Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva apropiat a murit, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată și să-și exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanțe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică față de experiențele și nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți pentru a nu jigni, răni sau provoca și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ cu scaune boala" Nu lăsa acest lucru să te surprindă. La urma urmei, durerea este de fapt o boală. Aceasta este o condiție umană foarte dificilă și dureroasă și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanțe sunt de obicei împreună cu simpatie ( Simpatie - sentimentul împreună, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanțe sunt împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezență lângă cel îndurerat, ci și fapte care au drept scop consolarea celui îndurerat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct persoanei îndoliate, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct din anumite motive își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții și firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic atunci când sunt exprimate la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe verbale celor îndoliați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe verbale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi de muncă celor care au fost mai apropiați de defunct prin relații familiale, prietenoase și de altă natură. Condoleanțe verbale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare sau la o veghe).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea condoleanțelor verbale este ca aceasta să nu fie formală, goală, fără munca sufletească și simpatia sinceră în spatele ei. În caz contrar, condoleanțe se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută persoana îndurerată, dar în multe cazuri îi provoacă și dureri suplimentare. Din păcate, acesta nu este un caz rar în zilele noastre. Trebuie spus că oamenii în durere simt subtil minciunile pe care alteori nici nu le-ar observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să spuneți cuvinte goale și false care nu au căldură.

Cum să exprime verbal condoleanțe:

Pentru a exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu este nevoie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați artificial în a arăta sentimente amabile față de persoana îndurerată și în a exprima cuvinte calde față de defunct.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, îți poți exprima condoleanțe cu orice îți spune inima. În unele cazuri, atingerea persoanei îndurerate este suficientă. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau mângâiați mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă persoana îndurerată. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. La fel pot face condoleanțe care nu au relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Pentru ei, este suficient să dea mâna cu rudele la cimitir în semn de condoleanțe.
• Atunci când exprimați condoleanțe, este foarte important nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să întăriți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte și formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (nu puteți doar să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor la treburile casnice și la organizarea unei înmormântări, aceasta este toată asistența financiară posibilă (aceasta nu nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe tipuri diferite de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, dar vor face viața mai ușoară persoanei îndurerate și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum puteți ajuta persoana îndurerată, ce puteți face pentru el. Acest lucru va oferi condoleanțelor tale greutate și sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere și precise, care să reflecte simpatia ta. Cum să le alegi? Există reguli pentru aceasta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Iar rugăciunea ne liniștește, ne îndreaptă atenția către Dumnezeu, căruia îi cerem odihna răposatului, pentru acordarea de mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune apoi în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să vă exprimați condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate imensă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât împotriva persoanei căreia îi vom oferi condoleanțe, cât și împotriva defunctului însuși. Aceste nemulțumiri și subestimari sunt cele care adesea ne împiedică să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar să-i iertăm în rugăciune pe cei cu care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de consolare unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele necesare de condoleanțe, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de lucrurile bune pe care răposatul le-a făcut pentru voi, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceasta, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele de condoleanțe necesare și sincere.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte acum persoana (sau persoanele) cărora le vei exprima condoleanțe.

Gândiți-vă la experiențele lor, la amploarea pierderii lor, la starea lor internă în acest moment, la istoria relației lor. Dacă faci asta, cuvintele potrivite vor veni de la sine. Tot ce trebuie să faci este să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de persoana îndurerată. Nu poți cunoaște gradul de remușcare (prezent și viitor) al acelei persoane sau persoane.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar o împărtășire a durerii, ci și o reconciliere obligatorie. Când o persoană rostește cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-i ceri sincer iertare pe scurt pentru ceea ce te consideri vinovat în fața defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Dorim să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu trebuie să folosiți doar ștampile gata făcute, pentru că... persoana căreia îi oferi condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• El a însemnat mult pentru mine și pentru tine, jelesc alături de tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima tristețea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îmi împărtășesc durerea ta. Cu ce ​​​​vă pot ajuta? Mereu te poți baza pe mine.
• Îmi pare foarte rău, vă rog să-mi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, mă voi bucura foarte mult. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă trebuie să experimentăm asta. Era un om strălucitor pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, este mai greu pentru tine acum decât pentru oricine altcineva. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog să mergem împreună pe această cale
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Scuzați-mă! plâng cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• Este greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate diferențele noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi purta cu mine toată viața. Mă rog pentru el și mă întristesc cu tine. Voi fi bucuros să vă ajut în orice moment.

Aș dori să subliniez în mod special că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, pretenție sau teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva suferința, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ceea ce se va spune mai jos se aplică doar pentru exprimarea CONDOLEANTELOR pentru OAMENII CU EXPERIENȚA CEL MAI ACUȚ, ȘOC stadiu al durerii, care de obicei începe în prima zi și se poate termina în zilele 9 până la 40 de pierdere (dacă durerea decurge normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SE FAC CU O AȘA DE DOLIERE PARTICIPAL ÎN CONSIDERARE.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este că condoleanțe nu sunt formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu fie folosite fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de remarcat faptul că, în încercarea de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel pe cineva drag, se fac greșeli grave, care nu numai că nu consolează, ci pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente și dezamăgire. din partea persoanei îndurerate. Acest lucru se întâmplă deoarece o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii trăiește, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să evitați greșelile atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze frecvent utilizate care, potrivit experților, nu este recomandat să fie rostite atunci când își exprimă condoleanțe unei persoane care se află în faza acută a durerii:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit), „Ești frumoasă, atunci te vei căsători din nou„(dacă a murit soțul), etc. - Aceasta este o declarație complet lipsită de tact pentru o persoană îndurerată. Încă nu a plâns, nu a suferit o pierdere reală. De obicei, în acest moment, nu este interesat de perspective, el experimentează durerea pierderii reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „consolare” din partea unei persoane care poate crede că astfel dă speranță persoanei îndurerate este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge„Totul va trece” - oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau instrucțiuni complet greșite persoanei îndurerate. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să reacționeze la emoțiile sale și să-și ascundă durerea și lacrimile. Persoana îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se convinge) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate avea un impact extrem de dificil atât asupra stării psiho-emoționale și somatice a celui îndoliat, cât și asupra întregii experiențe a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul persoanei îndoliate, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă persoana îndurerată își exprimă durerea la câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, Totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală, pe care simpatizantul o imaginează optimistă și chiar dând speranță celui îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație foarte diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. În momentul de față, nu îi pasă cu adevărat ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să construiască viață nouă fara persoana iubita. Și, prin urmare, un astfel de optimism gol îl va irita mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, desigur, dar timpul se vindecă„- O altă frază banală pe care nici cel îndurerat, nici cel care o pronunță nu o pot înțelege. Dumnezeu, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și milostenia pot vindeca sufletul, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta și se obișnuiește cu el. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru persoanei îndurerate când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă se confruntă cu pierderea, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva. poate fi modificată în timp. I se pare că așa va fi mereu acum. De aceea o astfel de frază evocă sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil a fost lovit puternic, suferă dureri puternice, plânge și ei îi spun: „Este rău că te-ai lovit, dar lasă-l să te consoleze că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta îl va calma pe copil sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Atunci când exprimă condoleanțe, este imposibil să-i rostești celui îndoliat urări orientate spre viitor. De exemplu, „Îți doresc să te întorci repede la muncă”, „Sper că îți vei recăpăta sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii repede în fire după o astfel de tragedie” etc. În primul rând, aceste urări, care sunt orientate spre viitor, nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu ar trebui să fie date în această calitate. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Aceasta înseamnă că aceste fraze vor dispărea în gol în cel mai bun caz. Dar este posibil ca îndureratul să perceapă asta ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt durerii, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea persoanei îndurerate.

Nu puteți găsi elemente pozitive într-o tragedie și devalorizați pierderea.

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, insuflarea unor concluzii pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui anumit beneficiu pentru defunct, sau ceva bun în pierdere, de cele mai multe ori nu îl consolează nici pe cel îndurerat. Amărăciunea pierderii nu scade, persoana percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe o catastrofă

„Se simte mai bine așa. Era bolnav și epuizat"- Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă persoana îndurerată admite adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca resentimente în persoana îndurerată față de cel plecat - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Astfel de gânduri în experiența ulterioară a durerii pot fi o sursă de vinovăție în persoana îndurerată.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se aud următoarele declarații: „Este bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii.” De asemenea, nu ar trebui spuse persoanei îndurerate. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. El, desigur, înțelege că totul ar fi putut fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Fiecare persoană știe că este imposibil să consolezi o victimă a incendiului spunând că i-a ars casa, dar mașina i-a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în forma sa cea mai teribilă.

„Așteaptă, pentru că alții o au mai rău decât tine”(poate fi și mai rău, nu ești singurul, este atât de mult rău în jur - mulți suferă, soțul tău este aici, iar copiii lor au murit etc.) - tot un caz destul de comun în care simpatizantul încearcă să compare persoana îndurerată cu cel „care o are mai rău”. În același timp, speră ca persoana îndurerată din această comparație să înțeleagă că pierderea lui nu este cea mai gravă, că poate fi și mai gravă și astfel durerea lui de la pierdere va scădea.

Aceasta este o practică inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă toată lumea din jur se simte rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extremul”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am fi trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că asta nu s-ar fi întâmplat”, „dacă ai fi ascultat apoi”, „dacă nu l-am lăsa să plece” etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă într-o persoană care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care va avea apoi un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a găsi pe cineva „de vină”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem pe noi înșine și pe persoana căreia condoleanțe sunt „vinovate”.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când se exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, el va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (adus). justiției),” „acești medici groaznici ar trebui judecați”. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva și sunt o condamnare a altuia. Dar a da vina pe cineva, solidaritatea în sentimentele neplăcute față de el, nu pot atenua deloc durerea pierderii. Pedepsirea pe cineva responsabil de moarte nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl pun pe cel îndoliat într-o stare de puternică agresivitate față de persoana responsabilă de moartea unei persoane dragi. Dar specialiștii în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta agresivitatea față de făptuitor asupra sa în orice moment, înrăutățindu-și astfel lucrurile și mai mult. Deci nu ar trebui să rostiți astfel de fraze, alimentând focul urii, condamnării și agresiunii. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru persoana îndurerată sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat – Dumnezeu a luat”- o altă „consolare” folosită des, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie să înțelegem că o persoană aflată în stadiul acut al durerii este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a luat persoana din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată pentru că Dumnezeu a luat și nu pe altul. Dar cel mai periculos lucru este că, sugerând în acest fel să transferați vina asupra lui Dumnezeu, puteți provoca agresivitate într-o persoană și nu aveți sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și sufletul celui decedat, se îndreaptă tocmai către Dumnezeu în rugăciune. Și, evident, acest lucru creează complicații suplimentare dacă îl considerați „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție sunt astfel de condoleanțe adresate unei persoane profund religioase care înțelege ce este umilința, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr un confort.

„Asta s-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era un dependent de droguri și ei ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea persoanei îndoliate de deficiențele persoanei care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, complet nemeritat, se pune în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, conectând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, care se gândește mult la sine și prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolarea” cu condamnare și evaluare este categoric inacceptabilă atunci când exprim condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de regula binecunoscută „Fie bine, fie nimic despre decedat”.

Alte greșeli frecvente atunci când exprimați condoleanțe

Adesea ei spun fraza atunci când își exprimă condoleanțe „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celui îndoliat, chiar dacă ați trăit lucruri similare. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel cum simte el. Fii plin de tact. Respectați sentimentele celeilalte persoane. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să întrebați fără tact despre detalii atunci când vă exprimați simpatia. „Cum s-a întâmplat asta?” „Unde s-a întâmplat asta?”, „Ce a spus el înainte de moarte?” Aceasta nu mai este o expresie de condoleanțe, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu îi provoacă traume (dar asta, desigur, nu înseamnă că este imposibil să vorbești deloc despre pierdere).

Se întâmplă că atunci când oferă condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să facă față mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit. , și eu aproape am luat-o razna”, „Și eu, la fel ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu” etc. Uneori, acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere și dorința ta de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o multiplicare a durerii și a durerii, o inducere reciprocă care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, este puțină consolare pentru o persoană că și alții se simt rău.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate în fraze care sunt mai mult ca apeluri - „ Trebuie să trăiești de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „Ai nevoie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când conscripția era practic singura formă de înțeles de a se adresa unei persoane. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și provoacă de obicei neînțelegere și iritare în el. O persoană care se simte îndurerată pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. Se află în profunzimea experiențelor și, de asemenea, este obligat să facă ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să le discutați mai târziu într-o atmosferă calmă, să transmiteți această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru face ca condoleanțe să fie pompoase, nesincere și prefăcute și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei și împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate și joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt exprimate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. Wolfelt oferă, de asemenea, următoarele recomandări despre ce să NU faci atunci când comunici cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul unei persoane îndurerate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie să înțelegem că persoana îndurerată în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatentă, pasivă și se află într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din refuzurile unei astfel de persoane. Fii milostiv cu el. Așteptați să revină la normal.

Nu poți să te distanțezi de o persoană, să o privezi de sprijinul tău sau să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca fiind reticența ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă ți-e frică, dacă ți-e frică să te impuni, dacă ești modest, atunci ține cont de aceste caracteristici ale persoanei îndurerate. Nu-l ignora, ci du-te și explică-i.

Nu-ți fie frică de emoții intense și părăsește situația. Oamenii simpatici sunt adesea speriați de emoțiile puternice ale celor îndurerați, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te distanțezi de acești oameni. Acest lucru poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu ar trebui să încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără a le afecta sentimentele. O persoană care suferă de durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea rezultate. Acest lucru se întâmplă pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără a-i afecta sentimentele, va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu poți folosi forța (strângerea, strângerea mâinilor). Uneori, simpatizanții implicați în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu persoana îndurerată. Manifestări puternice de emoție, strâns în brațe.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice afirmă că „deseori despre moarte persoana iubita Ei anunță nu numai rudele și prietenii apropiați care participă de obicei la funeralii și memoriale, ci și tovarășii și doar cunoștințele îndepărtate. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să vizitezi rudele defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale.

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care îl primește ar trebui, dacă este posibil, să participe personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima condoleanțe în persoană, să fie alături de cei îndurerați, să ofere ajutor și să consoleze.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de înmormântare ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când mergeți la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, ar trebui să purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori, o haină întunecată este pur și simplu purtată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. În timpul unei vizite de condoleanțe, nu este obișnuit să discutăm despre orice alte probleme care nu au legătură cu moartea, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, să ne amintim de povești amuzante sau să discutăm problemele de serviciu. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină pe drumul cel bun. Viata de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci trebuie să trimiteți un mesaj scris de condoleanțe, telegramă, e-mail sau SMS.”

Exprimarea scrisă a condoleanțelor

Cum au fost exprimate condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne uităm la această problemă mai detaliat. Iată ce scrie Dmitry Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ale vieții despre viziunea lumii”:

„În cultura epistolară a Rusiei în secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor și nobilimii ruși puteți găsi exemple de scrisori consolatoare scrise rudelor decedatului. Scrisoarea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de informare, dragoste, instrucțiuni și porunci. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multora fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe și scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoevski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nashchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate - trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce culmi de delicatețe și sensibilitate morală această capacitate de a fi impregnată de durerea altora ar putea crește chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care era atunci guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața ochilor țarului. Țarul i-a scris bătrânului părinte să-l consoleze și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, să nu te întristezi prea mult, dar nu poți, ca să nu te întristezi și să plângi, și trebuie plânge, numai cu măsură, ca să nu mă enerveze Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o poveste detaliată despre moartea neașteptată și un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu s-a putut abține să adauge: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu-ți face griji, dar ai încredere în Dumnezeu și fii de încredere în noi.”(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie a Rusiei. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. In lipsa tipuri alternative comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de transmitere a informațiilor, ci și de exprimare a sentimentelor, emoțiilor și aprecierilor, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe modele de vorbire și culori emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea și starea emoțională a scriitorului. Corespondența permite să judece ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului și principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimise rudelor și prietenilor decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai mult o evaluare emoțională a evenimentului morții decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisorile de consolare. Erau adesea un răspuns la o scrisoare de notificare. Dar chiar dacă cel îndoliat nu i-a trimis o scrisoare prin care să-l anunțe decesul rudei sale, o scrisoare de consolare era un simbol indispensabil al doliuului și al ceremoniei general acceptate de pomenire a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, a dispărut în fundal în societatea seculară. Subiectul morții a devenit într-o oarecare măsură tabu. Odată cu aceasta, s-a pierdut și cultura condoleanțelor și a simpatiei; Există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de confort au devenit parte a etichetei formale, dar nu au dispărut complet din cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX, așa-numita „Pismovniki” a început să fie publicată pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe subiecte dificile. Acestea au fost ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți și să formatați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate și au oferit mostre de scrisori, fraze și expresii pentru diferite situații de viață, inclusiv cazuri de deces, expresii de condoleanțe. „Scrisorile de consolare” este una dintre secțiunile scriitorilor de scrisori care au oferit sfaturi despre cum să sprijine persoana îndurerată și să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat și să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de consolare impunea destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru scrierea scrisorilor de consolare într-una dintre cărțile de scrisori din secolul al XVIII-lea, „Secretarul general sau o nouă carte completă de scrisori”. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
Scrisori de confort „În acest gen de scrisori, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Te poți descalifica de la orice salut decent, în afară de aceasta, și nu există un obicei mai lăudabil decât să te consolezi unii pe alții în dureri. Soarta ne provoacă atât de multă nenorocire, încât am proceda în mod inuman dacă nu ne-am acorda unii altora o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace excesiv de tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest tip de scrisori se pot folosi trăsăturile învățăturii morale și ale sentimentelor evlavioase, în funcție de vârsta, morala și condiția scriitorului căruia îi scrie. Dar când scriem unor astfel de persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să se întristeze de moartea cuiva, este mai bine să renunțăm la ideile atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; Prudența cere în astfel de cazuri să prelungească și să lase mari condoleanțe. În alte cazuri, se poate vorbi mai amplu despre dezastrele care sunt inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce nenorociri nu suportă fiecare dintre noi în această viață? Lipsa proprietății te obligă să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care doresc să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimile curgând după moartea unei rude sau a unui prieten.”

Și așa arătau mostrele de scrisori consolatoare, date ca exemple pentru scris.
„Împărăteasa mea! Nu pentru a te potoli de lamentația ta, am onoarea să-ți scriu această scrisoare, căci tristețea ta este foarte corectă, ci pentru a-ți oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, să plâng. cu tine în comun moartea dragului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia cu nenumărate fapte bune. Judecă, doamnă, dacă am vreun motiv să-l regret și să adaug lacrimile mele la lacrimile tale de tristețea noastră comună. Nimic nu-mi poate consola întristarea decât supunerea perfectă la voia lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de fericirea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că și tu vei fi de părerea mea. Și, deși despărțirea ta de el este crudă, ar trebui totuși să fii consolat de bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii de scurtă durată de aici. Onorează-l păstrându-l veșnic în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Distrează-te crescându-ți copiii, în care îl vezi prinde viață. Dacă uneori se întâmplă să vărsați o lacrimă pentru el, atunci credeți că eu plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își împărtășesc mila lor, printre care a dobândit dragoste și respect pentru el însuși, astfel încât să nu fie niciodată în amintirea lor. nu va muri, dar mai ales în al meu; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, doamna mea! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este în toate privințele asemănătoare cu secolele trecute. Astăzi putem observa încă absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise asupra fenomenului morții și a unei culturi a înmormântării. Stânjenia trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresiile de simpatie și condoleanțe transferă subiectul morții în categoria aspectelor nedorite, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” încă mai există, dând recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, în ce cuvinte să vorbească și să scrie despre moarte și simpatie. Apropo, numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „cărturari”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

Despre moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... . A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și dispoziția ei bună. Ne este foarte dor de ea și ne putem doar imagina ce lovitură a fost pentru tine trecerea ei. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit oameni mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

Despre moartea unui părinte

Scump…

…Deși nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de tandrețe ținea la tine, mi se pare că și eu l-am cunoscut. Cred că multor oameni le va fi dor de el. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și familia ta.

Despre moartea unui copil

... Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să-ți ușureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă astfel de cuvinte există. Pierderea unui copil este cea mai groaznică durere. Vă rog să acceptați sincerele mele condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

Despre moartea unui coleg

Exemplul 1. Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și aș dori să-mi exprim sincera simpatie vouă și celorlalți angajați ai firmei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc tristețea mea profundă pentru trecerea lui/ea.

Exemplul 2. Cu profund regret am aflat despre moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3. Aș dori să vă exprim sentimentele noastre profunde cu privire la moartea doamnei…. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4. Am fost profund întristați să aflăm ieri despre moartea domnului...

Exemplul 5. Vestea morții subite a domnului... a fost un șoc imens pentru noi.

Exemplul 6. Ne este greu să credem vestea tristă a morții domnului...

Un empatizator este o persoană care vine la o întâlnire cu o altă persoană pentru a fi aproape în tristețe și bucurie. „Empatia pentru o persoană care suferă exclude contopirea cu el atunci când „Eu sunt tu, tu ești eu”, avertizează psihologul Olga Krasnikova, autoarea cărții „Singurătate”*. „Contopirea este calea către dependență.”

Iată câteva îndrumări care vă vor ajuta să găsiți calea de mijloc:

1. Doar fii acolo. Prezența personală este uneori mult mai dificilă, dar și mai importantă decât ajutorul „obiectiv”, de fond.

Abilitatea de a asculta și de a auzi poate fi dezvoltată. Pentru început, ar fi o idee bună să înveți să taci când cineva vorbește, fără a încerca să-l întrerupi, să-l ridici, să ai grijă să-i exprimi/i-i impuni părerea, să comentezi, să-i dai interpretarea sau evaluarea. Dar cât de dificil poate fi - în tăcere, cu atenție, adâncind în fiecare cuvânt și intonație, să asculți ceea ce o persoană încearcă să ne transmită. Apropo, uneori, scopul povestitorului nu este deloc ca interlocutorul să-l înțeleagă - este important ca el să se înțeleagă mai bine. Așadar, oferirea unei persoane oportunitatea de a vorbi, de a fi ascultată și auzită înseamnă adesea să-i oferi un serviciu neprețuit.

3. A înțelege înseamnă a accepta limba și semnificațiile altuia. În mod formal folosim aceeași limbă, dar în realitate vorbim limbi diferite. Limba noastră este plină de semnificații personale care reflectă experiența personală. Experienta personala este un context care determină semnificații suplimentare ale vorbirii. Pentru a pătrunde în sensul personal, adică pentru a înțelege pe altul, trebuie să faci un efort și să asculți, să înveți să recunoști nuanțele discursului său. Acest lucru necesită atenție și timp. Uneori a înțelege înseamnă a ajuta.

Este posibil să nu împărtășiți deloc sentimentele pe care le trăiește o persoană, de exemplu, este posibil să nu vedeți niciun motiv pentru ofensa sau vinovăția sa sau chiar să credeți că greșește în ceva. Dar este important să-i recunoaștem dreptul de a simți acum ceea ce simte - resentimente, vinovăție, furie, durere, fără a încerca să-l convingă, fără a încerca să raționeze cu el, fără a căuta triumful dreptății, fără a-l evalua și a ceea ce se întâmplă. către el. După ce a primit sprijin emoțional și acceptare, o persoană are mai multe șanse să se calmeze și va putea să-și privească situația cu o privire mai sobră și, poate, să vadă că a greșit. Și cel mai important, nu se va simți singur.

* Olga Krasnikova – psiholog consultant, șef al centrului psihologic „Sobesednik”, autoare a cărților „Târzieri și promisiuni neîmplinite” (Nikea, 2014) și „Singurătate” (Nikea, programată apariția în octombrie).