek. Saņemot emocionālu atbalstu un pieņemšanu, cilvēks, visticamāk, nomierināsies un spēs paskatīties uz savu situāciju ar prātīgāku skatienu un, iespējams, ieraudzīs, ka kļūdījies. Un pats galvenais, viņš nejutīsies vientuļš.

* Olga Krasņikova - konsultējošā psiholoģe, psiholoģiskā centra "Sobesednik" vadītāja, grāmatu "Nokavējums un nepiepildītie solījumi" (Nīkaja, 2014) un "Vientulība" (Nicaea, iznākšana plānota oktobrī) autore.